- Poruka
- 9.128
-
- Popularno:
- Ko su sad blokaderi?
- Hepi protiv Vučića?
- Ćaci ili blokaderi
- Kina uvela nova pravila za influensere:...
- Mini suknje i natezanje
- Brkovi su ponovo u modi
- Izdao Kosovo, izdao Republiku Srpsku...
- Milomir Marić dao otkaz na Happy...
- Detalji teške saobraćajke na Novom...
- Da li bi ovakav antinacionalizam mogao...
Kum Pera
- Začetnik teme esperanca137
- Datum pokretanja
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
loop:
Ti :shock: mališa nisi normalan.Definitivno.Ovo je nešto najlepše što mi je iko ikada poklonio.Sad daj maramicu,jer plačem
- Poruka
- 9.128
nemoj da 
jer se onda i meni
ti znas da nasa
kucaju istim ritmom.
Evo jedan vic da nas ne bi zatvorili
U kafani sede i piju Srbin, Nemac i Amerikanac. Srbin nije imao više para pa se dosetio, kaže on njima:
• 'Ajde da se kladimo u piće da ću svoje uvo da ugrizem.
Nemac odmah pristane i opkladili se. Srbin izvadi veštačku vilicu, ugrize svoje uvo i tako dobije opkladu. Opet se njemu pilo pa opet opklada. Kaže on ovog puta Amerikancu:
• Da se kladimo u piće da ću svoje oko da ugrizem.
Ali Amerikanac se napravi pametan pa ga unapred upozori da ne dolazi u obzir vađenje vilice. Srbin se složi, pa izvadi veštačko oko i ugrize ga i opet on dobije opkladu. Posle izvesnog vremena Srbin reče obojici:
• Da se kladimo u piće, ja vas popišam, a vi ćete ostati suvi.
Slože se oni, i Srbin se popeo na sto i počeo da mokri po njima. Ovi skroz mokri i počeli se buniti:
• Šta je ovo, cele si nas popišao!?
• E, pa jednom i vi da dobijete opkladu...
jer se onda i meni
ti znas da nasa
Evo jedan vic da nas ne bi zatvorili
U kafani sede i piju Srbin, Nemac i Amerikanac. Srbin nije imao više para pa se dosetio, kaže on njima:
• 'Ajde da se kladimo u piće da ću svoje uvo da ugrizem.
Nemac odmah pristane i opkladili se. Srbin izvadi veštačku vilicu, ugrize svoje uvo i tako dobije opkladu. Opet se njemu pilo pa opet opklada. Kaže on ovog puta Amerikancu:
• Da se kladimo u piće da ću svoje oko da ugrizem.
Ali Amerikanac se napravi pametan pa ga unapred upozori da ne dolazi u obzir vađenje vilice. Srbin se složi, pa izvadi veštačko oko i ugrize ga i opet on dobije opkladu. Posle izvesnog vremena Srbin reče obojici:
• Da se kladimo u piće, ja vas popišam, a vi ćete ostati suvi.
Slože se oni, i Srbin se popeo na sto i počeo da mokri po njima. Ovi skroz mokri i počeli se buniti:
• Šta je ovo, cele si nas popišao!?
• E, pa jednom i vi da dobijete opkladu...
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
Covek u letecem balonu je shvatio da se izgubio. Spustio se na manju visinu i ugledao ispod sebe zenu. Spustio se jos malo nize i viknuo:
"Izvinite, mozete li mi pomoci? Obecao sam prijatelju da cemo se naci pre sat vremena, ali pojma nemam gde se nalazim."
Zena od dole je odgovorila:
"Nalazite se u letecem balonu koji lebdi na oko 10 metara iznad zemlje, negde izmedju 40 i 42 stepena severne geografske sirine i izmedju 59 i 60 stepeni zapadne geografske duzine."
"Vi mora da ste inzenjer," rekao je covek iz balona.
"Jesam," odgovorila je zena. "Kako ste pogodili?"
"Pa," odgovori covek, "sve sto ste rekli je tehnicki korektno, ali pojma nemam sta da uradim s tim vasim informacijama. Cinjenica je da sam ja i dalje izgubljen. Iskreno, za sada mi niste bili od neke pomoci."
Zena od dole odgovori, "Vi mora da ste neki rukovodilac."
"Jesam," odgovori covek iz balona, "ali kako ste pogodili?"
"Pa," rece zena, "ne znate gde ste ni gde idete. Uzdigli ste se na trenutni nivo zahvaljujuci velikoj kolicini toplih gasova. Dali ste obecanja koja pojma nemate kako cete ispuniti, ocekujete od ljudi ispod sebe da rese vase probleme. Cinjenica je da ste trenutno na istoj poziciji na kojoj ste bili i pre naseg susreta, ali nekako ispada da sam sada ja kriva za to!"
"Izvinite, mozete li mi pomoci? Obecao sam prijatelju da cemo se naci pre sat vremena, ali pojma nemam gde se nalazim."
Zena od dole je odgovorila:
"Nalazite se u letecem balonu koji lebdi na oko 10 metara iznad zemlje, negde izmedju 40 i 42 stepena severne geografske sirine i izmedju 59 i 60 stepeni zapadne geografske duzine."
"Vi mora da ste inzenjer," rekao je covek iz balona.
"Jesam," odgovorila je zena. "Kako ste pogodili?"
"Pa," odgovori covek, "sve sto ste rekli je tehnicki korektno, ali pojma nemam sta da uradim s tim vasim informacijama. Cinjenica je da sam ja i dalje izgubljen. Iskreno, za sada mi niste bili od neke pomoci."
Zena od dole odgovori, "Vi mora da ste neki rukovodilac."
"Jesam," odgovori covek iz balona, "ali kako ste pogodili?"
"Pa," rece zena, "ne znate gde ste ni gde idete. Uzdigli ste se na trenutni nivo zahvaljujuci velikoj kolicini toplih gasova. Dali ste obecanja koja pojma nemate kako cete ispuniti, ocekujete od ljudi ispod sebe da rese vase probleme. Cinjenica je da ste trenutno na istoj poziciji na kojoj ste bili i pre naseg susreta, ali nekako ispada da sam sada ja kriva za to!"
- Poruka
- 9.128
Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.
Fenomen.
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
Musko-zenske price!
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci : "Da, uzimam".
Na primer:
Jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista .
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci : "Da, uzimam".
Na primer:
Jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista .
- Poruka
- 9.128
Vrh vrhova,full fullova 
I sta ja da napišem posle ovoga :?
sreca da nas niko ne čita
Idem da se trudim naći nesto sto moze barem da prismrdi ovome
I sta ja da napišem posle ovoga :?
sreca da nas niko ne čita
Idem da se trudim naći nesto sto moze barem da prismrdi ovome
- Poruka
- 9.128
Ali ne vredi evo vec skoro 2 sata tažim nešto slično ali bezuspešno 
ops:
Espi jedino si ti uspela da me postidiš
xxx
ops: Espi jedino si ti uspela da me postidiš
xxx
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
loop:Ali ne vredi evo vec skoro 2 sata tažim nešto slično ali bezuspešno
Espi jedino si ti uspela da me postidiš
xxx
ja ti rekoh još onda,dok smo se zekili na astrologiji
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
Ne znam da li je ovo pričica već bila,
ako jeste lepo je ponoviti je.Malo je duža,ali se meni mnogo sviđa
Jednom davno, svi ljudski osećaji i svi ljudski kvaliteti nasli su se na jednom skrivenom mestu na Zemlji.
Kada je Dosada zevnula treći put,
Ludost je, uvek tako luda, predložila:
"Hajdemo se igrati skrivalice!
Ko se najbolje sakrije, pobednik je medju osećajima."
Intriga je podigla desnu obrvu,
a Radoznalost je, ne mogavši prećutati, zapitala:
"Skrivalice? Kakva je to igra?"
"To je jedna igra", započela je objasnjavati Ludost,
"u kojoj ja pokrijem oči i brojim do milion, dok se svi vi ne sakrijete.
Kada završim sa brojanjem, polazim u potragu,
i koga zadnjeg pronadjem, taj je pobednik."
Entuzijazam je zaplesao, sledilo ga je Odusevljenje.
Sreca je toliko skakala da je nagovorila na igru i Sumnju i Apatiju koje nikada ništa nije interesovalo.
Ali se nisu svi hteli igrati! I Istina je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala?
Ionako je uvek, na kraju, svi pronadju.
Ponos je mislio da je to glupa ideja,
iako ga je zapravo mučilo što on nije bio taj koji se setio predloziti igru.
Oprez nije hteo reskirati.
"Jedan, dva, tri..." pocela je brojati Ludost.
Prva se sakrila Lenjost koja se, kao i uvek, samo bacila iza prvog kamena na putu.
Vera se popela na nebo,
Zavist se sakrila u senu Uspeha koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta.
Velikodusnost se nikako nije mogla odluciti gde da se sakrije
jer joj se svako mesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja.
Lepota je uskocila u kristalno cisto jezero,
a Sramezljivost je provirivala kroz pukotinu drveta.
Krasota je nasla svoje mjesto u letu leptira,
a Sloboda u dahu vetra.
Sebičnost je pronašla skroviste, ali samo za sebe!
Laž se sakrila na kraju duge (laže! bila je na dnu okeana),
a Požuda i Strast u krateru vulkana.
Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije vazno.
Kada je Ludost izbrojala 999.999,
Ljubav jos nije pronasla skroviste jer je bilo sve zauzeto.
Ugledavši ruzičnjak, uskočila je, prekrivši se prekrasnim pupoljcima.
"Milion", zavikala je Ludost i započela svoju potragu.
Prvu je pronasla Lenjost, iza najbližeg kamena.
Ubrzo je začula Veru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Požuda su iskočile iz kratera od straha.
Slucajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspeh,
a Sebičnost se nije trebalo niti traziti.
Sama je izletela iz svog savršenog skrovišta koje je bilo u pčelinjoj košnici.
Od tolikog traženja Ludost je ožednela,
i tako u kristalnom jezeru pronasla Lepotu.
Sa Sumnjom joj je bilo jos lakše jer se ona nije mogla odlučiti za skrovište
pa je ostala sedeti na obliznjem kamenu.
Tako je Ludost, malo po malo, pronašla gotovo sve.
Talent u zlatnom klasju žita,
Teskobu u izgoreloj travi,
Laž na kraju duge (laže! bila je na dnu okeana),
a Zaborav je zaboravio da su se uopšte igrali.
Samo Ljubav nije mogla nigde pronaci.
Pretrazila je svaki grm i svaki vrh planine i kada se vec razbesnela, ugledala je ruzičnjak.
Zašla je medju ruže, uzela suvu granu i, besna i iznemogla,
pocela udarati po prekrasnim ružinim pupoljcima.
Odjednom se začu bolan krik.
Ružino trnje izgreblo je Ljubavi oči.
Ludost nije znala sta da učini.
Pronašla je pobednika, osećaj nad osećajima, ali Ljubav je postala slepa.
Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti
i na posletku odlučila je da zauvek ostane uz Ljubav i pomaže joj.
Tako je Ljubav postala pobednik nad osećajima, ali je ostala slepa, a Ludost je prati gdje god ide.
Ne znam da li si je pročitao celu.Mislila sam da je postavim na nekom drugom mestu,ali je predugačka. Ljudi ne vole da čitaju dugačke priče.Nemaju strpljenja.
Ovo je mali poklončić od mene
ako jeste lepo je ponoviti je.Malo je duža,ali se meni mnogo sviđa
Jednom davno, svi ljudski osećaji i svi ljudski kvaliteti nasli su se na jednom skrivenom mestu na Zemlji.
Kada je Dosada zevnula treći put,
Ludost je, uvek tako luda, predložila:
"Hajdemo se igrati skrivalice!
Ko se najbolje sakrije, pobednik je medju osećajima."
Intriga je podigla desnu obrvu,
a Radoznalost je, ne mogavši prećutati, zapitala:
"Skrivalice? Kakva je to igra?"
"To je jedna igra", započela je objasnjavati Ludost,
"u kojoj ja pokrijem oči i brojim do milion, dok se svi vi ne sakrijete.
Kada završim sa brojanjem, polazim u potragu,
i koga zadnjeg pronadjem, taj je pobednik."
Entuzijazam je zaplesao, sledilo ga je Odusevljenje.
Sreca je toliko skakala da je nagovorila na igru i Sumnju i Apatiju koje nikada ništa nije interesovalo.
Ali se nisu svi hteli igrati! I Istina je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala?
Ionako je uvek, na kraju, svi pronadju.
Ponos je mislio da je to glupa ideja,
iako ga je zapravo mučilo što on nije bio taj koji se setio predloziti igru.
Oprez nije hteo reskirati.
"Jedan, dva, tri..." pocela je brojati Ludost.
Prva se sakrila Lenjost koja se, kao i uvek, samo bacila iza prvog kamena na putu.
Vera se popela na nebo,
Zavist se sakrila u senu Uspeha koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta.
Velikodusnost se nikako nije mogla odluciti gde da se sakrije
jer joj se svako mesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja.
Lepota je uskocila u kristalno cisto jezero,
a Sramezljivost je provirivala kroz pukotinu drveta.
Krasota je nasla svoje mjesto u letu leptira,
a Sloboda u dahu vetra.
Sebičnost je pronašla skroviste, ali samo za sebe!
Laž se sakrila na kraju duge (laže! bila je na dnu okeana),
a Požuda i Strast u krateru vulkana.
Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije vazno.
Kada je Ludost izbrojala 999.999,
Ljubav jos nije pronasla skroviste jer je bilo sve zauzeto.
Ugledavši ruzičnjak, uskočila je, prekrivši se prekrasnim pupoljcima.
"Milion", zavikala je Ludost i započela svoju potragu.
Prvu je pronasla Lenjost, iza najbližeg kamena.
Ubrzo je začula Veru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Požuda su iskočile iz kratera od straha.
Slucajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspeh,
a Sebičnost se nije trebalo niti traziti.
Sama je izletela iz svog savršenog skrovišta koje je bilo u pčelinjoj košnici.
Od tolikog traženja Ludost je ožednela,
i tako u kristalnom jezeru pronasla Lepotu.
Sa Sumnjom joj je bilo jos lakše jer se ona nije mogla odlučiti za skrovište
pa je ostala sedeti na obliznjem kamenu.
Tako je Ludost, malo po malo, pronašla gotovo sve.
Talent u zlatnom klasju žita,
Teskobu u izgoreloj travi,
Laž na kraju duge (laže! bila je na dnu okeana),
a Zaborav je zaboravio da su se uopšte igrali.
Samo Ljubav nije mogla nigde pronaci.
Pretrazila je svaki grm i svaki vrh planine i kada se vec razbesnela, ugledala je ruzičnjak.
Zašla je medju ruže, uzela suvu granu i, besna i iznemogla,
pocela udarati po prekrasnim ružinim pupoljcima.
Odjednom se začu bolan krik.
Ružino trnje izgreblo je Ljubavi oči.
Ludost nije znala sta da učini.
Pronašla je pobednika, osećaj nad osećajima, ali Ljubav je postala slepa.
Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti
i na posletku odlučila je da zauvek ostane uz Ljubav i pomaže joj.
Tako je Ljubav postala pobednik nad osećajima, ali je ostala slepa, a Ludost je prati gdje god ide.
Ne znam da li si je pročitao celu.Mislila sam da je postavim na nekom drugom mestu,ali je predugačka. Ljudi ne vole da čitaju dugačke priče.Nemaju strpljenja.
Ovo je mali poklončić od mene
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
vidis loop da nas čitaju, rekla sam ti, veruj svojoj starijoj drugarici juhuuu,
juhuuu,
- Poruka
- 9.128
vidi stvarno :shock: bas bedak samo ja stvarno ne mogu da citam celu pricu nemam sad vremena 
samo ja stvarno ne mogu da citam celu pricu nemam sad vremena
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
loop:vidi stvarno :shock: bas bedak
Nema veze,neće da pobegne.Kad budeš imao vremena,i ako želiš - naravno
- Poruka
- 9.128
naravno da želim, ali ipak što je mnogo mnogo je
procitacu danas, kad budem imao vise vremena, moram sad da idem da jurim slike :wink:
procitacu danas, kad budem imao vise vremena, moram sad da idem da jurim slike :wink:
- Poruka
- 9.128
evo procitao sam je i nije bash toliko dugacka koliko sam ja mislio nego si je ti razvukla :?
evo ti jedan isto toliko odvratan koliko je bio onaj tvoj sladak
Mali Jova napunio 14 godina, pa otac odluči da mu pokloni nešto para za kurvu:
• Evo ti sine 100 eura, idi da nešto pojebeš!
I tako krene Jova u grad, prolazi kroz šumu, kad sretne jednu babu:
• Gde si krenuo sinko?
• Tata mi je dao 100 eura za kurvu u gradu.
• Ja ti sinko predlažem da ti mene pojebeš, grad je i onako predaleko. Uostalom, tako možeš uštedeti pare.
I tako mali Jova odluči da sačuva pare i pojebe matorku. **** on nju, ali oseća nešto grubo. Kad je počelo i da ga boli, on odustane i ode kući. Sledeće nedelje on ponovo naleti na istu babu, pa radi uštede novca, on pojebe nju umesto neku dobru kurvu. Međutim, opet mu je bilo grubo i nepodnošljivo, pa on odustane. Prođe nekoliko dana, i mali Jova ponovo poseti istu babu, ali ovaj put sve je glatko i vlažno. Kada su završili pita on nju:
• Kako to da je prvih nekoliko puta bilo hrapavo i grubo, a sada vlažno i glatko?
• Pa, vidiš sinko, na početku su bile kraste, a sada je gnoj.
i nije bash toliko dugacka koliko sam ja mislio nego si je ti razvukla :? evo ti jedan isto toliko odvratan koliko je bio onaj tvoj sladak
Mali Jova napunio 14 godina, pa otac odluči da mu pokloni nešto para za kurvu:
• Evo ti sine 100 eura, idi da nešto pojebeš!
I tako krene Jova u grad, prolazi kroz šumu, kad sretne jednu babu:
• Gde si krenuo sinko?
• Tata mi je dao 100 eura za kurvu u gradu.
• Ja ti sinko predlažem da ti mene pojebeš, grad je i onako predaleko. Uostalom, tako možeš uštedeti pare.
I tako mali Jova odluči da sačuva pare i pojebe matorku. **** on nju, ali oseća nešto grubo. Kad je počelo i da ga boli, on odustane i ode kući. Sledeće nedelje on ponovo naleti na istu babu, pa radi uštede novca, on pojebe nju umesto neku dobru kurvu. Međutim, opet mu je bilo grubo i nepodnošljivo, pa on odustane. Prođe nekoliko dana, i mali Jova ponovo poseti istu babu, ali ovaj put sve je glatko i vlažno. Kada su završili pita on nju:
• Kako to da je prvih nekoliko puta bilo hrapavo i grubo, a sada vlažno i glatko?
• Pa, vidiš sinko, na početku su bile kraste, a sada je gnoj.
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
Vic je stari,i grozan,fuj
evo jednog lepog:
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu *****, treći ***** ove nedelje!
evo jednog lepog:
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu *****, treći ***** ove nedelje!
- Poruka
- 9.128
e pa znao sam i ja taj
a pogledaj ti ovo koji sam ja kreten
http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2440216
i jedan :shock: antan
Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.
a pogledaj ti ovo koji sam ja kreten
http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2440216
i jedan :shock: antan
Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
loop:e pa znao sam i ja taj
a pogledaj ti ovo koji sam ja kreten
http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2440216
i jedan :shock: antan
Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.
mališa,prebiću te da znaš
kao prvo,nisi oduzimao vreme,
ja sam od početka znala da si mališan.Bio si mi simpa pa sam prihvatila "šalu".
Što se tiče seke,više ona liči na onu plavušu sa slike a ja na crnku.He,he,malo si se zabunio - i nedam sestru
- Poruka
- 9.128
aaa tu smo znaci, nedash sebe, nedash sestru pa sta ja trazim onda ovde
a da setio sam se
obozavam da se dopisujem s tobom 
a da setio sam se
obozavam da se dopisujem s tobom
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
Drago mi je mališa,ti me uvek oraspoložiš.
Smorila sam se na poslu.Tako ti je to kad radiš. :shock:
Jedna cigareta skraćuje život za 2 minute.
Jedna flasa alkohola skraćuje život za 4 minute.
Jedan radni dan skraćuje život za 8 sati!!!
Smorila sam se na poslu.Tako ti je to kad radiš.
:shock: Jedna cigareta skraćuje život za 2 minute.
Jedna flasa alkohola skraćuje život za 4 minute.
Jedan radni dan skraćuje život za 8 sati!!!
- Poruka
- 9.128
a da li si ti znala da je na jednom putovanju u svemir otkriveno da žaba povraća tako što prvo povrati ceo svoj stomak, koji joj u tom trenutku visi iz usta, zatim koristeći svoje podlaktice iskopa sav sadržaj iz stomaka koji na kraju proguta nazad?
esperanca137
Iskusan
- Poruka
- 6.368
uh,:shock:
Neću ručati danas.
Neću ručati danas.
- Poruka
- 9.128
SumMer_Jam
Primećen član
- Poruka
- 533
BAS JE SLATKO! ops:
JEL VIDELA ONA TO?
ops: JEL VIDELA ONA TO?