Najbolji vic

[adem_ks]

Hrvatska turistička reklama:
Mala zemlja za veliki odmor...

Srpska:
Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...

 

[adem_ks]

i za kraj

Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.

Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:

- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.

Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.

 

[naancy90]

onaj za kondome ja znam kao reklamu...=) do yaya je

 

[дрињача]

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke". Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde". Udju stranke sjednu. Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim". Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo". Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala". Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas? Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

 

[Naughty_Angel]

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke". Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde". Udju stranke sjednu. Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim". Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo". Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala". Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas? Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

Hahahahahahaa Extra!!

 

[jovan '91]

Vicevi su odlicni, ali ko ce ih sve procitati?!??!?!

 

[adem_ks]

Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god.: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god.: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god.: Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god.: Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god.: Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom.
----------
Koja je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god.: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18 god.: Ispričaš mu bajku da bi izbegla da spavaš s njim.
28 god.: Nateraš ga da poveruje da je potrebno da ti priča bajke da bi spavao s tobom.
38 god.: Pričaš mu bajke i ideš da spavaš s drugim.
48 god.: Nema potrebe da mu bilo šta pričaš. Već je zaspao!

 

[adem_ks]

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

 

[adem_ks]

RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI:

* Koljem po kućama s vlastitim alatom
* Kupujem kuću od čistog vlasnika
* Trosjed u kvaru
* Kuća u etapama, krov je prodan
* Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
* TV, na pola dnevnika izgubi glas
* Kupujem auto radio, novi ili ukraden
* Umirovljeni penzioner
* Jednosobna vrata
* Gnojna cisterna
* Krava, nije luda
* Mladalački dvosjed
* Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
* Dvosjed na nerazvlačenje
* Gradilište s pogledom na okoliš
* Ekscentrična presa
* Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
* Mazda 626, glasi na mene
* Vrata na šibanje
* Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
* Mercedes, garavi
* Imam samo ono gdje muški pišaju
* Renault 4, ukarbuliran
* Trokrilni ormar za vješanje
* Neuseljiv stan sa stanarom
* Zmijska torba
* Trokrilni krevet
* Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
* štednjak s četiri gnijezda
* Zidana vikendica, izvana još nenabačena
* Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
* Koze i jarice prodajem i oplodujem
* Grobnica za šesteročlanu obitelj
* Uhodani stambeni prostor
* Violina u svirnom stanju
* Jednosoban stan na zemljištu
* Kopcovana košulja
* Prodavačicu mesnate struke tražim
* Opel Rekord, mrtvački
* Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
* Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
* Mladi otkačeni dečko traži posao
* šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
* Tri ofucane fotelje
* Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
* Perilica rublja s iskustvom
* Lipicanski pastuh, ergela đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
* Limun u rodnom stanju
* Vrtljive fotelje
* Grdilište s lokalnom dozvolom
* Peći, 4000 i 5000 kalcija
* Bolja gospođa bi čuvala dijete
* Peć na kruto grijanje
* Yugo, u očajnom stanju
* Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
* šumadijski sajlaraš
* Lada Njiva
* Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
* Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
* Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
* Civiliziran poslovni prostor
* četverouglasto gradilište
* Yogi krevet za 1.5 osobu
* 100 deviznih maraka
* 350 cehovskih hvati
* Kuća, sve komunikalije

SAJAM AUTOMOBILA JAKUšEVEC:

* Opel Manta, malo lupnuta
* Fiat Punto, ...može pametna zamjena
* Fiat 127, polimaren
* Renault 4, zbog hitnosti hitno
* Renault 5, limarija ko curica
* Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
* Zuzuki Maruti
* Golf, 88. g, švabo
* Kadett, 87. g, trulkast
* Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
* Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
* Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
* Fiat 126 P, cijena realna
* Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
* Mici buši
* VW buba, 59. god, kao nova
* Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

šTAMPARSKE GREšKE

* štefa sale hitno traži izletište Puntijarka
* Grom na Mirogoju ustupam
* Kratkodlaka optičarka
* Krakodlaka ptičarka
* Auto sjedalica za dijete do 100 kg
* Opel Golf
* žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
* Jogi mudrac
* Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
* Kadett 1.3, može zamjena poslije podne
* Tajnožareća peć
* Sablje i bodeži iz 40. stoljeća
* Vučjak, obučen za patnju
* Kuća 5000 km od Vrbovca

 

[adem_ks]

citam neke stoseve na nekom forumu, a najinteresantnije mi je bilo citati njihove "potpise" evo vam nekoliko

Ko nije sa nama taj je protiv sebe !!!

СРБИЈА ЈЕ МНОГО ВЕЋА ОД РЕПУБЛИКЕ СРБИЈЕ!!!

Srbija Srbima,
Samo Srbima,
i Svim Srbima

EVROPA PRIPADA BELCIMA!!!

Сербия для Сербов

SVE ZA MAJKU SRBIJU I OPSTANAK BELE RASE

 

[adem_ks]

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
-Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?!

 

[valaam]

Запалио се стан и плавуша сва усплахирена зове вартогасну службу.
Дежурни ватрогасац је умирује и пита - полако госпођо, саберите се и лепо нам објасните како да дођемо до вас?
А, плавуша ће - па оним великим црвеним колима...

 

[P.S.]

-Shta radi student medicine kad dobije sedmicu na loto-u?
-Ponishti je!!!

 

[Jankela]

Ode rom kod doktora i kaze mu:
-Jao bre doktore pomagaj bre,kashljem k'o magarac?
Pita ga doktor:
-Kako kashljete?Je l' suvo?
Kaze ciga:
Shta suvo?Susta bre.

 

[Jankela]

Sluchajno stavih upitnik...damn!

 

[Phantom der Nacht]

citam neke stoseve na nekom forumu, a najinteresantnije mi je bilo citati njihove "potpise" evo vam nekoliko

Ko nije sa nama taj je protiv sebe !!!

СРБИЈА ЈЕ МНОГО ВЕЋА ОД РЕПУБЛИКЕ СРБИЈЕ!!!

Srbija Srbima,
Samo Srbima,
i Svim Srbima

EVROPA PRIPADA BELCIMA!!!

Сербия для Сербов

SVE ZA MAJKU SRBIJU I OPSTANAK BELE RASE

A ŠTA ti je tu čudno !!??

 

[adem_ks]

A ŠTA ti je tu čudno !!??

rakao sam "interesantno" a ne cudno

Yebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaze:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nezemo videti.
Fata ce na to:
• Putujes negde?
• Ne, nego cu te sada yebati zguza.

 

[adem_ks]

žene
Razgovaraju dvojica kolege:
- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi...

 

[adem_ks]

narodi
ratni
Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

 

[*+*+*+*+*]

rakao sam "interesantno" a ne cudno

Ma nije ni čudno, ni interesantno, nego debilno....

 

[cvele2]

Dođe mali Perica ranije iz škole kući i zatekne kevu i ćaleta kako se ljube, maze... Ćale htede da ga istera iz kuće, ali mu umesto toga reče da izađe na terasu i da posmatra prolaznike na ulici. Za svakog prolaznika koga vidi u crnom, dobija po 10 evra. I otrči Perica na terasu i gleda, gleda i reče:
"Tata, tata, eno jednog čike u crnom! To je 10 evra!"
Pa malo kasnije opet:
"Tata, tata, eno jedne tete u crnom! To je još 10 evra!"
I posle 10-tak minuta javlja se Perica:
"Tata, kaži dragička! Evo ide jedna sahrana!!!"

 

[cvele2]

Bio jedan stariji muškarac pred penzijom i njegovi organi rešili da se takođe penzionišu. Sazove se skupština u čoveku, skupe se svi organi i mozak kao predsednik skupštine. Javljaju se ruke:
"Mi smo ceo život radile, pomoću nas je hvatao razne stvari, jeo, dizao... Hoćemo u penziju!"
Mozak će na to: "Pa dobro može, zaslužile ste."
Onda se jave noge: "I mi bi smo u penziju. Ceo život smo radile, pomoću nas je hodao, svuda stizao..."
"Pa dobro može i za vas penzija."
Onda se javi jedan glas iz dubine sale: "HOĆU I JA U PENZIJU I JA SAM CEO ŽIVOT RADIO!!"
Mozak: "Digni se da te vidim ko si!"
"PA JA DA MOGU DA SE DIGNEM, NE BI JOŠ TRAŽIO PENZIJU!!!!!!!"

 

[- - - - - - -]

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."

 

[adem_ks]

Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskočile mumije van pa pitaju ljude:
- Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?

 

[adem_ks]

Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.
- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.