Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sretnu se Anerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac na ledjima nosi tel. govornicu a bosanac tezak kamen na ledjima.
Prvo se zacude pa onda pocese se smejati jedan drugom.
Pita Bosanac:
-Jeli bolan sta ce ti telefonska govornica na ledjima?
-Pa znas, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naidje lav, ja brzo udjem u govornicu i nazovem pomoc.
A sta ce tebi taj kamen na ledjima?
-Pa znas, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naidje lav, ja samo bacim kamen i brze trcim.
:lol: :lol: :lol:
 
Danasnje vijesti:

CNN: Danas radi nepravde, Ceca Raznjatovic posla je protestovati gladju u
zatvoru.

BHT: Ceca od gladi umire u zatvoru.

Televizija Srbije: Ceca je presla na novu djetu, dok Aca Lukas smrce mleko
u prahu radi medicinskih problema.
:lol:
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu
doktora da dodje kuci. Stize doktor sav zadihan i pita:
-Gde je Fata?
-Evo je u sobi - sav uzbudjen ce Mujo.
Doktor udje u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povice
Muji.
-Imate li kakav noz?
Mujo sav pretrnu, al' sta ce, ode po noz i da ga doktoru. Nakon pet
minuta opet se otvaraju vrata.
-Imate li mozda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne zeludac u grlo, ali otrci i donese doktoru polugu. Za koji
minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
-A da nemate mozda sekiru?
-Jao, covece, govori sta mi je sa Fatom! - povice Mujo uzrujano.
-Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
 
sedi tako James Bond kada dotrchava njegova cerka
-tatice tatice...vecheras je neka super zurkica....smem li, molim te, da uzmem kljucheve od "aston martina"....smem li, smem li, moooolim te????

smesh......ne..smesh
 
Izgubio zeka pamcenje pa otisao kod slepe sove da mu ona kaze ko je. I
tako je on pita ko je, a sova ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si... pa ti si 100% zec.
- Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaze:
- Aha, ti imas dug rep, crvena si... pa ti si lisica.
- Hvala ti, sestro! - zahvali joj se lija.
Dodje na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
- Ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi... ti si sigurno Kasandra.
 
Takmicili se Amer, Englez, Bosanac i Srbin ko ce da predje reku punu krokodila a da im ovaj neodgrize mu*a, a ukoliko im odgrize onda moraju da pricaju sve reci umesto s na slovo š. I tako dodje Amer predje reku i kad je stigo na cilj i kada ga sudije pitale kako si se proveo on im kaze : šuper šuper sam se proveo. Onda zatim dodje englez i kada su njega pitali on im je odgovorio isto kao amer : šuper, šuper sam se proveo. I sa bosancem ista stvar kao i sa amerom i sa englezom. Kada doso srbin na cilj a sudije ga pitaju kako si se proveo a on im kaze : super super sam se proveo. I poceli da slave pobedu Srbin, ono dodela pehara ljudi se okupili tapsu srbinu kada, odjednom izadje krokodil iz vode
I razdere se Kde je onaj kevolocni šrbin šeštru mu je*em. :D
 
i sada ne znam kako je sve to ishlo ali ih je srbin na kraju sve zayebao....


doputovao englez u N.Y. i zaluta u harlem....startuje ga crnja
-maaan....did you come here to diieeee
-no....a came here yesterday
 
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi :shock: i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. :? Miirno… Javite mi vas polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?
:P
 
Ciga se vratio kući pijan i pita ženu:
- Jel znaš šta znači ramudavala?
- Nemam pojma ...
Ciga pita sina:
- Dete, šta mu znači ono ramudavala?
- Nemam pojma ...
Pita ćerku:
- Znaš ti šta je to ramudavala?
- Ne ... i nemoj da daviš, pijan si...
Probudi se ciga u cik zore i budi ženu:
- Ženo, ženo, setio sam se šta je ramudavala ...
- Joj, pa šta je ...
- Pevali smo sinoć u kafani Mika i ja ''Ja sam Jovicu šarala, varala, šećeRA MU DAVALA...''
 
Posle dugog nagovaranja, piroćanac pristao da se ošiša, pa ode u berbernicu i još sa vrata upita berberina:

- Pošto je šišanje?
- Pedeset dinara.
- A brijanje?
- Dvadeset pet.
- Dobro, onda mi obrijte glavu.
 
Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom.
Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna.
Tek će Haso sav iznerviran:
- Daj bolan, Fato, mrdni malo!
Na to će Fata:
- A što bolan, jel ti smetam?
 
Ciganskoj porodici sa najviše dece humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju cigu:

- Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?

- Pa, više se ne osećamo!
 
- Zašto "Trabant" ima brisače iznutra?
- Zato što vozač često kaže: "Pu, j*bem ti krš!!!" :lol: :lol: :lol:

- Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje životu?
- Po mušicama zalepljenim za zube. :lol: :lol: :lol:

- Kako se deli "slinarstvo"?
- Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo. :lol: :lol: :lol:

- Šta se dobije kad se baba stavi u vrelu vodu?
- Čaj od nane. :lol: :lol: :lol:

Pozdrav!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top