Kafana "Čađavi Gamer"

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
evo 10 dizelaskih kletvi :lol:
1. Dabogda te poslali u vojsku.
2. Dabogda ti u kuci nestalo gela.
3. Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
4. Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5. Dabogda ti pukao kais.
6. Dabogda ti keva kupila martinke.
7. Dabogda ti pukla kajla.
8. Dabogda ti se odvezala pertla.
9. Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
10. Dabogda ti se iscepala trenerka.
 
Dovoljno spam-a za danas?
spam-collection-2005-04-1-1.jpg
 
Žene su cudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Neke se poradaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela,
depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom,
tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra...
A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
 
Problemi sa pivom :lol:

Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.
 
Southwind:
Metalni spam ?
:lol:
Kliknite za proširenje...

U konzervi :D
Steva Mustaine:
evo 10 dizelaskih kletvi :lol:
1. Dabogda te poslali u vojsku.
2. Dabogda ti u kuci nestalo gela.
3. Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
4. Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5. Dabogda ti pukao kais.
6. Dabogda ti keva kupila martinke.
7. Dabogda ti pukla kajla.
8. Dabogda ti se odvezala pertla.
9. Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
10. Dabogda ti se iscepala trenerka.
Kliknite za proširenje...


Opasne kletve nema sta :hahaha:
 
(6 stvari koje ukazuju na to da ste on-line previse dugo :)

1. Ako ste svorc i grom vam je upravo sprzio modem, ozbilno se bavite mislju da izadjete na ulicu i da ponudite svoje telo strancima ne biste li skucali lovu za novi (na ulicama ima i pedera koji su spremni da daju pare)

2. Ako ste se upravo udali/ozenili i prvu bracnu noc proveli chatujuci sa svojom boljom polovinom s kraja na kraj spavace sobe, svako na svom racunaru, naravno.

3. Iz principa ne prihvatate posao ako na radnom mestu nemate pristup Internetu .

4. U drustvu zaista dosadne osobe iskreno zalite sto vam dugme Ignore nije na raspolaganju .

5. Uporno vezbate brzo citanje kako bi mogli da pratite nemilosrdno scrollanje prozora na chatu .

6. Trosite u proseku 10 solja kafe tokom noci.
 
Steva Mustaine:
Problemi sa pivom :lol:

Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.
Kliknite za proširenje...
:hahaha::hahaha: :hahaha:
 
Steva Mustaine:
Problemi sa pivom :lol:

Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.
Kliknite za proširenje...

Zanimljivo

Southwind:
Žene su cudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Neke se poradaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela,
depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom,
tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra...
A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
Kliknite za proširenje...

:rotf:
 
Steva Mustaine:
(6 stvari koje ukazuju na to da ste on-line previse dugo :)

1. Ako ste svorc i grom vam je upravo sprzio modem, ozbilno se bavite mislju da izadjete na ulicu i da ponudite svoje telo strancima ne biste li skucali lovu za novi (na ulicama ima i pedera koji su spremni da daju pare)

2. Ako ste se upravo udali/ozenili i prvu bracnu noc proveli chatujuci sa svojom boljom polovinom s kraja na kraj spavace sobe, svako na svom racunaru, naravno.

3. Iz principa ne prihvatate posao ako na radnom mestu nemate pristup Internetu .

4. U drustvu zaista dosadne osobe iskreno zalite sto vam dugme Ignore nije na raspolaganju .

5. Uporno vezbate brzo citanje kako bi mogli da pratite nemilosrdno scrollanje prozora na chatu .

6. Trosite u proseku 10 solja kafe tokom noci.
Kliknite za proširenje...
:lol: :lol:
 
10 direktorskih zapovesti :lol:

1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, sem ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u preduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u OOuR-u, tamo gde sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svedoci drugom, cuti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi!
 
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora ce:
- Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to ce Srbin:
- Nema problema, ja cu ti je doneti da se ne izvlaciš odatle.
Cim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom,
drugi Hrvat ce:
- I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka.
Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to ce:
- Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medu nama... ova mržnja...
ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Steva Mustaine:
(6 stvari koje ukazuju na to da ste on-line previse dugo :)

1. Ako ste svorc i grom vam je upravo sprzio modem, ozbilno se bavite mislju da izadjete na ulicu i da ponudite svoje telo strancima ne biste li skucali lovu za novi (na ulicama ima i pedera koji su spremni da daju pare)

2. Ako ste se upravo udali/ozenili i prvu bracnu noc proveli chatujuci sa svojom boljom polovinom s kraja na kraj spavace sobe, svako na svom racunaru, naravno.

3. Iz principa ne prihvatate posao ako na radnom mestu nemate pristup Internetu .

4. U drustvu zaista dosadne osobe iskreno zalite sto vam dugme Ignore nije na raspolaganju .

5. Uporno vezbate brzo citanje kako bi mogli da pratite nemilosrdno scrollanje prozora na chatu .

6. Trosite u proseku 10 solja kafe tokom noci.
Kliknite za proširenje...


LoL:rotf:
 
jos malo za direktore i sefove :lol:
Clan 1.
SEF JE U PRAVU.

Clan 2.
SEF JE UVEK U PRAVU.

Clan 3.
U SLUCAJU DA JE PODREDJENI U PRAVU, A STO JE SASVIM NEVEROVATNO, PRIMENJUJE SE CLAN 1. ILI CLAN 2.

Clan 4.
SEF NE SPAVA, A POGOTOVU NA RADNOM MESTU. ON SE ODMARA.

Clan 5.
SEF NE JEDE. ON SE HRANI.

Clan 6.
SEF NE PIJE. ON DEGUSTIRA.

Clan 7.
SEF NE ZAKASNJAVA. ON REDOVNO BIVA ZADRZAN.

Clan 8.
SEF NA RADNOM MESTU NE CITA NOVINE. ON SE INFORMISE.

Clan 9.
SEF NIKADA NE NAPUSTA POSAO. NJEGOVA PRISTUTNOST JE POTREBNA NA DRUGOM MESTU.

Clan 10.
KO UDJE U SEFOVU KANCELARIJU SA SOPSTVENOM IDEJOM, MORA OBAVEZNO DA IZADJE SA SEFOVOM.

Clan 11.
NIJE POTREBNO MISLITI. SEF MISLI ZA SVE.

Clan 12.
AKO SLUCAJNO MISLITE, ONDA MISLITE KAO SEF.

Clan 13.
ZA SVE USPEHE ZASLUZAN JE SEF.

Clan 14.
NIJE GOTOVO KAD JE GOTOVO, VEC JE GOTOVO KAD SEF KAZE DA JE GOTOVO.
 
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima
sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
zveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
 
Steva Mustaine:
jos malo za direktore i sefove :lol:
Clan 1.
SEF JE U PRAVU.

Clan 2.
SEF JE UVEK U PRAVU.

Clan 3.
U SLUCAJU DA JE PODREDJENI U PRAVU, A STO JE SASVIM NEVEROVATNO, PRIMENJUJE SE CLAN 1. ILI CLAN 2.

Clan 4.
SEF NE SPAVA, A POGOTOVU NA RADNOM MESTU. ON SE ODMARA.

Clan 5.
SEF NE JEDE. ON SE HRANI.

Clan 6.
SEF NE PIJE. ON DEGUSTIRA.

Clan 7.
SEF NE ZAKASNJAVA. ON REDOVNO BIVA ZADRZAN.

Clan 8.
SEF NA RADNOM MESTU NE CITA NOVINE. ON SE INFORMISE.

Clan 9.
SEF NIKADA NE NAPUSTA POSAO. NJEGOVA PRISTUTNOST JE POTREBNA NA DRUGOM MESTU.

Clan 10.
KO UDJE U SEFOVU KANCELARIJU SA SOPSTVENOM IDEJOM, MORA OBAVEZNO DA IZADJE SA SEFOVOM.

Clan 11.
NIJE POTREBNO MISLITI. SEF MISLI ZA SVE.

Clan 12.
AKO SLUCAJNO MISLITE, ONDA MISLITE KAO SEF.

Clan 13.
ZA SVE USPEHE ZASLUZAN JE SEF.

Clan 14.
NIJE GOTOVO KAD JE GOTOVO, VEC JE GOTOVO KAD SEF KAZE DA JE GOTOVO.
Kliknite za proširenje...

:rotf:
 
Southwind:
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora ce:
- Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to ce Srbin:
- Nema problema, ja cu ti je doneti da se ne izvlaciš odatle.
Cim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom,
drugi Hrvat ce:
- I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka.
Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to ce:
- Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medu nama... ova mržnja...
ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Kliknite za proširenje...

haha sad sam se odvalio od smeha :hahaha::hahaha::hahaha:
 
Southwind:
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora ce:
- Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to ce Srbin:
- Nema problema, ja cu ti je doneti da se ne izvlaciš odatle.
Cim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom,
drugi Hrvat ce:
- I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka.
Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to ce:
- Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medu nama... ova mržnja...
ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Kliknite za proširenje...

Ima jos nekih verzija ovog vica
 
Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top