Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jel' su mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!
***
Nakon svih tih ratnih strahota što su svi preživili skupa sa
Hasom napokon je došao taj toliko očekivani mir. Sretan Haso
ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo
prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac
Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom
momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
- "Fiiiiiuuuuu BUM!"
Na to ce ti Haso sav prestrašen prebaci se prego ograde i zaleže
u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu:
- "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražiji:
- "FORA BABO FORA."
A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleŽe opet. Te će ti
opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan:
- "FORA BABO FORA."
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako jos nekoliko puta:
- "Piiiiiuuu Bum", Haso zalegene.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
- "Sta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara:
- "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."
***
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja
skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
 
Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medo ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav
ustaje i kaze:
- "JE*EM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."


ha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 
Pricaju u Pericinom razredu o zacinima. Pita uciteljica
zasto sluzi vegeta, kada jedan mali dize ruku i kaze da
se stavi u jelo kako bi jelo bilo ukusnije. Kaze uciteljica
bravo, a zna li iko zasto sluzi biber, kad Perica ko iz topa
rece za spavanje. Pita uciteljica kako to. Kaze on, pa moj
tata kad god podje leci da spava kaze mojoj mami haj da ti
ga zabiberim pa da fino spavamo
***
Kopaju Rusi oko 100m duboko u zemlju i naidju na tel. kabal.
Odusevljeni, zakljuce da su njihovi preci pre oko 1000 god.
koristili telefon!
Cuju to amerikanci, pocnu da kopaju, na oko 300 m naidju na
opticki kabal i zvanicno objave da su njihovi preci pre oko
3000 god. imali nesto poput danasnjeg Interneta!
Medjutim, cuju za ti Crnogorca i pocnu da kopaju, kopaju...
kopaju, i kada su dosli do oko 500m i nisu nasli nista,
zakljuce: "Njihovi preci su cak pre 5000 god.
koristili MOBILNI!!!
***
Sin sa fakulteta šalje pismo ocu kući:
- Oče, na ulici sam!
Otac mu odgovara:
- Sinko, pazi se automobila.
 
Ima onaj stari kad je cigo prodavao falš diplome i kaže mašinstvo 1000 evra, elektro 1200, medecina 1500. Dolazi tip i kaže ja bih medicinu al˙´ imam samo 900, kaže cigo:"Onda ću morati da te malo propitam."
 
Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je bilo, što te više ne jure?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
***
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi
jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset
dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
***
Ulazi Mujo u engleski pab i glumi da zna jezik. Dođe mu
konobarica, a on se prodere:
- Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu,
overder i deder naplati!
 
Šetaju dva programera ulicom, i pored njih prođe ekstra zgodna ženska.
Prvi kaže:
"Vidi kakve properties ima ova."
Drugi će na to:
"Uzalud ti, ona je read only."
***
Išao Lala na putovanje kroz pustinju i našao nojevo jaje.Posle velikog
sati gledanja i divljenja se njegovoj veličini, odluci da ga ponese sa
sobom.Po povratku kuci, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
***
Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako
deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
- Da li moja baba može da ima decu?
- Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
- A da li moja mater može da ima decu?
- Može.
- Da li može Marica iza mene da ih ima?
- Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

 
Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka ce na to:
• E lepo, sad ceš to svima da ispricaš.
Okupila se cela familija, a mali ce:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove
ono što ti poštar stavlja u usta?
 
Došao ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo.Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju,a on lego na milevu.Međutim padne kiša i eto ti dece na vratima zateknu ih na gomili!
Au tato šta radiš to?
Ciga zatečen:
Pa deco vidite da punpam majku.
Au tato,pa neradiš ti to dobro.Komšija jašar kad dođe on pumpa,pumpa ,pa lizne ventil da vidi da ne ispušta
 
Isao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
na granici izdrzljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne verujuci svojim
ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
stavilo da to nije bila fatamorgana. Taman se on nagne da pije vode, kad
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima sta videti: zenska obucena
u dugu prozirnu belu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
krupne zelene oci). Ona njemu kaze:
Z: Mujo, ja bih da me je*es!
Ne veruje svojim usima! Takva riba se njemu nudi!?
M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!
Z: Ili sad ili nema posle!
Razmisli on...'Ma voda mi nece pobeci! Bolje da ja predjem na
stvar...' I tako on odradi radnju ;) i jos zedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman hteo prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono jos bolja zenska od one prve. San snova!
Z2: Mujo, videla sam da si zestok. I ja bih jedan dobar snosaj!
M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCES I DO UJUTRO!
Z2: Ili sad odma' ili nema posle...
'Ovo mi se nikad u zivotu vise nece ukazat'. Dvije najbolje
ribe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Je*es vodu,
picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
naze i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
on i vide seika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!
S: Mujo sad si gotov! One dve zene su iz mog harema!
M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam nista znao! One su mi se
same nudile!
S: Dobro, dacu ti sansu da se iskupis. Odmakni se 50 metara
odavde i prdni! Ako te cujem videcemo sta se moze uciniti.
Mujo se odmace i poce da se koncentrise ;) Zivot mu je u pitanju.
M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
S: Nije lose! Ali to nije sve. Odmakni se jos 50 metara i ako
te ova moja druga zena cuje, koja je nagluva, oprosteno ti je!
Mujo nema kud. Odmakne se jos 50 metara i koncentrise se i
prikuplja energiju...Posle izvesnog vremena oglasi se on:
- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:
-Mujo, ako spavas na partijskom, bar nemoj da prdis!!!


Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa
da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti
krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci.
Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa
na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze.
-'des' bio, nesreco?
-Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu!


Zaustavi saobracajac Miru Markovic.
Ona otvara staklo i kaze
-Znas li ti koga si zaustavio?
-Koga?
-Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim
filmovima.
-Ja sam clan Ruske akademije nauka.
-To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
-Ja sam prva dama Srbije.
-Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.
 
Odlučila princeza da se uda, ali samo za onog koji "to" može deset puta uzastopce. Dođe Nemac, odradi tri puta i ne može više. Italijan dođe do pet, izvini se i ode. Upada Bosanac, počne da "delje" i svaki put upiše recku na zidu. Stigne do devete, kad će princeza:
- Osam!
- Nije nego devet! - pobuni se Boske.
- Osam kad kažem!
Na to Bosanac besan obrisa sve recke sa zida i reče:
- E, dobro, sa' ćemo ispočetka!
***
Učiteljica: "Perice, zašto me stalno gledaš?"
Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči".
***
- Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
- Četiri.
- Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
- Šest!
- Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
- Osam!
- Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
- Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
- Jedanaest!
 
Na Servernom polu razgovara porodica belih medveda...

- Mama, jesmo mi stvarno cistokrvni beli medvedi?

- Jesmo, sine.

- A jesu li i tvoji roditelji cista rasa? Ne znas za nekog da ima krvi sumskog medveda?

- Da, i oni su skroz beli medvedi.

- Tata, a tvoji roditelji? Jesu i oni skroz beli?

- Jesu sine.

- Hm.. .a njihovi roditelji?

- Sto se sad ti odjednom tako raspitujes da li si 100% polarni medved?

- Zato sto sam se smrzao kao pi***...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top