Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Deca u školi dobili da napišu domaci s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj domaci.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao domaci?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde da radis domaci zadatak!
- I tako me jebu cijeli dan!

hihihi ;-)
 
Napala banda puževa kornjače. Policija pravi uviđaj.
"I što se dogodilo?", pita policajac.
"Ne znamo, sve se odigralo munjevito!"

***
Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
• Jesi li čuo da je umro Versaće?
A drugi će:
• Koji, je l' original?
***
Pametuje Mujo u kafani:
- "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, isli Suljo i
Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I,
*******, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila
vezana, opali glavom u sofersajbu, staklo je izreza, proleti napolje,
ma, sva se zgreljala! Bila mjesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad
ga pogledas, bi reko' da je ziv!"
 
Jednog dana u daleku vukojebinu države BiH doputuje, glavom i bradom nadasve poznati RAMBO. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s namerom hm.. kako bih se izrazila: DA IH IZYEBE! Čuvsi to, njihovi muževi popizde, pa dođu pravo u šumu da se obračunaju s Rambom.
Odvaži se jedan pa reče Rambu: "Sirovino jedna glupa, nemožeš ti naše žene yebavat!"
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožekanju, povuče crtu na zemlji i povika: "Ko ovu crtu pređe, ili je nagazi - zaklaću ga!"
Ode onda da yebe žene, a seljaci ostadoše da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, valjaju se od smeha. Sav zbunjen Rambo ih upita: "Pizzda vam materina seljačka, šta se koji k.. smejete, a ja vam upravo pred očima izyebo žene!"
A seljaci će: "A jesmo te zayebali... dok si nam ti yebo žene, MI TI GAZILI PO CRTI!"
 
Mazili se mama i tata u spavacoj sobi i tata, pre nego ce uci u mamu, ode do ladice gde drzi kondome. U tom trenutku, bas kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud ce. Pita ga sin:
"Tata! Sta to radis?"
Veli tata:
''Nista sine. Lovim misa.''
''I onda,'' kaze mali ''ces ga jebati kad ga vidis?''


Nabavio meda dobre trave. I dimi u sumi. Dodje do njega zeka: "Daj medo daj mi malo."
"Ne dam."
"A samo malo."
I da njemu meda dva dima. A zeka ko zeka, razbio se ko stoka i za par sati dodje opet zicati medi.
Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaze da vise ne dolazi, jer mu je vec i sada previse.
I otide zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah ukapira i pita gde je nabavio. Kaze zeka da meda ima ali neka nikome ne govori. I dobro prodje nilski konj do medveda i zicka: "Daj, medo daj mi malo dima..."
A ovaj mu odgovara: "A daj dosta ti je zeko, pogledaj kakav si!"


Lovili zeka i meda ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
"Pustite me ispunicu svakom po tri zelje".
Veli meda:"Moze, ali prvo meni".
Veli zeka: "Daj meni prvo".
Kaze ribica:"Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje".
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
"Vidis onu sumu - ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvedicu".
"Sta ce ti medo tolko medvedica"?
Medase smeska i veli: "Neka - neka".
Kaze ribica: "Ajd dobro kad oces, bice tako, ajd sad ti zeko".
"Ocu da ova livada bude puna mrkve".
"Moze, ajd sad ti medo 2. zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvedicu".
"Sta ce ti medo tolko medvedica"?
Medo se smeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada 2. zelju".
"Hocu motor i to Harley davidson".
"Ajd dobro kad oces".
"Ajde medo zadnju zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvedicu".
"Ma sta ce ti medo tolko medvedica"?
Meda se smeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada zadnju zelju".
Kad zeka vec na motoru, krece i veli:
"OCU DA JE MEDO *****".
 
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
* (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
* Još si mali, sine, da to znaš...
* Pa čemu služi, tata, reci mi!
* Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate,
kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad
njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst,
staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
***
Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da
ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti
ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica
ga pretvori u always.
***
Krešu se Mujo i Fata, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- "***** ti materina, ko ti je taj Svršić!?"
 
Posla Crvenkapa kod bake, biciklom, kroz sumu.
Odjednom, puce prednja vila. Gleda ona, kud ce,
sta ce, kad naidje vuk.
-Crvenkapice, kuda si posla?
-Aj' bre vuce, pomagaj, popravi bicikl, propasce bajka.
I vuk uzme shvajs-aparat pa zavari vilu.
Podje Crvenkapa dalje, kad puce kurbla. Opet vuk
naidje:
-Crvenkapice, kuda si posla?
-Aj' bre vuce, pomagaj, popravi bicikl, propasce bajka.
I vuk uzme shvajs-aparat pa zavari kurblu.
Podje Crvenkapa dalje, kad puce ram. Opet vuk
naidje:
-Crvenkapice, kuda si posla?
-Aj' bre vuce, pomagaj, popravi bicikl, propasce bajka.
I vuk uzme shvajs-aparat pa zavari ram.
Crvenkapa stize do bakine kuce, udje pa rece:
-Baako, bako, zasto su ti tako velike usi?
-Da te bolje cujem, dete moje.
Baako, bako, zasto su ti tako velike i crvene oci?
-M'rs u p*zdu materinu, ceo dan ti varim bicikl bez maske!

Posla Crvenkapa kod bake. U sred sume zacuje nesto
iz jednog zbuna. Pogleda, kad ono vuk.
-Zasto su ti tako velike oci?
-M'rs bre dete, vidis da s*rem!


Posla Crvenkapa kod bake. U sred sume zacuje nesto
iz jednog zbuna. Pogleda, kad ono vuk:
-HmmhSta hiiiimas u korpi?
-Nosim baki mesa.
-Hhhiiii shttta josss?
-Imam i vina, i kolaca...
-Hhhujj bre, a jel' imas toalet papira?
 
Mladic se tek oženio. Onako neiskusan kad god bi krenuo da je**, svršio bi
za 10 sekundi. Žena, mlada i potrebita, a nikako da se zadovolji. To je
mladica bacalo u depresiju. Požali se on svom najboljem drugu, a ovaj mu
dade savet da proba da ga izd*ka pre sexa, pa ce duže da potraje. Mladic
je bio sav srecan, ali i uplašen. Morila ga je pomisao:
• Gde cu? Na poslu ne mogu, videce me neko, pa ce svi da me zezaju. Idem
ja kuci pa cu u autu.
Posle nekog vremena, parkira on uz trotoar i pomisli:
• Ne mogu ni u autu, neko bi mogao da me vidi. Nego, da legnem ispod auta
pa cu da se pravim kao da nešto popravljam.
Zavukao se mladic ispod auta, izvadio **** i poceo da ga obradjuje. Uživa
on zatvorenih ociju, i baš kad se peo na sedmo nebo, neko ga lupi po
cipeli:
• Policija! Šta radiš ti ovde?
Ovaj, onako u transu, ni na kraj pameti mu nije da prestane:
• Ništa, popravljam poluosovinu. I nastavi sa poslom.
• Kad si vec dole, popravi i kocnice, auto ti se spustio niz ulicu! - rece
mu policajac terajuci prisutne da se udalje.
 
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
"Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet."
Drugi: "Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao!"
Treći: "Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"
***
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo
to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika
nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
***
Žali se Mujo policajcu:
• Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
• A šta je bilo u njoj?
• Ništa.
• A u kutiji?
 
Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u ku*ve?"
"Kakve ku*ve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko pantalona!"


Pošalje Fata Muju da kupi na pijaci
puževe.Ode Mujo na pijacu, kupi
puževe i sretne starog prijatelja.
Oni se zapričaju i nakon dužeg vremena se odluče otići u kafanu na piće.
Zaseli su oni do 7 sati ujutro u kafani
i Mujo se seti da mora kući.Ponese on
puževe i polako stigne do kuće. Pre nego što će Fati pozvoniti na vrata,
poredja puževe na prag i pozvoni...
kad je Fata ljutito otvorila vrata,
Mujo pogleda puževe i na to reče..."Hajmo momci...
jos malo, pa smo stigli kući..."


Hodaju Suljo i Mujo pešačkom zonom u Minhenu i deru se iz sveg glasa:
-Fato, Fatooo....
Gleda ih jedan čovek, slovenac, već duže godina u Nemačkoj, i na kraju priđe i kaže:
-Vi ste sigurno Bosanci čim se tako derete, to se ovde drugačije radi.
Jednom sam izgubio svoju ženu Mojcu, pa se nisam drao kao vi već sam otisao u policiju i lepo dao opis: visoka, duga plava kosa, zelene oči, velike grudi, itd.
Tu ga Mujo prekide i reče: -Znaš šta Suljo, je*eš Fatu hajmo i mi tražit Mojcu.
 
ne znam dal' je bio...izvinjavam se ako je to slucaj...
nego...

donosi ciganka kucni detektor lazi, i kaze klincu: "Ovo je, sine, deTEktor lazi, sa' chu sve da znam kad' me nesto lazes...sta s' dobiJo na onaj pismeni iz matematike.."
- "Dobio sam 5..." PIIIIIIIIIIIIIIP (zvuk detektora lazi)
-keva: "NeMOj da me lazes, kazi lepo sta si dobio!"
-sin: "pa, dooobro...dobio sam 3..." PIIIIIIIIIIIP
-keva: "opet lazes, kazi sta si dobio"
-sin: "ma, dobio sam jedan..."
-keva: "Ma, kako, bre, jedan...ja sam u skolu, bre, sve petice imala..." PIIIIIIIIIIP
-sin: "A, bre, kevo, sto lazes tako..."
-keva: "Ma, kako ti to samnom razgoVAras, bre!
Evo ti ga otac, sa' ce te nauci pameti... MILE, dobio ti sin, jediNIcu iz matematike!"
-cale: "Ma, kako, bre, jediNIcu, ja kad sam is'o u skolu..." PIIIIIIIIIIIIIIIIP
-sin: "A, bre, chale, ti meni nesto pricas, bre, nisi ni u skolu is'o..."
-cale: "Ma, kako ti, bre, to samnom razgoVAras, ja sam ti, bre, otac..." PIIIIIIIIIIIIIP
 
hehehe...:D


Na polaganju vozačkog ispita pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- Š'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Nišljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!
 
Evo onda malo za Leskovcane...

Nazivi filmova po leskovacki

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju
Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje 'e sas vuci
Macka na usijanom limenom krovu -- Macka na zeske limene ceramide
O brate, gde si? -- A be bate, kude si?
Ko to tamo peva? -- Kuj taj tam poe? :lol:
Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajc
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trci Lola trci -- Begaj Lola begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo vise klinke -- Porasnule smo
Sam u kuci -- Doma, bez gosti
Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar :lol:
Svi nasi strahovi -- Sve ko'e se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedeu kuciki
Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas belezi
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi
 
Vraća se crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
-Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
-No ja Bogumi, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...


Silovali staricu i ona tužila napadače. Pita nju advokat:"Kad Vam je gospoođo bilo najteže?"
-"Kad digoše noge, a ono svo trunje iz opanaka u oči."


Prolazio Nemački turista kroz Bosnu,
svidelo mu se i odlučio da postane Bosanac.
Otišao kod doktora i pita šta treba da uradim da bi postao Bosanac.
Doktor mu odgovara: "To je lako samo treba da ti izvadimo pola mozga i to je sve".
Nemac pistane na to.
Nakon operacije budi se Nemac i doktor mu kaže:
"Operacija nije išla kako treba, greškom smo ti izvadili čitav mozak.".
Nemac mu odgovara na to:
"Ća ti gospe lipe meni je i ovako lipo...".
 
Leto, 40 stepeni u hladu, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja se on sa svima, i nakon izvesnog vremena upita on goste koji umiru od vrućine:
- Pa, dobro, ljudi, jeste li za neko osveženje?
- Jesmo, jesmo - povikaše ovi uglas.
- Snajka, otvaraj prozori!
***
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje
tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet,
noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara.
Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i
dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna
jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji
cigančić gleda i dalje i čeka... Cigo i dalje kara, sve se
trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
• Kraaaaaaaj neeeeeeeeeee, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!
***
Došo Mujo iz Nemačke pred trafiku u Sarajevu. I pita prodavacicu:
" Do you speak English?"
"Yes" kaže treba zbunjeno
"Malboro" - reče Mujo
 
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Sede momak i devojka u parku.
Momak kaže devojci: "Draga sada kada bih ti oduzeo nevinost ti bi pomislila da sam prostak?".
A devojka odgovori: "Ne dragi, pomislila bih da si čarobnjak!"


Polagali Mujo i Haso popravni iz zemljopisa. Ušo prvi Mujo i učiteljica mu pokaže kartu Bosne I Hercegovine.
Učiteljica: Mujo šta je ovo?
Mujo: Nemam ti ja pojma.
Učiteljica će ljuto: konju jedan kako ne znaš to ti majka, ona te rodila ona te odgojila, marš napolje pao si!
Izađe on i pita ga Haso šta ga je pitala.
Mujo: ma pokaza mi neku šarenu kartu i viče to ti je majka, to ti je majka.
Ušo Haso i pita ga ona isto: Haso šta je ovo?
Haso: U pa to je Mujina mama odma sam je prepozno.
 
PREUZETO SA FONFORUM.org ...
Ne znam ko je autro, tamo je postovao PEDJA
( da ne bude da kradem, )
****************************************************************************

************************
**************************************

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete,
ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio
da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao
ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno
pitao, "Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"
Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze
da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i
pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam
zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem.
Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se
"Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona
napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku radnog stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los
dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi
me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela
"Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da
vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao
sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar
dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa
javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati
sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio
slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"
Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto
tim povodom. Samo nazovite 823-4863.

Deo II

Staroj gospodi ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izade sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je
polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par
metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno
odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece
mi put,
i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim,
"Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode
totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste
nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom
svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa
natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda
sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao
823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga
pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u
adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i
njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao
sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro
da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.
Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam
povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?" "Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela
skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis
zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam
zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem
mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me
sprece.
Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda
odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice.
A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.
Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom
ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to
sve snima
televizija i gomila okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa
vesti. Ko je zainteresovan moze da pogleda kasetu, a imam i u DivX formatu
na CD-u.


****

Pitali ciga koju boju voli
CIGO - Narandzastu
-A sok?-
CIGO - Moze sok!

***

Ide smrt ulicom sve onako u svecano crnom odelu sa kapuljacom i kosom,
i nailazi na babu i pita:" BABAAAA... MOZE SOOOK..."
BABA - Mozje shine, moz....
(smrt zamahnu kosom) ..SOKKK!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top