Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Doš'o Haso iz Njemačke s novim mercedesom i hoće prijatelja Muju da provoza u mercedesu.
100 metara prije semafora, Haso doda gas do daske, onda zakoči tačno na liniji i kaže:
- "Mujo, ovo ti je abs."
Sutradan Mujo vozi Hasu u fići i 100 metara prije semafora Mujo doda gas i jedva ispred semafora zakoči i kaže:
- "Haso, ovo ti ass, ako stane stane."
 
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
 
Ide cigan ulicom i sretne skinse , ovi ga uhvate i prebiju boga u njemu!
Pita cigan: A sto vi mene tucete ?
Skinsi : zato sto si cigan a mi mrzimo cigane!
Cigan:: a kako ja da postanem skins?
Skinsi: Kupis martine , kombaticu , obrijes glavu i postao si skins!
Ode cigan uradi kao sto su mu skinsi rekli i ode odma kuci da se pohvali svojima!
Cigan: mama mama vidi ja sam skins! Ova ga uhvati i ubije ga od batina!
Ode on kod sestre.
Cigan: seko seko vidi ja sam skins! I sestra ga ubije od batina!
Ode on kod brata.
Cigan: bato bato vidi ja sam skins! I brat ga izlema posteno!
Ode cigan kod tate!
Cigan : tata tata vidi ja sam skins! Cale ga uhvati i ubije boga u njemu!
Tek ce cigan : e **** mamu samo sam pola sata skins i vec mrzim cigane!!!!
 
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas..
Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas..
Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa..
Nego dragi, treba li tebi šta?
Ne, draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba
 
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i je*em zenske!

Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...

- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i je*em zenske...

Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...

- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drka*u...
 
U galeriji "Jugopetrola" otvorena izlozba slika. Dragan Tomic pokazuje
slike Ivici Dacicu.
ID : "Ulje?"
DT : " Ne, tempera.."
Kod sledece slike :
ID: "Tempera ? "
DT: " Ne, to je akvarel !"
Sledeca....
ID:(fascinirano) " Svinja !!"
DT: " Ne, druze, ogledalo..." :))
 
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodi za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.



--------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

--------------------------------------------------------------------------
 
Poslednja izmena:
Naj

Statistika tela

Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Ljudska vlas kose može podneti težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je solidnija od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom od vaših stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Vaše telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad
stojite

Žene su već pročitale ovu poruku.
... muškarci još i dalje mere palac !
 
Najbolji Vic!

Dolazi mladić kod doktora i poverava mu se:

* Doktore, ja sam homoseksualac i imam sidu. Da li možete da mi pomognete da se izlečim?

Doktor mu na to odgovara:

* Pij ove tablete dva puta dnevno i dođi za dve nedelje na kontrolu.

Posle dve nedelje mladić dolazi i kaže doktoru:

* Doktore imam žestoku dijareju od ovih tableta. Idem neprekidno u toalet. Da li će mi to pomoći da se izlečim?

Doktor mu odgovara:

* Aaaaaa, to! Ne, ali će te bar naučiti čemu služi dupe!
 
Najbolji Vic!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

* Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:

* Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:

* Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao muž!", a ja budala pravo kroz prozor!
 
sta je to africki rulet?
kada ti 5 riba iz afrike puse tuki, a ne znas koja je ljudozder

krenuli matori mačori napolje. pita ih mladi macak gde ce.
- idemo da nesto jebemo. ajde s nama.
ovaj krene. sat vremena sede na ogradi, zima stisla, februar mesec, a macaka nigde. tad mladi macak progovori:
-ej, momci, ja ću da ***** još petnaestak minuta pa odoh kuci. smrz'o sam se

idu dve cackalice ulicom i vide iglu
kad ce jedna cackalica drugoj:
-e vidi robokap!

zasto mujo ima pun nos perja?
smrkao koku
 
Каква је разлика
између кућног пријатеља
и пријатеља куће?
- Пријатељ куће дође
кад хоће, а кућни
пријатељ хоће кад дође!
 
Plavuša zove dečka telefonom:
- Kupila sam puzzle i sad ih ne mogu složiti...
- Hm, pa što, baš ništa nisi uspela složiti ?
- Ne... Ni jedna mi se ne uklapa...
- A šta je nacrtano na kutiji? - priupita dečko.
- Nekakvo žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep?
- Hajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe i pomoći ću ti.
Dodje decko, pogleda na sto i reče:
- Daj molim te, vrati taj cornflakes u kutiju!!!
 
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode
oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
* Vuci Fato...
* Vuuuuuccciiiiii, Fato...
* Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
* Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti *****, uslo mi cebe u dupe!!!
 
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve *****, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve *****, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top