Psiholoski profil bosnjaka u vicu

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 Eura, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' kaze Haso...

Na stranu sto ja ne volim viceve ali koja je poenta svega ovoga?Da li je u pozadini namera da se omalovazi jedna nacija?Ako je tako,onda ne razumem koji je motiv za tako nesto.Zar ne moze lepo da se prihvati da je pocinjen zlocin u Srebrenici i da se krene dalje umesto ofanzivnog ponasanja i agresivnog odbijanja da je velikosrpski tadasnji rezim pocinio najgore zlocine da ostvari ideju krvi i tla,sto na svu srecu nije uspeo!

zox:

Na stranu sto ja ne volim viceve ali koja je poenta svega ovoga?Da li je u pozadini namera da se omalovazi jedna nacija?Ako je tako,onda ne razumem koji je motiv za tako nesto.Zar ne moze lepo da se prihvati da je pocinjen zlocin u Srebrenici i da se krene dalje umesto ofanzivnog ponasanja i agresivnog odbijanja da je velikosrpski tadasnji rezim pocinio najgore zlocine da ostvari ideju krvi i tla,sto na svu srecu nije uspeo!

Kliknite za proširenje...

Promasio si topik, idi kod vispaka ili zapocni novi.

Veceras neka teska tisina, ajd malo smeha...

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne
za*ebavaj s tim crnackim forama".

Dakle, dolazi petnaestogodisnji Mujica kod oca Muje i kaze: "Babo, da ti se pohvalim, alaha mi, imao sam prvo seksualno iskustvo!"
Skoci Muja, sav srecan, na to, pa kaze:
"Aferim, Mujice, de sjedi da popijemo po jednu ljutu, sad si ccovjek, bolan!"
A Mujica cce:
"Pa ne mogu, babo, bas da sjedim..."

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

Resio Muja da ide u Nemacku, pa se zali Hasi:
- "Bolan Haso, kako cu ti ja tamo, kad ne znam nemacki?"
A Hasa ce njemu:
- "Nista se ti ne brini, bolan, nego tamo pricaj samo polako, oni ce te sve razumijeti!"
Uradi Muja tako, odleti u Nemacku, na aerodromu mahne rukom, dodje taxi, otvori on vrata, sedne i kaze taksisti:
- "Ja... bi... do... hotela"
- "Kog ... hotela?" - upita ga taksista.
- "Schla...fens...haus" - odgovori Muja.
- "do...bro" - kaze taksista.
- "Ja... sam... Mujo... a... ko... si ti?" - pita Mujo taksistu
- "Ja... sam... Suljo... A... odakle... si?" - pita taksista.
- "...iz... Sarajeva" - kaze Mujo. - "A... ti?" - pita on taksistu.
- "...iz...Zen'ce..." - odgovara taksista...
- "Pa... sto... onda... bolan... pricamo... na... nemackom?" - pita Mujo.

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
-Odakle si?
A on odgovori:
-Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!



---------------------------------------------------


Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
- Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

Kakvi bedni fasisti.
Trudili ste se da se sto vise ispljujete na fasistickoj osnovi.
Nemam vise sta da kazem vama bednicima a ovaj Marlon je imbecil i prava projekcija "bajagi urbane" seljacke civilizacije.
Dakle, seljak i fasista.Ali vise seljak.
Moj doprinos psihologiji i postavljanja PP jednog kretena, a narednih dana cu preci na ostatak razularene bande.

Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
"Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
"Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav."
Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.
"Ba, Mujo sta bi??"
"Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
"I...? Sta bi?"
"Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:

Da li postoje časne sestre visoke metar?
Ne postoje - odgovori žena.
Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j... pingvine.

Седе Мујо и хасо и ћаскају кад се Муји одједном прикења. Оде Мујо у клоњу, али неће, много тврдо. Запео из све снаге и у то нестаде струје:
Хасо, болан помози, јааааооооо, тешко мени ...Хасоооооооооо
Дође Хасо, отвори врата, а Мујо ће:
Добро је, ја мислио да су ми очи испале!

Za vreme rata 92. Mujo ostao u Sarajevu a Haso preko veze otisao u Kanadu. Posle Dejtona javlja Haso Muji da ga saceka na aerodromu jer dolazi kuci nazad i da zeli da ga vidi, posto su po odavno u dobrim godinama.
Mujo ceka. Haso izlazi iz aviona i videvsi Muju, da bi mu dao do znanja kako lepo ozgleda kaze:
Gdje si Mujaga stari ahbabu, gdje si moj mladicu.
Na to Mujo: Jeboti MLADIC mater.

boljanici:

Kakvi bedni fasisti.
Trudili ste se da se sto vise ispljujete na fasistickoj osnovi.
Nemam vise sta da kazem vama bednicima a ovaj Marlon je imbecil i prava projekcija "bajagi urbane" seljacke civilizacije.
Dakle, seljak i fasista.Ali vise seljak.
Moj doprinos psihologiji i postavljanja PP jednog kretena, a narednih dana cu preci na ostatak razularene bande.

Kliknite za proširenje...

@ MODERATOR KRSTARICE

Чудо једно шта се догађа на овом подфоруму - овај пост сам ноћас око 03:00 прочитао под сасвим другим датумом ........хехехе......чудо једно.......какво је
постало ово место.......

marlon:

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 Eura, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' kaze Haso...

Kliknite za proširenje...

HAHAHA
ovaj je dobar, ma totalno

Inace, stvarno otkud ovaj boljesnici ili kako vec, otvara temu staru skoro godinu dana, da bi nekoga vredjao, u 5 ujutro???

Aha... kako to da je odmah opet postalo aktuelno...?? Staro godinu dana jel ???... A "baki" moderator ostavio gadosti da se ne zaborave? Ili mozda zaboravio da obrise post??
Citate, vi citate...i 10 godina unapred ce stajati ovaj post.

Dobro me podseti, da stavim jos koji pred spavanje:


Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele na Ekonomski.
------------------------------------------------------------

Doveli Muju u kriticnom stanju u bolnicu i doktor vice: "Sestro, brzo instrumente!" A Mujo ce: "Doktore, pa ja umirem, a tebi je do svirke!"
------------------------------------------------------------

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.