Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu: -Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita Amer: -A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske
tvrdave. Amerikanac pita -Ova lepa gradevina, sta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...
 
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da ****š il pleteš?"
 
Na šta liči Crnac sa velikim boginjama? Na čokoladu sa lešnicima

kako da ciganchica ostane nevina do svoje 16-te godine?
1. mora biti jacha od mladjeg brata
2. brza od starijeg brata i
3. prethodnih 5 godina otac mora da bude na robiji
 
Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."
 
fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!"

fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i jos me
nijedan nije zadovoljio!"

dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne *****, kako selo prica!!!!
 
Ide slon shumom i smeje se ko lud,sve se shuma trese od njegovog smeha.Naidje na lava.Lav ga upita:" Shta ti je slone jesi poludeo sva se shuma trese od tvoga smeha?" Na to ce slon kroz smeh:"Kresnuo sam majmuna"!"Pa shta?"upita lav?Na to ce slon opet kroz smeh:"Pa kad sam svrshio eksplodiro je!!!"HA,HA,HA :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Šeta zeka šumom i naidje na slona koji vari.
I počne da ga smara da i njemu da malo.
Povuče zeka jedan, dva, tri dima, kaže mu
slon alo bre zeko vrati, kaže zeka: ma bežite
od mene olovni oblaci.
 
:lol: Svaka čast Blondie...

Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"
 
Seta covek pijacom kad ga spopade Ciga:
Kumeee, da ti prodam proizvod cena 600evra, ako si kupac dacu ti za 15.
O cemu se radi? upita covek radoznalo
Kume to je teknologija, sprej za muve nov!!! odvrati Ciga.
Kako radi? upita covek radoznalo.
Pa kumee dodjes do muve i poprskas je sprejom i cekas da padne mrtva. odvrati ovaj.
Kad dodjem do muve mogu i novinom da je ubijem. rece covek.
Pa moze i tako...
 
dolazi pandur u poslasticarnicu i pita prodavca kakve sve kolace imaju...
prodavac: imamo raznih oblika i velicina...
pandur: dacete mi 2 oblika i 3 velicine...



resava pandur ukrstene reci i tamo pise "vidi sliku" i pandur napise "vidim"
 
"Vari" kondor na vrhu neke litice i u jednom trenutku baci se sa nje i poce da pada. Pada on tako do metar od zemlje, rasiri krila i uzleri. Tako nekoliko puta, kad vide to golub i pridje mu. "E kondore, gledam te vec neko vreme. Sta to radis?", a ovaj mu kaze "Ma evo kuliram!", kaze golub "Daj i meni malo!". I vare njih dvojica tako pa se obojica bace sa litice i na 1m od zemlje uzlete. Gleda njih meda i pridje im "E vas dvojica, sta to radite?", "Evo kuliramo", a meda "El mogu ja sa vama?" , "Moze medo, evo ti!". I duvali njih trojica, naduvali se zverski, razbili se i bace se sa litice. Padaju oni tako, padaju, kad golub u jednom trenutku upita medu "Jeli medo, jel ti znas da letis?", kaze meda "Pa ne znam!" , a golub ce njemu "Ala ti kuuuuuuliras!"
 
Napravila lija listu za odstrel i proculo se to po sumi. Doso vuk do nje "Je li, lijo, cujem da si napravila listu." kaze lija "Jesam", vuk "A jel sam ja na toj listi?", lija "Pa jesi vuce", vuk "A jel mogu ja da dodjem za dve nedelje, da se oprostim od zene i vucica?", lija "Ma moooooooooze!." I ode vuk, oprosti se od zene i dece, vratio se kod lije i ova ga odstreli.
Stize meda "Je li, lijo, cujem da si napravila listu." kaze lija "Jesam", meda "A jel sam ja na tom spisku?", lija "Pa jesi medo", meda "A jel mogu ja da dodjem za nedelju dana, da se oprostim od zene i dece?", lija "Ma moooooooooze!." Vratio se meda za nedelju dana i ova ga odstreli.
Doso zeka kod lije, i onako veselo skakuce i kaze joj "Lijo, jel ti bese imas onaj spisak za odstrel?" lija "Imam, zeko!", zeka "A jel sam ja na tom spisku?", lija "Jesi zeko!" zeka "A jel mozes da me izbrises sa tog spiska?" lija "Ma moooooooooze, zeko!"
a093.gif
c008.gif
 
Izašao meda iz zatvora nakon 10 godina robijanja. Odmah otrčao
u javnu kuću, gde ga u holu dočekuje debela madam.

- Ja bih jednu mečku plavušu!
- Nema!
- Ma, ne mora plavuša, može bilo kakva! Samo brzo!!!
- Nemamo nikakvu mečku!
- Pa, dobro, onda lisicu, vučicu, kravu... Ali brzo!
- Nemamo ni to...
- Ali, imate li išta drugo? IŠTA!!! Nemoguće da nemate! Ne pravim pitanje!!!
- Pa... Trenutno imamo samo ježa na petom spratu.

Otrči meda ko bez duše na peti sprat, uleti u sobu, zamalo vrata
da izvali. Kad tamo, a jež leži na krevetu. Uzme ga meda u ruke,
gleda... Okreće ga i obrće na sve strane... U tom će jež:

- Jaoj, nemoj mene, ja sam mali!...
- Odakle si to rekao? ODAKLE SI TO REKAO???

:)
 
Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top