Najbolji vic

[doctorr67]

Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- a koga ću drugog.

 

[doctorr67]

Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.

 

[acabg]

Шта је то мало шарено седи на дрвету и виче мијау мијау? Мачка

Шта је то мало шарено седи испред дрвета и виче вау вау? Мачка пала са дрвета и незна шта прича

 

[placenik]

Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- a koga ću drugog.

Зора у рају. Адам и Ева.
-Ево, ево га, опет се диже!
-Ма не тај крете, сунце!

 

[acabg]

Prolazi upravnik starackog doma pored matoraca koji zive tu.- De ste lavovi moji! svi:Ma nismo mi lavovi. - Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

 

[Arhimedes]

Pacijent:
- Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
Doktor:
- Kako se manifestuje?
Pacijent:
- Što god pojedem ono izadje u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?
Doktor:
- A šta bi vi zapravo hteli?"
Pacijent:
- Hteo bih da serem govna, kao i sav normalan svet.
Doktor:
- Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.

 

[mačka zagrebačka]

Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.

 

[acabg]

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za j*ja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.

E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.

 

[siju i miju]

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gdje je ovdje Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

 

[acabg]

Ide covek ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozaca. I on sta ce, brzo uskoci u kamion i povuce rucnu. Kad odjednom cuje glas iza sebe: " Ako vec oces da pomognes, bolje dodji iza i guraj kao ja ".

 

[proka]

- Ti si najlepši i najzgodniji muškarac na celom svetu!

- Hvala, baba!

 

[mačka zagrebačka]

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: Kupio sam svima karte za operu Figarov pir. Samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na Labuđe jezero.

 

[proka]

- Nije prihvatila moj zahtev za prijateljstvo.

- Verovatno te ne želi samo kao prijatelja!

 

[placenik]

- Nije prihvatila moj zahtev za prijateljstvo.

- Verovatno te ne želi samo kao prijatelja!

Купује се на трафици, а нису новине- Курир

 

[acabg]

Na pustom ostrvu uhvate Amazonke Nemca, Engleza i Cigu. Pitaju Amazonke njih:

●Birajte: smrt ili život bez polnog organa, ali pod jednim uslovom: da vam ga odsečemo shodno zanimanju kojim se bavite.

Sva trojica se odlučiše za ono drugo. Prvo Nemac:

●Ja sam bio lekar.

Amazonke uzeše skalpel i odseku mu ga. Potom Englez:

●Ja sam stolar.

Amazonke uzmu dleto pa delji. Na kraju pitaju Amazonke Cigu šta je on:

●Ja sam sladoledžija, znači ima mi ga ližete dok se ne istopi.



Улази вучић у кафану и конобар га пита

Сто за једног

Ма то су погрешно пренели ја то никад нисам рекао

 

[ben tara]

Komadir slao svaki dan jednog policajca da mu kupuje novine.
Policajac mu zadnjih tri dana donosio jedne te iste novine a novac zadrzao.
Kad ga evo zove komadnir i veli mu:
- Jes ti cuo da nas policajce drze za glupake?
- Cuo, sam veli mu ovaj.
- Cuo si kazes a vidi ovog vozaca sa naslovne stranice koliko je glup. Tri dana uzastopice ulijece sa svojim kolima u jedno te isto drvo.

 

[Snowflake]

Dođe Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka.
- Odakle ti jabuke? - pita ga otac.
- Od komšije Mike - odgovori Perica.
- Da li on zna za to?
- Da. Trčao je za mnom skoro do kuće!

 

[ender33]

Pita tata:
●Perice, kad ćeš popraviti loše ocene?!
●Ćale, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku.

 

[Snowflake]

Učiteljica pita Miloša:
- Koliko je dva i dva?
- Četiri - k'o iz topa odgovara Miloš.
- Sedi, pet - reče učiteljica.
- Aaaa, da, da pet!

 

[proka]

 

[proka]

 

[proka]

 

[udav]

Fata došla ginekologu...Totalno sjeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sjeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...

 

[mačka zagrebačka]

Mujo otvorio salon za brijanje na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis: Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje!

 

[Minnie Mila]

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!