Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.




Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
Pojedujete kompjutor.
Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
Ali, ovdje piše da nemate djecu.
Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.
 
Ide tip kroz park i čuje:
-A u ***** materinu!!! A u ***** materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu ***** materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI ***** MATERINE!!!..
 
Oženio se Crnogorac po*ebe ženu i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga Crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
- Je li jado, da te pitam nešto?
- Pitajte.
- Je l ti se sviđa moja žena?
- Izvinite, kakvo je to pitanje?
- Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?
- Pa, kad tako pitate… sviđa mi se.
- A je l bi je kresnuo?
- Gospodine…!?
- Alo, lepo te pitam!
- Pa bih.
- Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni.
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se Crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
- A da bi kresnuo moju ženu još jednom?
- Pa, ako smem, ja bih.
Opet Crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kre*ne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, razmišlja on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
- Hajde kre*eni još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo.
- Ne mogu.
- Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče.
- Ne mogu gospodine, nemam više kondoma.
 
19029375_1696802210349692_8585232634857331289_n.jpg
 
Tog dana nije bilo puno posla. Sedim sa svojim kolegama, dosadjujem se. Odjednom ispred radnje staje auto, „Pezo“ crvene boje, sa skroz izduvanom gumom na prednjem desnom tocku. Izlazi iz njega sva bitna, glamurozna devojka…
– Naduvajte mi gumu! – nimalo prijatno obratila se meni.
– Moze.. Sa cime cemo duvati? (kao da postoje variante ) – resio sam malo da se nasalim
A onda je pocelo… Dan vise nije bio tako dosadan..
– Sta imate?
U ovom trenutku je u meni probudio se Čarli Šin

- - - - - - - - - -

– Pa.. imamo vazduh sa razlicitim mirisima, recimo – jagoda, ananas, kajsija..
Momci u radnji pocinju polako da se kikocu, svako kao radi svoj posao, ali usi su vec okrenute prema devojci..
– A koliko kosta?
– 1ooo dinara. Sva cetiri tocka.
Moji momci se jedva suzdrzavaju da se ne zasmeju naglas..
Devojka:
– Dobro. Onda sa jagodom!

- - - - - - - - - -

Momci umiru od smeha. Pokusavaju da se suzdrze, ali ne polazi im vise od ruke….
Gume su naduvane sa „jagodom“. Devojka, bez trunke osmeha na licu odbrojava pare i odlazi..
Svi placu!!!
Ali ovo nije kraj price…Sutradan staje auto ispred moje radnje… Poznati crveni „Pezo“. Iz njega izlazi ozbiljan,krupan, solidan muskarac.. Pita:
– Jel kod vas moja zena juce duvala gume?
Svi su zacutali…
– Pitam jos jednom: Koji je od vas juce duvao gume na ovom „Pezo-u?“

- - - - - - - - - -

Vise mi nije bilo smesno kao juce, ali.. sta je tu je, izgleda da cemo biti kaznjeni, ali moram da priznam – pomislio sam.
Izasao sam i onako skromno i tiho:
– Pa.., ja sam.., moji momci..
– Znaci ti si taj, koji je mojoj zeni napunio tockove „jagodom“ i naplatio joj 1000 dinara?
– Pa.. jesam, ja…
– Evo ti.. drzi, jos hiljadu!
..I pruzi mi novcanicu… U soku sam..
– A… ??
Muskarac:
– ..Bio sam juce na jednom slavlju. Bilo je dosadno, bezveze, dok se nije pojavila moja zena i svima se pohvalila kako ima gume na autu sa mirisom „jagode“… Svi su plakali!!!
Atmosfera je postala fenomenalna! Vece smo proveli fantasticno. Celu noc nisam spavao! Evo, dosao sam i tebe da pocastim…
 
Jedan čovek kupio najnoviji ”Mercedes” i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo.
Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
– Imaš li ti TV u tom Mercedesu?!
– Imam, imam.
– A GPS?
– Imam i to.
– A krevet?
– Krevet? Nemam kreOvaj sa Mercedesom se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet..
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.
Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju ovaj otvara:
– Šta lupaš, šta je bilo?
– Ahaaaa…. i ja sad imam krevet u kolima!
– E, budalo jedna, izvuk’o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
 
Poslednja izmena:
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tvojfengshui
Razni Vicevi
Odgovora
3
Pregleda
218
Redmond
Redmond
The Graeat Gatsby
vicevi o vinu
Odgovora
0
Pregleda
53
The Graeat Gatsby
The Graeat Gatsby

Back
Top