Kafana "Čađavi Gamer"

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
@ GromHellscream-Dao sam ti rep...

Sta su Sasa i Dejan Matic na brodu?
Slijepi putnici.

Ajd da se takmicimo ko ce vecu bolestinu da napise...
Ja cu poceti...:lol:

"Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamicak.

Sta se dobije kad kamion pun krompira uleti u vrtic?
Musaka."
 
Долази човек са забоденим ножем у леђима код доктора:
Докторе помагајте, имам нож у леђима.
Доктор: Ма, нема шансе радим до 3.
Пацијент: Молит те, докторе.
Д: Ма јок!!!
П: Али умирем!!!
Д: Добро ајде. И извади му нож из леђа. А онда у га зарије у око: Е, сад иди код очног он ради до 5.

Долази муж са посла. Пита га жена: Драги, хоћеш да ти испржим јаја?
На то ће муж љутито: А јел' оћеш да ја теби откинем сису?!:rotf:
 
Jedan mladi svestenik bio je tako nervozan da pre prve liturgije nije mogao ni reci progovoriti pa upita popa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sledeci put popi casu vode s dve kapljice vodke I odmah ces se osecati slobodnije."

>> >Posle toga svestenik se osecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s liturgije doceka ga cedulja s popovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par saveta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivice pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga izmlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u p!zdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajront.
 
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu..
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top