Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedam čuda komunizma:

1. Svako je bio zaposlen

2 .iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio

3. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100%

4. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne

5. iako su radnje bile prazne svi su sve imali

6. iako je svako imao sve svi su krali

7. iako su svi krali nikad ništa nije falilo 8)
 
Elem, ovaj je malo stariji, mozda ga znate, ali mozda i ne.

Dakle, sede na casu (do prozora) debil i gubavac. Uciteljica ne gleda ucenike, vec nesto pise po tabli a deca prepisuju. U jednom trenutku gubavcu otpadne prst i ovaj ga izbaci kroz prozor. Debil gleda, cudi se i nista mu nije jasno. Malo potom, gubavcu otpadne uvo i on, opet, taj (bivsi) deo svog tela izbaci kroz prozor. Debil ne moze da se nacudi, ali samo cuti i gleda. Kada je gubavcu otpala i ruka i ovaj je izbacio kroz prozor, debil vikne:
- Uciteljice, uciteljice, gubavac bezi sa casa!!!
 
Došo Ivica kući i reče tati:
- "Tata danas sam dobio pohvalu od nastavnice."
Tata:
- "A šta ti je rekla sine?"
Ivica:
- "Vi ste svi magarci a Ivica je najveći."
--------------------------------------------------------------------------------------
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!
 
Leti orao iznad grada, kad za njim leti vrabac sav zadihan:
- "Orle, orle !!!"
- "Reci..."
- "Kako to ti tako fino letis, skoro ne masuci krilima, a ja moram 55 puta mahnuti u sekundi kako bih leteo?"
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaze:
- "Eeeeeeeee..."
 
Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kućicom i puž golać sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puž sa kućicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
- Mek si, ko si ti?
*********************************************
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.
 
Отишао Мујо у бању и шаље Фати смс, наравно, хвалећи се:
"Фато, ја сам у бањи и бањам се."
А, она њему одговара:
"Ја сам на мору и морам се."
 
Kakva je razlika između Majkla Džeksona i plastične kese?
Jedno je belo, plasticno i opasno po vašu decu. Drugo je obična plastična kesa.


Tata, tata, da li je istina da Internet zaglupljuje ljude?
WTF? ROFLMAO!
 
Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."
 
Ulazi covek u kafanu i naruci litru rakije.
Vec posle pola flase pocne da peva i da razbija case.
Kad ulazi gazda i kaze mu da ce ga izbaciti ako se nesmiri,
a on skoci i pojede mu bumerang sa zida.
Gazda se toliko iznervira,uhvati ga i izbaci napolje.
I tako jedno 60 puta.
 
Baba za vreme drugog svetskog rata u podrumu cuvala partizana... I jedno jutro joj na vrata zakucaju cetnici... Baba gde je partizan, znamo da ga skrivas ovde negde... Ne znam, deco, ne krijem ga ja, kunem vam se... Pricaj baba, govori glavni cetnik, ili odose ruke i noge... Ne znam deco, odgovara baba- uporna bakuta, ne da se... Dobro, kaze cetnik... Poloze je na sto i iseku joj levu nogu... Opet je pitaju gde je partizan... Ali baba se ne da... Nikako nece da kaze... Oni joj iseku i desnu nogu... Ona nista ne govori... ne odaje... Cetnici videvsi da od babe nema nista napuste kucu onako je bez nogu ostavivsi na stolu... Kad je partizan cuo da su otisli cetnici, polako izadje iz podruma, popne se u sobu gde je baba lezala na stolu, i kroz smeh joj kaze: Au bre baba, toliko si godina sprcala a ne znas staru narodnu izreku: U lazi su kratke noge!!! :lol::arrow::p
 
Sanjitza:
Улази пљачкаш са говорном маном и виче:
Сунце у руке, пљачка вам материна ово је пи.чка! :lol:
Kliknite za proširenje...

Mislim da je ovo istinit vic, da se to stvarno desilo u jednom američkom gradiću... originalna rečenica je glasila: "Freeze motherstickers, this is a f.uck-up!"

Evo još malo od mene...

Ide zeka kroz šumu onako opako, odlučnim korakom, besnog izraza lica. Sretne on drugog zeku, ovaj ga pita gde si se zaputio, ovaj kaže:
- Idem da iznabadam vuka, ima da ga ubijem od batina, itd.
Ide dalje sretne i medu, ovaj ga isto pita, on isto kaže:
- Opeglaću tog vuka, ima da mu se na*ebem svega po spisku, samo kad ga sretnem.
Sretne još neke životinje i na pitanje gde ide odgovara im slično. I zatekne se tu i vuk, slučajno ga čuje, i izađe pred njega, razjapi čeljust, ono ne znaš koji je zub oštriji, sliva se pljuvačka niz njih... i pita vuk zeku:
- Šta reče zeko, gde ono ideš?
A zeka pogleda onako skrušeno u zemlju:
- Pa ništa, eto, idem tako kroz šumu, ćaskam sa životinjama... i pričam gluposti. :razz:

Ovaj možda i nije bogzna šta ali evo jednog malo boljeg:

Plavuša upisala kurs bejzbola i uzme instruktora, i sad joj on objašnjava:
- Znači, ja vama bacim lopticu a vi je udarite tom palicom što držite što jače možete.
Instruktor baca loptu, ali plavuša udari veoma traljavo i loptica jedva odleti par metara.
- Ne, ne, kaže instruktor, morate to jače, treba da je pošaljete što dalje. Da probamo opet.
Opet ista stvar, loptica možda odleti malo dalje ali ništa više.
I sad instruktor razmišlja kako da je motiviše, i kaže:
- Evo, zamislite da je ta palica "alatka" vašeg muža.
I baci joj on lopticu, ova je opali snažno, loptica odleti daleko u nebo.
- Bravo, vidim da učite, hajdemo još jednom, kaže instruktor. - Samo ovaj put izvadite palicu iz usta :lol:

Umru u istom danu pušač, džeparoš i gej i odu pred Boga i mole ga da im da još jednu priliku za život, još su mladi sva trojica... I Bog se smiluje:
- Dobro, vratiću vas nazad na zemlju, ali pazite. Ti pušaču, zapališ li i jednu cigaretu, eksplodiraćeš. Ti džeparošu, ako samo zavučeš ruku u tuđ džep, eksplodiraćeš, a ti gej, pokušaš li nešto iz svoje nastranosti letećeš isto tako u vazduh.
I vrate se njih trojica na zemlju, i pođu u šetnju parkom. I primeti džeparoš kako jednom gospodinu viri podeblji novčanik iz džepa. I pre nego što su ova druga dvojica stigla da ga upozore, on zavuče čoveku ruku u džep i eksplodira, ostavljajući tipa zbunjenog.
Sad šetaju dalje pušač i gej, i primeti pušač na zemlji jednu bačenu, tek dopola popušenu cigaretu koja je još gorela. I počne on da je merka, a gej vidi šta ovaj hoće i kaže:
- Slušaj, ne za*ebavaj se, ako se sagneš, odosmo obojica u pi*ku materinu...

Plavuša prijavi u policiji da je silovana. I sad je pita inspektor:
- Molim vas ispričajte mi kako se to desilo.
- Pa, najpre me je bacio na zemlju. Zatim mi je pokidao haljinu i od pocepanih delova mi je prvo zapušio usta, pa onda ruke. A da nisam raširila noge, i njih bi mi vezao...!

Sišao Bog na zemlju, preobučen u skitnicu, da vidi šta se na zemlji dešava. I pokuca na vrata nekog hipika i zamoli ga da mu pruži malo hrane i smeštaj. Hipik pristane. Pošto je izneo ono malo klope što je imao i pošto su to pojeli, hipik izvadi džoint i kaže Bogu:
- Probaj ovo, ali upozoravam te, mnogo je jako.
Bog povuče par dimova, strese se i kaže:
- Slušaj, treba da znaš nešto. Ja sam Bog.
- Eto, jesam li ti rekao da je jak!

Nekog čoveka koji je već u poodmaklim godinama komšinica je optužila da je nad njom izvršio blud. Čovek unajmi advokata i odu oni na sud. U nekom trenutku, tokom procesa, advokat, da bi branio svog klijenta, uzme "njegovog" u ruku i pokaže ga sudiji i ostalima.
- Evo, časni sudija, vidite li kako je mali i nikakav, zar je s ovako nečim mogao da siluje tužiteljku!
Nakon nekog vremena, dalje tokom procesa, advokat je imao potrebu da ponovo uradi isto. Zatim, posle izvenog vremena, ponovo, pa ponovo. I najzad kaže klijent:
- Slušaj, polako bre s tim, ako nastaviš ovako da me braniš, izgubićemo proces...
 
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah koma bre koma bre!!!!! :evil: umro sam ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah lololololol odlicno ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

ima i onaj ide pola babe ulicom, naidje bosanac i kaze DJES BA
 
Рат у Босни,1993 година,Подриње..

Муслимански диверзанти упадају у србска села и све уништавају и тако неколико пута,лозинка када се враћају на своју територију је ,,Пољем вјетар пири,, балије са друге стране одговарају ,,Факат пири,, и тако неколико пута,једне ноћи враћају се они и опет ,,Пољем вјетар пири,,...нико не одговара они три пута поновише лозинку...и одједном на ободу шуме примете кршне силуете неких брадатих људи....они опет ,,Пољем вјетар пири,, стиже одговор..,..,,ВАИСТИНУ ПИРИ, :lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top