Najbolji vic

[Branko2018]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Manastirka]

 

[mačka zagrebačka]

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.

Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće…!

– I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut…

A Fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

 

[Pera zdera]

Mujo i Haso na bazenu i popne se Mujo na skakaonicu od 10 a Haso od 5 metara. Haso pogleda gore i rece:
- Bolan Mujo odavde izgledas kao orao...
A Mujo ce ponosno:
- Zašto jarane je l' zbog gradje?
- Ma, jok bolan, nego zbog noktiju

 

[Pera zdera]

 

[proka]

 

[proka]

 

[Pera zdera]

U školi, učitelj pita Pericu:
• Perice, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
• Sedam!
• Ne, ne, Perice, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
• Sedam!
• Au, evo ovako, slušaj sad, ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave, koliko ćeš onda imati krava?
• Šest!
• Bravoooo! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
• Sedam!
• Ma ne, kako imaš sedam hebenih zečeva!?
• Jer kući već imam jednog hebenog zeca

 

[Pera zdera]

Kaže ciga ženi, ženo hajde da igramo jednu igru.
Na to će žena, kakvu igru?
Kaže ciga, ja stavim kondom sa aromom na ***** ti ga staviš u usta i pogađaš aromu...
kaže ona hajde, brže bolje uze ona ***** i stavi ga u usta i kaže: KISELI KUPUS!
kaže ciga, čekaj ženo nisam još stavio kondom...

 

[Pera zdera]

 

[Atomic™]

 

[proka]

Razgovaraju Muja i Fata:

- Da te ja varam, šta bi ti uradila?

- Objavila to u novinama!

- Baš nekoga to zanima.

- Zanima, zanima.

- Šta bi ti napisala?

- Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!

 

[Nina]

Dolazi pacijent u ludnicu i kaže:
-Dobar dan, ja sam Aleksandar Makedonski.

-Da, da.dobro kod nas ima mnogo velikana..

-Ja nisam velikan ja sam aerodrom!

 

[proka]

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.

 

[proka]

Krenuo Lala rano ujutro po hleb. Vidi ga komšija pa mu dovikne s druge strane ulice:
* Komšija, di ćeš?
* Pa po 'lebac!
* A je l' mekan?
* Ta da nije mekan misliš da bi' ja sad išao po 'lebac?

 

[proka]

Sišao sveti Petar na zemlju, pa traži Melence. Sretne on Lalu i upita ga gde su Melenci.
Lala odgovori:
* Neću da ti kažem.
Sveti Petar ponovo upita:
* Gde su Melenci? Ako mi ne kažeš, nećeš ići u raj.
Tek će Lala:
* Pa nećeš ni ti u Melence.

 

[Pera zdera]

 

[dakyorlando]

U krevetu:
- I, kakav sam bio?
- Bio si.

 

[Nina]

Popeo se Pirocanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajuci se uhvati za oluk.
Videvši da ce oluk da popusti i da ce pasti, dovikne ženi:

Kuvaj rucak za sebe i decu, ja cu rucam u bolnicu

 

[Kasvataja]

Juri bik Muju oko kuće, Fata

mu dovikuje:

- Ne trči tako brzo bolan,

dobićeš infarkt!

- Bolje infarkt, nego tele!

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]