Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:

Ženo, jesi li tu?
A ona će:

Tu sam, ljubavi moja.
Pita on svog sina:

Sine, jesi li tu?
Tu sam, tatko, tu sam.
Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:

Ćero moja, jesi li tu?
Tu sam, tatko, tu sam.
A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:

Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!
 
U prvom razredu učiteljica kaže deci:

Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku reč koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.

Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu. :shock:



Draga, moram ti reći strašnu istinu.Dobio sam otkaz, otac me lišio nasledstva i oduzeo mi stan i auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
- Da, ali ćeš mi veoma nedostajati :lol: :lol:
 
Evo josh jedan sa spiskom:

Pravila lija sebi jelovnik i ide kroz shumu... Naidje na zeca i pita ga:
'Je li, mali, kako se zovesh?'
'Zeka.'
'Ovako Zeko, danas te pishem u svesku a sutra cu da te pojedem.'
Ide ona dalje i naidje na jeza:
'Kako se ti zovesh?'
'Jez.'
'Dakle, danas te pishem u svesku, a prekosutra cu da te pojedem.'
Ide Lija dalje i naidje na medveda:
'Kako se ti zovesh?'
'Meda'
'Ovako, danas te pishem u svesku, a za dva dana cu da te pojedem.'
A Meda ce njoj:
'A da ja tebe danas povecheram?!'
A lija:
'E, znash shta, mogu ja tebe i da precrtam...' :D
 
Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mama meda i sin medvedic
sedaju za sto da ruchaju. Sin medvedic zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved ce:
• Pa chekajte bre, nisam vam josh ni sipala! :D
 
Bezi zeka kroz shumu i viche:
• ******! ******!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vichi toliko...
Na to ce zeka opet:
• ******! ******!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliko si mali, a takve rechi od tebe. Pa još mleko
imaš na bradi, a tako vichesh...
Zeka:
• Nije mleko! ******! ******! :D
 
Duva vuk travu i naidje pile:Vuce daj mi koji dim.Dade mu vuk i pita:Jel osecas nesto?Pile:Nita.Makako nista,kaze vuk,daj povuci jos koji dim.Jel sad osecas nesto?Pile:Nita.Ma kako nista.Nemoguce,vuk se vec iznervirao.A pile:Ne otetam nita,ni krilte,ni nogite,nita.
 
Dva najlaksha nachina za hvatanje zeca:

- Pospesh neki kamen biberom i zeko kad naidje, od radoznalosti pomirishe, kihne, lupi glavom u kamen i onesvesti se. :D

- A drugi nachin: Sakrijesh se u zbunje i zvizdish kao kupus. :D
 
Deda u autobusu gleda mladog pankera sa kosom obojenom različitim bojama. Mladić provali da starac bulji u njega, pa pita:
- Šta je, ćale, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
- Jesam, jednom sam jeb'o papagaja, pa se pitam da li si mi sin.
 
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja
je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta
noseci dugu bijelu halju.
- " Tko si ti?" - priupita Mujo.
- " Ja sam Sveti Petar!".
- " Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da !"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi ... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."
 
Isao novinar po Srbiji i sve se divi nasim lepotama.Kad u jednom momentu vidi u sred te lepote jedno g*vno.Pita jednog starca koji je bio blizu:Ma reci mi deko,ovde vam je sve lepo cisto pa otkud to g*vno tu.A deka ce:Vidis sinko,ovde je pre 500 godina ziveo jedan kralj i imao je tri sina.Jednog dana je dosla jedna azdaja i pocela jesti devojke po kraljevstvu.Kralj posalje najstarijeg sina da ubije azdaju.Borili su se pet dana i azdaje ubije najstarijeg sina.Kralj posalje drugog po redu.Borili su se deset dana i na kraju azdaja ubije i njega.Kralj posalje i najmladjeg.Medjutim dobra vila mu kaze da mora ici preko sedam mora,preko sedam gora i naci zlatnu jabuku.Kad pojede zlatnu jabuku moci ce da ubije azdaju.I tako je on isao preko sedam mora,preko sedam gora,borio se sa raznim nemanima i nadje zlatnu jabuku.Vratio se kuci i ubio azdaju.Ozenio se i svi su ziveli srecno do kraja zivota.Pita novinar deku:Dobro,ali otkud ovo g*vno tu?A deka ce:Pa to se neko posro,sta ja znam:
 
Dolazi Perica kuci i kaze:
-"Tata, tata dobio sam keca iz matematike".
-"Pa sine zaboga sta te uciteljica pitala?"
-"Koliko je 8*5".
-"I sta si ti rekao?"
_"40"
-"Pa to je tacno".
-"Eeee,ali me ona pitala koliko je 5*8"
-"Pa to ti je isti k....".
-"Isto sam to i ja rekao"
 
14 tipova zena koje svaki informaticar razlikuje:

1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam je potrebna.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.

4. Powerpoint žena
Idealna da je prezentirate ljudima na nekom slavlju.

5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi je i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena
Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu tko je stvarno razume.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i niko je više ne želi.

8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu niko ne zna što to ona stvarno može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk žena
Seća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja saveta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta ili verzija.
 
zile d.:
Isao novinar po Srbiji i sve se divi nasim lepotama.Kad u jednom momentu vidi u sred te lepote jedno g*vno.Pita jednog starca koji je bio blizu:Ma reci mi deko,ovde vam je sve lepo cisto pa otkud to g*vno tu.A deka ce:Vidis sinko,ovde je pre 500 godina ziveo jedan kralj i imao je tri sina.Jednog dana je dosla jedna azdaja i pocela jesti devojke po kraljevstvu.Kralj posalje najstarijeg sina da ubije azdaju.Borili su se pet dana i azdaje ubije najstarijeg sina.Kralj posalje drugog po redu.Borili su se deset dana i na kraju azdaja ubije i njega.Kralj posalje i najmladjeg.Medjutim dobra vila mu kaze da mora ici preko sedam mora,preko sedam gora i naci zlatnu jabuku.Kad pojede zlatnu jabuku moci ce da ubije azdaju.I tako je on isao preko sedam mora,preko sedam gora,borio se sa raznim nemanima i nadje zlatnu jabuku.Vratio se kuci i ubio azdaju.Ozenio se i svi su ziveli srecno do kraja zivota.Pita novinar deku:Dobro,ali otkud ovo g*vno tu?A deka ce:Pa to se neko posro,sta ja znam:
Kliknite za proširenje...
nemoj da kradesh viceve !!!!!!!!!!!!
 
Kakva je razlika izmedju politicara i dame? Pa evo je: kad politicar kaze DA to znaci MOZDA, kad kaze MOZDA to znaci NE a nikad ne kaze NE jer ne bi bio dobar politicar. Dama pak kada kaze NE to znaci MOZDA, kada kaze MOZDA to anaci DA, a nikad ne kaze DA jer ne bi bila prava dama.
 
Pecali meda i zeka i upecali zlatnu ribicu. I pocnu da se svadjaju kome ce da ispuni 3 zelje
i zlatna ribica kaze da ce ispuniti obojici 3 zelje.
i oni pocnu da nabrjajaju zelje:

Meda: Zelim da se svo drvece sumi pretvori u zgodne medvedice.

Zeka pozeli milion eura.

meda: Zelimd da se svo granje na drvecu pretvori u zgodne medvedice.

Zeka pozeli Ferari.

Meda: Zelim da se svo lisce na drvecu pretvori u zgodne medvedice

Zeka: Zelim da meda postane *****
 
Vozio se vuk na motoru kroz šumu zvrnda on tako gore dole, vidi ga lisica i pocne da ga doziva, VUUUCEEE, VUUCEE.On zaustavi motor okrene se i kaze, ku*rac vuce vidis da jedva ide!
meni je ovo jedan od boljih viceva, :lol:
 
Dosao zeka u pekaru i pita pekara:
-Jel imate pitu od sargarepe?
-Nemamo!
Sledeci dan opet dolazi zeka
-Imate li pitu od sargarepe?
-Ma nemamo,covjece!
Sledeci dan opet isto,i pekar odluci da sutradan napravi pitu od sargarepe...
Dolazi zeka...
-Jel imate mozda pitu od sargarepe?
A pekar sav srecan:
-Ima!!!!!!!
A zeka ce:
-Jel tako da je BLJAK?!! :D :D :D
 
Ovde mozete upisati viceve, fore i gluposti koje ste culi.
Evo mojih viceva:
1. Sede dva ucenika na biologiji. Jedan pita drugog:
-Je l' pita?
-Da, sa sirom. :lol: :lol: :lol:
2. Kako se kaze stari svestenik:
-Pop-star
3. Kako se zove ciganski revolucionar?
-CiganCHE :lol: :lol:
 
Sede u jednoj sobi na 100. spratu Srbin, Nemac i Albanac. Počne jednog dana Nemac da jede smoki, uzede malo i ostatak baci kroz prozor. Srbin ga gleda čudno i upita ga što to urade, a nemac mu reče:
- "Ma nema veze, imamo dosta toga u našoj zemlji!"
Sledećeg dana jede Nemac jabuku, zagrize malo i baci ostatak. Srbin ga opet gleda čudno i upitaga isto pitanje a Nemac mu isto odgovori.
Narednog dana Srbin uzme pa baci Albanca kroz prozor. Nemac to gleda sa zaprepašćenjem i pita Srbina što to učini, a ovaj mu reče:
- "Ma ne brini, imamo ih dosta u Srbiji!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top