Najbolji vic1

Lepa studentkinja u kratkoj suknjici polaže ispit.


Svesna je svoje lepote pa predloži profesoru:

"Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila".

"Baš sve?"

"Baš sve!"

"Jesi li potpuno sigurna?"

"Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite…"

"Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak naveče?"

"Ništa posebno, profesore".

"E, onda bi mogla malo i učiti".
 
Kreće Mujo u vojsku a Babo mu na rastanku daje savet:
- Slušaj, najbitnije ti je da kad vidiš oficira da ga pozdraviš! Jel jasno!
- Jasno Babo.

Sutradan, tek je stigo u kasarnu kad vidi on jednog starijeg čoveka u uniformi pa mu priđe:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj Babo!
 
332507918_560629959462522_1754926429918437104_n.jpg
 
Na času veronauke, kaže učiteljica đacima:

_Neka dignu ruku svi koji žele ići u raj.

Svi digli ruku sem Perice. I pita njega učiteljica:
_ Zar ti ne želiš da ideš u raj, Perice?
Perica odgovara:
_Mama mije rekla da posle veronauke dođem pravo kući.
 

Fata se razvodi od Muje​


Dosla Fata kod sudije i trazi razvod braka,
_u cemu je stvar upita sudija?
_Mujo ima qurac 15 santimetara,
_imam i ja rece sudija pa sta?
_druze sudija vidis li koliko sam debela?Mujo mi je jos deblji,5 santimetara izgubi na moju debljinu,5 santimetara na njegovu i sta ostane?pa se vi druze sudija jbite sa 5 santimetara.
 
Došla Fata kod advokata da se raspita o brakorazvodnoj parnici. Pita je advokat:
_ Da li Vam je muž besposličar?
_Neee, radi u dobroj firmi već .
_Slabo zarađuje?
_Neee, ima odličnu platu. Zapravo samo on i radi, i izdržava nas.
_ Tuče li Vas?
_Neee, jako je nježan i pažljiv. Ne pije, ne kocka, slabo ide s društvom, baš je posvećen kući i porodici.
_Znači i pomaže Vam po kući?
_Malo je reći "pomaže" . On kuha, pere, pegla, čisti, iznosi smeće...
_Zašto onda želite razvod?
_Pa zato što on sve to nekako preko ku*ca...
 
Jedan rmpalija priča događaj iz svog života:

- Vraćam se ja kući kasno kroz mračnu ulicu kad čujem nešto kao "tras". Nastavim ja dalje kad opet "tras, tras". Idem ja dalje kad opet isto. Okrenem se ja da vidim šta je posredi kad trojica mene sa leđa tuku motkama.
 
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera,
istetovirani od glave do pete.Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.

Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.

A konobar će:
- Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi kamionom 3 motora.
 
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?

Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! - i izađe na sledećoj stanici.

Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:

• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se moli,
sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da si Bog!

Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao.
Utom se pojavljuje i časna sestra, pa joj hipik kaže:

• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!

Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!

Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top