Najbolji Vic....../

Idu 2 dlake ulicom..jednu zgaze kola, druga kaze "Uh, za dlaku"

___________________________________________________________

Sreli se hromi covek i slepac...
Pita slepac : "I kako ide?"
Kaze hromi covek: "Evo..kao sto vidis"

__________________________________________________________

Sreli se vrabac i glista u Crnoj Gori
Kaze glista: "Dje si, sokole sivi?"
a vrabac: "Dje si, gujo ljuta?"

_______________________________________________

Sreli se Crnogorac i Pirocanac..
Crnogorac: "Dje si, casti ti?"
Pirocanac: "Sto ja? Casti ti?"
 
PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri resavanju testa!

Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada pocinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca
 
Skupilo se hiljadu Jevreja u sportskoj hali.Posle izvesnog vremena dolazi Hitler da im se obrati.
H- Jevreji! Hoćete li da vam pustimo ploču?
J- HOĆEMO!!!!
H- Puštaj!!!!!!!

PLJAS!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu.
Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim zenu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će zena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran sa posla, mora da se snalazi.
Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
...Al' kad sam video pec na trojku ,a otvoren prozor
 
Takmicenje u povracanju...
Takmicari:
Dzon Vejn, Zerar Depardje i Pavle Vujisic
Sudije su svinje...
Prvi pocinje Dzon Vejn...
Dzon Vejn popije litar loseg viskija pojede
dva odreska, tri hamburgera, stavi dva prsta usta i:
BLAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!
Svinje: Bravo majstore... odlicno...ocena 9
Na scenu stupa Zerar Depardje...
Svinje: A ti Zerar sta ces da popijes i pojedes?
Zerar Depardje naruci tri pileta, dve torte i sest
litara najgoreg vina, pojede, popije, dva prsta usta i:
BLAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!
Medju svinjama odusevljenje: Bravooo!!!! To majstoreeee!!!
Nista bolje u zivotu nismo videle...cista desetka
Dolazi Pavle Vujisic...
A ti Pavle sta ces da pojedes, popijes?
Necu nista...BLAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!
Svinje: BLAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!
 
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr., pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludela od uzbuđenja, kad će Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, ***** ti materina!
 
Kako se osloboditi vojske


Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio
sluzenja vojnog roka u Italiji:


"Postovani gospodine ministre odbrane!


Dozvolite mi da Vam iznesem neke cinjenice, koje ce Vam mnogo stosta
objasniti u resavanju mog slucaja. Trenutno cekam poziv za odsluzenje vojnog
roka u italijanskoj vojsci.

Imam 24 godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom, koja ima 25-godisnju
cerku. Tu cerku je ozenio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je
ozenjen cerkom moje zene. Istovremeno je cerka moje zene postala moja
maceha.

U januaru smo moja zena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat
zene moga oca, dakle surak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je
brat moje macehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca
kasnije je i zena moga oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin moga
oca, ali pak takodje i moj unuk, posto je sin zenine cerke. Dakle, ja sam
brat moga unuka i posto je muz majke neke osobe istovremeno njen otac, iz
toga sledi, da sam otac cerke moje zene, to jest i brat njenoga sina. Dakle
ja sam svoj sopstveni deda!

Ovim obrazlozenjem, postovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite
vojne obaveze, posto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da
sluze vojni rok. Molim za razumevanje i povoljno resenje
mog slucaja!"


(U aktima ovog mladica je pisalo: Osoba je razresena vojne obaveze zbog
psihickih poremecaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesredjenih
porodicnih odnosa!)
 
Sede sadista, mazohista, piroman, nekrofil, serijski ubica i zoofil na klupi u parkiću i smaraju se.
Tek će zoofil ajde da uhvatimo neku mačku.
Sadista će na to: ˝Super, ajde kad je uhvatimo da je mučimo˝.
Serijski ubica - ajde da je ubijemo posle mučenja.
Nekrofil će na to - ajde da je posle je**mo!
Piroman - uuuuuu, super, posle ima da je spalimo,
Tek čuješ mazohistu ˝MJAUUUUUUUU˝ !!!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top