Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije."
 
Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."
 
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."
 
Srela se tri bracna para u hotelu, proslavljaju godisnjice brakova. Ujutru se sretnu tri muza, pa pricaju jedan drugom!
Prvi sa sljivom na oku kaze: ne mozete zamisliti sta mi se desilo. Usli smo u sobu i krenuli da se kresemo, i kada smo zavrsili, Ja mahinalno vadim iz dzepa 100 eura i pruzam njoj, a ona dohvati pepeljaru i zvekne me po glavi!
Drugi sa slomljenom rukom kaze da nije to nista "ja sam jos gore prosao". Usli mi u sobu itd.. Kada smo zavrsili ja takodje vadim 100 eura i pruzam njoj, a ona meni vraca kusur od 50 eura. Ja kada sam video zamanuo sam rukom da je udarim ona se odmakne ja promasim i polomim ruku!
Treci sav izlomljen u zavojima kaze "ma to tek nije nista" Usli mi u sobu i krenuli da se kresemo kad negde na sredini radnje neko pokuca na vrata, zena vikne"JOJ MUZ", "A JA BUDALA SKOCIO KROZ PROZOR"!!!!!!!!
 
Lexx:
ako ti se ne svidja nemoj ni da ulazis ovde........:mad:


Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila,
ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto,
nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto jace da joj kupis,naprimer
kupi joj Jaguar"
Tako haso i uradi.
posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu"
:lol::lol::lol:
Kliknite za proširenje...

Do boli buraz do boli :lol::lol::lol:
 
Razbole se lovac od neke neizlecive bolesti, i kazu mu lekari:
"Mi tebi nista ne mozemo da pomognemo, nego najbolje da te zaledimo, pa za 200 godina, kad te odlede to ce lako da se izleci."
"Ajde" kaze lovac.
Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlecise.
Sad gleda lovac, proslo je 200 godina, ne zna sta da radi... i na kraju resi da ode u lovacki klub.
Dode tamo, kaze sta i kako je i pita:
"Sta danas moze da se lovi? Jel ima fazana?"
"Nema, svi istrebljeni."
"A jelena?"
"Jok, samo u zooloskom vrtu."
"Pa cega ima?"
"Pa ima cigana"
"Aha, dobro..." uze lovac pusku i ode da trazi cigane. Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera.
Nanisani, BANG, BANG skine ih obojicu, kad dotrcava lovocuvar:
"NE NA HRANILICI!!! NE NA HRANILICI!!!"
 
Jao ima jedan strava vic, ne znam tačno, ali ću prepričati :D

Jednog dana dolazi tata kući i donosi ćerci punu vreću igračaka, a sinu ništa.
Drugog dana dolazi tata kući i donosi ćerki ogromnu vreću igračaka, a sinu ništa.
Trećeg dana dolazi tata kući i donosi ćerki još više igračaka, a sinu autić.
Igraju se brat i sestra na podu, i sestra bratu kaže:"Imam više igračaka od tebe" , a brat na to odgovara: "Da, ali ti imaš i leukemiju" :lol: :lol: :lol:
 
Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.
 
- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
 
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. ****** te riba.
 
Umre ***** i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže:
- Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj.
I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a ***** ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže:
- Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao.
I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a ***** ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga:
- Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal?
A vrag mu odgovori:
- Je, a probaj se ti sagnit po drva!
 
Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu.
Svrati u javnu kuću, izvadi 1 000 dolara i obrati se gazdarici:
- Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer!
Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu:
- Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!?
Vozač je gleda, pa kaže:
- Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće!
 
Kenu muz i zena autom na put i povedu i kuma koji muca.
Zena sedne pozadi a kum na suvozacevo mesto.
Kaze muz kumu "kume kad god stignemo na raskrsnicu ti mi kazi dal' ide nesto s desne strane il ne ide..."
Krenu oni tako i stignu na prvu raskrsnicu:
"Kume, ima li nesto?" A ovaj ce na to:
"F...f...f...furaj"
I nastave oni dalje...
Stignu na drugu raskrsnicu, i kum ce opet
"F...f...f...furaj"
Isto i na trecoj, cetvrtoj...
Kad su stigli na sledecu raskrsnicu pita vozac kuma ponovo
"Kume jel ima nesto? Kum pocne:
"F...f..."
Vozac krene... A kum ce:
"F...f...f...fap"
 
katy:
Jao ima jedan strava vic, ne znam tačno, ali ću prepričati :D

Jednog dana dolazi tata kući i donosi ćerci punu vreću igračaka, a sinu ništa.
Drugog dana dolazi tata kući i donosi ćerki ogromnu vreću igračaka, a sinu ništa.
Trećeg dana dolazi tata kući i donosi ćerki još više igračaka, a sinu autić.
Igraju se brat i sestra na podu, i sestra bratu kaže:"Imam više igračaka od tebe" , a brat na to odgovara: "Da, ali ti imaš i leukemiju" :lol: :lol: :lol:
Kliknite za proširenje...

Hah nije los .....ali pazi ovaj

Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "***** te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."
:lol::lol::lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top