Vicevi o Muji i Hasi

[Nina]

 

[Nina]

Mujo kupio Fati prsten za rođendan. Ona ga pokazuje svima po susedstvu, hvali se i tvrdi da je u pitanju pravi dijamant. Sretne Haso drugi dan Muju i upita ga:
– Mujo, ti kupio Fati prsten, zar nije ona želela Ferrari?

Mujo uzdahne:
– Ma, jest, ali gde ću naći lažni Ferrari?!

 

[Nina]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[Manga Hilux]

 

[PetarSamotnjak]

"Imam dve snaje", veli Mujo. "Jednu da zadaviš, drugu da zagrliš"
"Zašto ovu da zadaviš?", pita Haso.
"Što god kažem, ona kaže - jedi gov.a svekre.", kaže Mujo.
"A zašto bi onu da zagrliš?", pita Haso.
"Što god kažem, ona kaže - ne jedi gov.a svekre", kaže Mujo.

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Mujo sedi u kupeu, ulazi žena sa malim psom, a Mujo joj kaže:
– Molim te, skloni tu životinju od mene, već osećam buve kako skaču po meni.
– Hajde, Fifi, idemo, gospodin ima buve – kaže gospođa i odlazi.

 

[acabg]

 

[Nina]

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Sav snužden, Mujo je upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao…

Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.

On je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – isto kao ti. Legao pored mene – baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

 

[Nina]

 

[Nina]

Brodogradilište je objavilo tender za farbanje tankera. Mujo se javio, dao najbolju ponudu i dobio posao.
Prošlo je deset dana, Mujo je javio da je završio posao, došla je komisija da proceni situaciju…

Komisija je pogledala – brod je bio ofarban samo sa jedne strane, pa su Muju rekli da će dobiti samo polovinu ugovorenog iznosa.
I Mujo je izvadio ugovor i pročitao: „Ugovor za farbanje tankera zaključen je između Muja s jedne strane i brodogradilišta s druge strane…“

 

[Nina]

Idu Mujo i Haso ulicom i vide pingvina. Uzmu pingvina u ruke i dođu do policajca. Kaže Mujo:

– Oprostite što da radimo s ovim pingvinom?
– Odvedite ga u zoološki vrt!

Drugi dan sretne policajac ponovo ovu dvojicu s pingvinom pa ih upita:
– Zar vam nisam rekao da ga vodite u zoološki!
– Pa vodili smo ga, a danas ga vodimo na ćevape.