Humor iz sudnice, zvaničnih zapisnika, sa šaltera...

Dobijem ponekad one cirkulare i najčešće ih brišem bez da ih pročitam, ali jedan koji mi je nedavno pristigao me je slatko nasmejao. Dokaz da nas najviše nasmeje ono što se stvarno dogodilo. Dakle, radi se o pisanim izjavama osiguranika, optuzenih i sl...
- Pešak očito nije znao u kom pravcu želi da ide pa sam ga pregazio...
- Pošto sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
- I pre nego što sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
- Na raskrsnici sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
- Nije mi potrebno životno osiguranje, jer želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
- Ne znam ko mi je ukrao novčanik, s obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...
- Pešak je odjednom sišao sa trotoara i bez reči nestao pod moje vozilo...

ajd sad vi : ))))

dobro ti je ovo,daj još

BettyBlue:

- Nije mi potrebno životno osiguranje, jer želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
i : ))))

Kliknite za proširenje...

Aaaaaa, ha, ha, ha.....

Nakon ovoliko ovacija, nekako osećam moralnu obavezu da nastavim, dakle:

- Danas Vam pisem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet cu Vam pisati...

- Moj sin nije srusio tu zenu. On je samo pored nje prosao, a ona je od promaje pala...

- Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...

- Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimicno bio stvarno klizav. Pokusao sam da zakocim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...

- Pregazio sam coveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...

- Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim kastritisom...

- Kada sam dosao kuci, greskom sam skrenuo na pogresni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...

- Izmedju ostalog, pre moje prve saobracajne nezgode i posle moje poslednje saobracajne nezgode nisam imao nikakvih saobracajnih nezgoda...

- Izasao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...

- Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci...

- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stub i zaustavio se...

- Prihode od gajenja stoke vise nemamo. Smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...

- Kada sam hteo da pritisnem kocnicu, iste vise nije bilo...

- Moje vozilo je jednostavno islo samo pravo, sto u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...

- Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kucu.

- Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kocnica...

- Nasa vozila su se sudarila tacno u trenutku kada su se srela...

- Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca, nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojeg pocetkom svakog meseca zavezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok ne budete izvuceni...

- Na zalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...

- Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...

- Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

- Velikom brzinom mi se priblizavala bandera. Pokusao sam je cik-cak voznjom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...

- Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...

- Citav dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam video drugo vozilo...

- Kada sam htio da udarim muvu, zakacio sam banderu...

- Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prolece ispred mene pre nego sto mi je gospodin pao na krov....

- Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC. Zaustavio sam se uz ivicnjak i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom.

- Konj je presao preko kolovoza bez da se prethodno uveri da to moze uciniti bez opasnosti za druge ucesnike u saobracaju...

- Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi zato mogli platiti bar pola osigurane svote za slucaj smrti...

- Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati...

- Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac

- Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju tastu i sleteo u kanal...

- Posle razvoda od moga supruga svako opstenje preuzeo je moj advokat.

- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopste nije preminuo...

Aj sad vi... : )))

Aaaajde, piši još, ja stvarno nemam ništa o ovome...

Hahahahahah..

E pa, ovaj... kako da kažem... pa nemam više. To je bio jedan mail koji sam dobila na tu temu, ajd sad malko vi... nemoj da prekidamo "lanac sreće i smeha : )))".

-Glavni krivac za nesreću je mali čovek u malim kolima sa velikim očima
Ove ostale manje-više znam, ali ovu nisam video...

Dust:

-Glavni krivac za nesreću je mali čovek u malim kolima sa velikim očima
Ove ostale manje-više znam, ali ovu nisam video...

Kliknite za proširenje...

sjajno!!!!!!!!!!

Šta je logično ,a nije legalno?

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li vi uopšte nešto?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: U redu, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor : U redu, prihvatam!
Student: Šta je legalno, a nije logično, šta je logično, a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odgovori: Vi imate 55 godina i oženjeni ste jednom 22-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjeg ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebalo da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Nije vic, već istinita priča... barem tako kažu!

eh ti fakulteti, tu se mogu čuti razne gluposti...........

Priča studentkinja medicine na kolokvijumu (krajem 80-ih, početkom 90-ih, kada već...)
"Penis je muški polni organ, prosečne dužine 30-35 cm... U čijoj se osnovi nalazi mala kost...", a profesor odgovara:
"Ne koleginice, nema penis kost, njegova prosečna dužina je 25-20 cm, a ako ste se vi susreli sa nekim, kakav opisujete, onda ste stvarno imali sreće..." Tako nekako ide, mrzi me da tražim original...

Na Pravnom su krajem 90. pitali studentkinju na samom početku ispita: Koleginice, u kojoj državi živimo?
Pa u SFRJ, naravno.
Hvala koleginice, dođite u sledećem roku....

frodo:

Na Pravnom su krajem 90. pitali studentkinju na samom početku ispita: Koleginice, u kojoj državi živimo?
Pa u SFRJ, naravno.
Hvala koleginice, dođite u sledećem roku....

Kliknite za proširenje...

Jos jedan sa Pravnog faksa.
Pita profa na ispitu studenta kako se zove brak između jednog muskarca i jedne žene.
Ovaj ne zna.
-Ajte kolega, to zna i neko ko nikad nije studirao prava
Profa se već se nervira
-Ajte, brže malo,M............M.............Mo.......Mon..........Mono...........(gam)
Studen:
-Monotonija!
Profa crkava od smeha.Šest.

na pomenutom fakultetu sam se naslušao raznih gluposti, šteta što trenutno ne mogu ništa da izvučem iz memorije.......

frodo:

na pomenutom fakultetu sam se naslušao raznih gluposti, šteta što trenutno ne mogu ništa da izvučem iz memorije.......

Kliknite za proširenje...

Ponovo da ga upišeš!

neka hvala, jednom mi je bilo sasvim dosta.....

Meni je drug pricao da je na njegovom faxu jos ranijih godina jedan student provalio profesora na ispitu i dao mu je 10.
Dolazi student na ispit a nista nije znao i kaze on profesoru:

Student: Profesore, ucio sam dosta ovih dana i radi bi odgovarao na ta silna pitanja ali sam trenutno u nedostatku vremena
Profesor: Pa??? Sta bi to trebalo da znaci?
Student: Moze li da ja vama postavim jedno prosto logicko pitanje, ako vi tacno odgovorite pisite odma da sam pao, ali ako ne pogodite upisite mi ocjenu koju vi odredite a da je prolazna.
Profesor (misli se) (nasmije se) : Moze,ubijedio si me, postavi pitanje.
Student: Ali imate samo jedan pokusaj zato pazite sta odgovorite.
-Pored jedne velike rijeke stoji jedan majmun, i na drugoj strani rijeke vidi hranu . Kako je bio gladan odluci da predje na drugu stranu rijeke i uzme hranu. Voda je bila nadosla,prava bujica ,nigdje mosta ,nigdje drveta. Kako ce majmun da predje na drugu stranu rijeke.
......
Posle 5 minuta
Profesor: Hm... Mozda da prepliva,mada voda je nadosla, nisam siguran da li zna da pliva,hm...
Student: Profesore, mislite u sebi,i dobro razmislite jer od vaseg razmisljanja zavisi i moj ispit

Posle 15min
Profesor: Imam par odgovora ali nijedan mi nije logican
Student: Samo razmisljajte profesore , imam ja vremena ,otkazao sam obavezu koju sam imao

Posle 30 minuta
Profesor(razmislja i crta na papir situaciju)
Student(zavaljen na stolicu uziva)

Posle 45min
Profesor (razmislja)
Student(kunja na stolici)

Posle sat vremena
Profesor: Ma reci cu jedan odgovor pa sta bude
Student: Dajem vam jos pola sata, odaberite pravi odgovor

Posle sat ipo
Profesor: Ma ne znam sta da kazem, stvarno nemam ideju
Student: Pa profesore koji je vas konacan odgovor

Profesor: NE ZNAM ,RECI MI TI, DOBICES PRELAZNU , POBIJEDIO SI,SAMO MI RECI
Student: NE BRINITE PROFESORE,NIJE NI MAJMUN ZNAO
Profesor: Ma idi u ***** , pisem ti 10

Evo jos nesto iz firme


Jedan bagerista dosao da zavrsi nesto a inace znam ga, nije pri cistoj, i kaze mu poslovodja ajde to i to pomjeri ,krene on i stane.
Poslovodja: Sto je bilo Dejo?
Bagerista: Shefe , guma je pukla
Poslovodja: Kako Dejo oca mu *ebem ,juce smo je zakrpili
Bagerista: Pa tako , sefe ,dushi
Poslovodja: Jel opet lijeva,pa kako dushi Dejo oca joj *ebem
Bagerista: Pa shefe , shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


xaxa

Ne_umisljaj_da_te_muvam:

Evo jos nesto iz firme


Jedan bagerista dosao da zavrsi nesto a inace znam ga, nije pri cistoj, i kaze mu poslovodja ajde to i to pomjeri ,krene on i stane.
Poslovodja: Sto je bilo Dejo?
Bagerista: Shefe , guma je pukla
Poslovodja: Kako Dejo oca mu *ebem ,juce smo je zakrpili
Bagerista: Pa tako , sefe ,dushi
Poslovodja: Jel opet lijeva,pa kako dushi Dejo oca joj *ebem
Bagerista: Pa shefe , shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


xaxa

Kliknite za proširenje...

mozhda sam gloopa,al ja owo ne kontam bash lol

MiCuSh:

mozhda sam gloopa,al ja owo ne kontam bash lol

Kliknite za proširenje...

Ako si ti glupa, onda sam i ja...

Onda ste na istom nivou intelegencije kao ovaj bagerista xexe

ovo sa bageristom me podseća na stari dečiji vic o dva balona koja lete pustinjom i nailaze na kaktus.....................