Uzevsi u obzir cinjenicu da su se neke korisnice foruma, popularne urmashice, dosta lezerno pojavile u Africi bez osnovnih potrepstina neophodnih za puko prezivljavanje u izgnanstvu, evo stize mali Know How...
Dakle, osnovni princip: treba putovati lako i (u)nositi sto manje stvari. Kad bolje razmislim, postovani clanovi foruma zenskog pola, ovde polako mozete prestati sa citanjem, jer sta god ja ovde napisao i logicno i postupno obrazlozio vi cete i dalje na put od dva dana nositi odece za dva meseca i hemijsko-bioloskih preparata dovoljno za omanji rat u regionu (videti pod: kojica UV ).
Dakle, za put od tri dana - ranac. Do sedam - sportska torba. Od 10 do 14 dana - kofer.
Sve preko toga nije putovanje vec selidba i zahteva posebna pravila ponasanja i zasebno uputstvo. Od odece treba nositi sve ono sto ide uz tekuce godisnje doba, a to je leto od trinajs meseci, kao i isto toliko neadekvatne odece koja ce se pokazati kao neophodna u dolini Nila. Ta odeca se nosi sprocu uroka, jer ako je poneses, bice lepo vreme (videti pod: Marfijev zakon). (Nesto slicno se desava kad u izlazak poneses mnogo kondoma, ali to je drugi padez... tzv. prezervativ, odgovara na pitanje koga i cim.)
S obzirom da ste znali da cete biti smesteni u kafani/hotelu, nikada nemojte nositi ono sto cete tamo dobiti, a potom i ukrasti, pa ostavite mesta u torbi za novi bademantil (bespotrebni kaput od peskira koji ljudi nose samo u tri slucaja: kad su u hotelu, ako su vaginalni umetnici na pauzi snimanja eroCkog filma, ili vaterpolisti koji trenutno nisu u igri). Pored njega mozete naci pokoje dzepce za peskir i papuce, a u ekstremnijim varijantama i fen i pepeljare.
-----------------------
Elem, nakon pakovanja sledi mukotrpan proces putovanja. Pripreme i procedura zavise od prevoznog sredstva. Recimo, autobus; sve pripreme i proceduru mozes komotno preskociti jer ce ti biti muka, neudobno i gledaces "Zikinu dinastiju"... ovu poslednju, ili "Kursadzije". Zato obavezno ponesi neke kompakt Ce-de diskove, a izbor sadrzaja je irelevantan: oni su tu ionako samo da se, u slucajevima krajnje agonije, polome i njima zakolju vozac koji je pustio film i putnik koji najvise smrdi, obicno je on(a) i najiritantnija individua u vozilu, a na kraju, klasicno, i prerezu sopstvene vene... Ponesi i tablete protiv mucnine i kapi protiv gastarbajterstva. Takodje, procena i odabir (sa)putnika na sedistu do je kljucan: muskom svetu se savetuje zenski iz dva prosta razloga:
1. mozes je muvati... ma kako izgledala, oko pola cetiri u bespucima neke tamo Austrije lepo je gnjeciti nesto mekano.
2. rapidno opadaju sanse da jos kod Bubanj-potoka izvadi kariranu krpu, prostre je na kolena i oplete po paradajzu i Carnexovom mesnom.
S obzirom na opstepoznatu cinjenicu da se do Johanesburga moze stici autobusom samo u delima brace Grim, prelazimo na cudo savremenog prevoza koje redovno zbunjuje svakog pravog Srbina: aviJon. Ima lepih stjuardesa, ima koNfora, ima se pojes' i popit'... Naravno, sem ako to nije JAT. Ali, ono sto sa njima izgubis na udobnosti, dobijes na polju egzotike: nema sanse da iz letelice izadjes bez barem tri anegdote. Obavezno da aplaudiras pilotu kad slece na surcinski aJrodrom, nek' se vidi lokal-patriotizam (i praziluk). Najbolji trenutak za to je mimoilazenje sa traktorom na pisti. Obavezno vezi pojas prilikom sletanja i uzletanja, jer ce ti to 100% spasiti glavu kad se skrljate sa par desetina 'iljada metara. I prtljag obelezi jasno (ne, cirilicu ne znaju u Dubajiu), da bi ga sluzbenici u Dubajiu ili Oslu lako pronasli i vratili, preko Singapura i Sidneja, za Johanesburg.
------------------------
Ajd' recimo da smo stigli u Afriku po svim pravilima. Smestaj nije bitan ako sam placas svoj put. Ali, ako ga nekome od vas placa firma ili lokalni domacin, onda nema bitnijeg faktora i ne moze ti nikako biti svejedno da li ces prespavati u necemu od 10 ili 1000 evra. I voda je u skupljem smestaju mokrija, a san bezbrizniji. Kad sve placas sam i zakidas na svemu to se zove avanturizam. Cilj mu je zabava i upoznavanje sveta, pa ces ga cesto bas dobro upoznati, jer ce ti se na sav glas tucati u krevetu iznad tvog. Ali, nema veze, ionako neces spavati, jer valja paziti da ti neko iz tvoje stokrevetne sobe ne mazne cipele (posebno crvene) ocas posla. Postoji, naravno, i sredina, a to je odlazak preko neke turisticke agencije. Tad dobijes slikovnicu prepunu divnih slika i lepih opisa smestaja, a ti je onda uzmi, ispresavijaj i stavi u dzep farmerki za pranje, pa je nakon pranja osusi i isfotokopiraj i dobices realniju sliku mesta gde ce te zgurati.
------------------------
NAPOMENA: o problematici tehnike uspesnog ponizavanja za dobijanje viza za neku od "normalnih" zemalja namerno nisam trosio reci, jer nam obecase neko ludom radovanje po tom pitanju, pa zivi bili pa videli... zasada su varijacije isuvise individualne da bi se moglo napisati nesto konkretnije.
Know How odstampajte, ukoricite i ... okacite macku o rep. Sluzi samo sprdnji i dobijanju reputacija. Napisan je zinat dusmanima.
Pozdrav, s visine... i za putujuce urmashice. Da mi ne pocrne u Africi...
Dakle, osnovni princip: treba putovati lako i (u)nositi sto manje stvari. Kad bolje razmislim, postovani clanovi foruma zenskog pola, ovde polako mozete prestati sa citanjem, jer sta god ja ovde napisao i logicno i postupno obrazlozio vi cete i dalje na put od dva dana nositi odece za dva meseca i hemijsko-bioloskih preparata dovoljno za omanji rat u regionu (videti pod: kojica UV ).
Dakle, za put od tri dana - ranac. Do sedam - sportska torba. Od 10 do 14 dana - kofer.
Sve preko toga nije putovanje vec selidba i zahteva posebna pravila ponasanja i zasebno uputstvo. Od odece treba nositi sve ono sto ide uz tekuce godisnje doba, a to je leto od trinajs meseci, kao i isto toliko neadekvatne odece koja ce se pokazati kao neophodna u dolini Nila. Ta odeca se nosi sprocu uroka, jer ako je poneses, bice lepo vreme (videti pod: Marfijev zakon). (Nesto slicno se desava kad u izlazak poneses mnogo kondoma, ali to je drugi padez... tzv. prezervativ, odgovara na pitanje koga i cim.)
S obzirom da ste znali da cete biti smesteni u kafani/hotelu, nikada nemojte nositi ono sto cete tamo dobiti, a potom i ukrasti, pa ostavite mesta u torbi za novi bademantil (bespotrebni kaput od peskira koji ljudi nose samo u tri slucaja: kad su u hotelu, ako su vaginalni umetnici na pauzi snimanja eroCkog filma, ili vaterpolisti koji trenutno nisu u igri). Pored njega mozete naci pokoje dzepce za peskir i papuce, a u ekstremnijim varijantama i fen i pepeljare.
-----------------------
Elem, nakon pakovanja sledi mukotrpan proces putovanja. Pripreme i procedura zavise od prevoznog sredstva. Recimo, autobus; sve pripreme i proceduru mozes komotno preskociti jer ce ti biti muka, neudobno i gledaces "Zikinu dinastiju"... ovu poslednju, ili "Kursadzije". Zato obavezno ponesi neke kompakt Ce-de diskove, a izbor sadrzaja je irelevantan: oni su tu ionako samo da se, u slucajevima krajnje agonije, polome i njima zakolju vozac koji je pustio film i putnik koji najvise smrdi, obicno je on(a) i najiritantnija individua u vozilu, a na kraju, klasicno, i prerezu sopstvene vene... Ponesi i tablete protiv mucnine i kapi protiv gastarbajterstva. Takodje, procena i odabir (sa)putnika na sedistu do je kljucan: muskom svetu se savetuje zenski iz dva prosta razloga:
1. mozes je muvati... ma kako izgledala, oko pola cetiri u bespucima neke tamo Austrije lepo je gnjeciti nesto mekano.
2. rapidno opadaju sanse da jos kod Bubanj-potoka izvadi kariranu krpu, prostre je na kolena i oplete po paradajzu i Carnexovom mesnom.
S obzirom na opstepoznatu cinjenicu da se do Johanesburga moze stici autobusom samo u delima brace Grim, prelazimo na cudo savremenog prevoza koje redovno zbunjuje svakog pravog Srbina: aviJon. Ima lepih stjuardesa, ima koNfora, ima se pojes' i popit'... Naravno, sem ako to nije JAT. Ali, ono sto sa njima izgubis na udobnosti, dobijes na polju egzotike: nema sanse da iz letelice izadjes bez barem tri anegdote. Obavezno da aplaudiras pilotu kad slece na surcinski aJrodrom, nek' se vidi lokal-patriotizam (i praziluk). Najbolji trenutak za to je mimoilazenje sa traktorom na pisti. Obavezno vezi pojas prilikom sletanja i uzletanja, jer ce ti to 100% spasiti glavu kad se skrljate sa par desetina 'iljada metara. I prtljag obelezi jasno (ne, cirilicu ne znaju u Dubajiu), da bi ga sluzbenici u Dubajiu ili Oslu lako pronasli i vratili, preko Singapura i Sidneja, za Johanesburg.
------------------------
Ajd' recimo da smo stigli u Afriku po svim pravilima. Smestaj nije bitan ako sam placas svoj put. Ali, ako ga nekome od vas placa firma ili lokalni domacin, onda nema bitnijeg faktora i ne moze ti nikako biti svejedno da li ces prespavati u necemu od 10 ili 1000 evra. I voda je u skupljem smestaju mokrija, a san bezbrizniji. Kad sve placas sam i zakidas na svemu to se zove avanturizam. Cilj mu je zabava i upoznavanje sveta, pa ces ga cesto bas dobro upoznati, jer ce ti se na sav glas tucati u krevetu iznad tvog. Ali, nema veze, ionako neces spavati, jer valja paziti da ti neko iz tvoje stokrevetne sobe ne mazne cipele (posebno crvene) ocas posla. Postoji, naravno, i sredina, a to je odlazak preko neke turisticke agencije. Tad dobijes slikovnicu prepunu divnih slika i lepih opisa smestaja, a ti je onda uzmi, ispresavijaj i stavi u dzep farmerki za pranje, pa je nakon pranja osusi i isfotokopiraj i dobices realniju sliku mesta gde ce te zgurati.
------------------------
NAPOMENA: o problematici tehnike uspesnog ponizavanja za dobijanje viza za neku od "normalnih" zemalja namerno nisam trosio reci, jer nam obecase neko ludom radovanje po tom pitanju, pa zivi bili pa videli... zasada su varijacije isuvise individualne da bi se moglo napisati nesto konkretnije.
Know How odstampajte, ukoricite i ... okacite macku o rep. Sluzi samo sprdnji i dobijanju reputacija. Napisan je zinat dusmanima.
Pozdrav, s visine... i za putujuce urmashice. Da mi ne pocrne u Africi...
