Vicevi o LaLi

Eto , dobar vic.

:)

Meni je najbolji o čuružanu.
Dakle:
Šetao Bog bačkom pa naiđe na čuružana:
- Jeli Lalo gde je taj Čurug?
- Neću da ti kaže.
- Dobro Lalo, ne moraš , ali nećeš ići u raj.
- Ta neš ni ti u Čurug.
 
U doba kada su ljudi jurili u Kladovo da piju musku vodu i LALA objavi da i on ide sutra u Kladovo. Medjutim lala nije imao para da ide i on se sakrije na vrh stale u seno i ceka noc, ali pre mraka dodje sosin svaler i o ni pocese radnju jadni lala vidi sve i rece "**** bi ti majku da nisam u Kladovu!

Uvatio Lala zlatnu ribicu pa mu ona kaze da je pusti a za uzvrat ce mu ispuniti tri zelje. "Vazi," odgovori njoj Lala, pa rece: "Prva zelja: da Rusi dodju u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju. Druga zelja: da Rusi dodju u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju. Treca zelja: da Rusi ponovo dodju pa da se vrate u Rusiju." "Nema frke," rece ribica, "al' zasto 3 puta da dolaze i da se vrcu nazad?" Odgovara njoj Lala: "Pa da 6 puta predju preko Madjarske!"

Dotrci komsija pa kaze Lali: "Lalo, eno ti Pera gazi Sosu u Djurinim kukuruzima !"
"Ma briga mene," kaze Lala. "Nisu moji kukuruzi..."

Putuje Lala vozom. Naidje jedan momak, mlad, upicanjen, i stane Lali na nogu. A Lala ce: "Ej, derane ! Je l' ti mislis da sam ja stocna vaga !?!" A ovaj nista. Sutradan lala opet na vozu. Naidje opet onaj od juce, ugazi Lalu, al' ovaj put kaze: "Izvinte !" Na to ce Lala. "Nista, nista. Ja sam seljacko dete. Naviko ja da mi stoka gazi po nogama..."

Dodje Lala biciklom u Novi Sad i ostavi biciklu pred skupstinom. Pridje mu jedan milicajac pa mu kaze: "Pobogu, Lalo, pa ne smes tu da parkiras. Znas ti ko je sve unutra ?" Nabraja on njemu sve te funkcionare... Kaze Lala: "Ma ne sekirajte se, gospon milicajac. Zakljuco sam ga..."

Dogovorise se Lala i Crnogorac, kaze ko prvi umre, ovaj drugi da ga pokopa. I prvi odapne Crnogorac. Uze Lala lopatu pa kopa jamu - namesto siroku, kopa Lala usku i duboku. Vidi ga jedan, pa kaze: "Sta to radis, pobogu, Lalo ?" A Lala ce: "Neka, neka. Celi je zivot lezao, neka sad malo stoji..."

Video lala kako je djetic opaso sablje:
-jel bre, sta si pripaso taj escajg?
-pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
-ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.
 
Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki proliv. Šta će, on trk do obale i kako se nagao da sere, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:
• Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?
A Lala će:
• Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam "**** te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sranje".


Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti ***** mater!

Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. Šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ona ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:
• Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.
Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje. A on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:
• E, u to ne mogu da verujem.
• Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo - reče dečak.

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
 
Otišao Lala u centar nešto da kupi. Kad za njim trči komšija i viče:
"Lalo, lalo eno Sosa sa ti se tuca sa drugim komšijom na kamari sena".
Odjuri Lala kući pa kad vide reče:" Uh što me prepade pa to nije moje seno".

Bio Lala mesec dana odsutan od kuće i iznenada se vrati kući. Srete komšiju i sa njim udje u kuću. Kad kroz staklena vrata vidi da mu se Sosa tuca sa drugim komšiom pa reče:
" Joj vidi, vidi šta ovaj komšija radi a uopšte ne mora".


Otišao Lala kod doktora na pregled. Lala bi hteo da skrati 'doku'.
Doktor ga pregleda pa pita:
"Lalo koliko hoćeš da ga skratim? Ovoliko? (mereći od vrha). Lala njemu :" Ovoliko !"(pokazujući deo iz sredine).
Doktor mu reče:
" More nemože Lalo tako!". Na to mu Lala:
" Ama doktore nemoj ti mene da učis. Znam ja gde se on savija to hoću da izbacim".

Dođe bosanac kući i otvori šifonjer (ormar) da se skine, kad vidi lalu u šifonjeru go ko od majke rođen.
Bosanac : AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala: Šta je ,šta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio moljca u šifonjeru.
Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:
O: 'Pucaj, Lalo, na neprijatelja!'
L: 'A koji je moj neprijatelj?'
O: 'Pa, svi tamo su nam neprijatelji.'
L: 'Jeste, jeste, al' koji je moj?'
Vidi oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa reče
O: 'Vidiš onu kuću?'
L: 'Vidim.'
O: 'E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!'
L: 'Ja ne znam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kući!'
 
Otiš'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaže ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaže ovaj: "Nisam."
Naiđe on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaže ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu."
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
"Vidiš Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Isto veće , ali malo kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:
"Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku"
Peo se Lala na tavan. pase oklizne poleti niz merdevine ali se jednom nogom zakaci za merdevine.
Gledao to komsija, sa kojim je u svadji, pa poce da se smeje.
Besno se batrgajuci, Lala pade na zemlju, otrese prasinu, ustane pa rece komsiji:
-Sta se, furt, smejes?!Moje lojtre, moj tavan penjem se i silazim kako hocu?
Bila u Banatu jaka zima sa udarima kosave, pa smetovi i nanosi na sve strane.Na jednom salasu legli Sosa i Lala da spavaju.Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar kosave otvori vrata i poce sneg da zasipa sobu.Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko ce ustati i zatvoriti vrata.Zato se dogovore da ko prvi progovori ima da ustane i zatvori vrata.Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta.
Pridje krevetu u kom je bila Sosa i zavuce se pod jorgan.Posle izvesnog vremena nezvani gost nesta. Sosa planu:
-Lalo, nesreco, zar nisi video sta je bilo sa mnom?!
-Progovorila si prva-rece Lala-diz se da zatvoris vrata!
 
Ustao Lala sav srecan.Napravio kez preko celog lica.
-Lalo zasto si tako srecan?-rece Sosa.
-Ma sanj`o sam kako idem za Beograd.
-Pa sta je tu tako divno?
-Pa putovao sam sa pasosem!
Otisao Lala u banju.Posle sedam dana zove Lala Sosu:
-Soso salji 100 maraka produzio mi doktor onu stvar.
-Dobro onda ostani tamo jos koju nedelju!
Dosla uciteljica u neko, selo u Vojvodini.I posto je skola daleko kupi bicikli da moze da
putuje do skole.I tako jednog dana isla uciteljica biciklom i pukne joj guma.Prolazio tuda
Lala u zaprezi, pa ponudio uciteljicu da je poveze.I uciteljica prihvati.Idu tako oni kad pred
konje izleti ker.Konji se uplase i propnu se, a uciteljica se izvrne na ledja i podigne joj se
suknja, a posto nije nosila gacice vide joj se ona stvar.Smire se konji, nastave oni put.
Uciteljica nije bila sigurna da li je Lala video, pa ce oprezno:
-Je li, sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem.Ali, jeste li videli moje reflekse?
-Moz` bit` , ali to se kod nas zove *****.
-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo.
Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

Kad ti je trbuh tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.
 
Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju *****!

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
• Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!
• 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
• Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...

Šutira Lala lokator u svom dvorištu malo desnom nogom, malo levom, čas malo napred, malo nazad, levo pa desno, severno pa južno...
Pita ga Sosa:
• Šta to radiš?
• Ta gledim di da stavim bunar.

Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
• Lalo, koga bi ti najpre ubio?
• Mađara, gos'n kapetane.
• Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
• Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos'n kapetane?
• E ja bih pobio svu trojicu - prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
• E vidite, gos'n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!
 
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis'o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
• Prva želja mi je da odma' prestane bombardovanje. Druga želja - da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k'o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
• Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!

Pitali lalu koliki mu je ***** a on kaže:
• Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k'o duša.


Umro Sosi muz,a ona pocne kukati:
-Ajoj dobri moj Lalo da si lane umro dosad bih te vec prezalila.

Uhvatio Lala zlatnu ribicu. Kao u svakoj basni ribica mu nudi ispunjenje tri zelje ako je pusti nazad u vodu. Lala tako i ucini. Kad je došla sebi od stresa, riba ga pita za zelje.
- "Prva zelja", češkajući se po glavi reče Lala: ".... da me Sosa ne vara."
Gleda riba i ne može se načuditi na kakvu je budalu naišla.
- "Dobro, koja je druga?"
- "Druga je", ponovo češkajući se po glavi konta Lala, pa poslije dužeg vremna reče:
- "Ako me Sosa i vara, da ne saznam."
Čudeći se riba upita:
- "Koja je treća želja?"
Lala se ponovo češka po glavi, razmišlja i najzad reče:
- "Ako i saznam da me Sosa vara, da se najedim."

Dosao Lala u apoteku i pita apotekara:
"Jel' be oces da mi das pola vajagre?"
A apotekar njemu odgovara:
"Nemoze Lalo pola vajagre, moze samo cela"
A Lala ce ti njemu opet:
"Ma daj ti meni pola vajagre."
Apotekar odgovori:
"Ako 'oces dobro da ***** treba ti cela."
"Ma necu ja da *****, ja 'ocu da podjebavam."

Bili Sosa i Lalo i Lalo pita Sosu:
- "Soso, hajde da se jebedemo."
- "Iu, ne mogu bre Lalo, ne mogu."
- "A što ne možeš"
- "Pa, postoje tri razloga"
- "A koja su to tri razloga?"
- "Pa, prvo je nevina sam. Drugo je neda mi majka "
"A treće, kad god se jebedem boli me glava."
 
Razgovaraju Englez, Rus i Lala o zadnjicama svojih žena. Englez kaže:
- Kada moja Lisa sjedne prekrije cijelu stolicu!
- Nije to ništa - kaže Rus - kada moja Nataša sjedne trebaju joj dvije stolice za guzove.
- Moja Sosa ima plave oči - kaže Lala.
- ???????
- Sve ostalo je ****** - konstatira Lala.

Dolazi Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:
- Iju crna Soso, ta šta si tako raščupana?
- Ta ništa, mati, mi se malo igrali pogađanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi.
Ja sam pogodila četvrtog, šestog i jedanaestog.

Vraća se Lala sa službenog puta i zatekne Sosu u krevetu sa drugim muškarcem i kaže:
- Soso, idem ja sad u birtiju i ako tamo čujem ovo što sam ovdje vidio onda si najebala!!!
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslije operacije, pita doktora:
- Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
- Naravno, zašto da ne!?
- Pa, dosad nisam mogao...

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negdje usput oglasi se Sosa:
- Lalo, meni se vole.
Poslije pola sata, a Sosa opet.
- Lalo, meni se vole.
Poslije nekog vremena kaže Lala treći put:
- Lalo, meni se vole.
- Znaš šta, nije da mi je teško, bolje ti sjedi na lubenice, nemoj više da sjediš na krastavcima.
 
Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša, i prolazeći pomalo mazno dobaci:
- Zdravo Lalo.
Idu oni dalje. Tek će Sosa:
- A jel' Lalo, ta ko ti je ova?
- Ta pusti, to mi je švalerka.
U tom nailazi zgodna crnka, i ona dok je prolazila mazno reče:
- Zdravo Lalo.
Šeću oni dalje, a Sosa pita:
- A ko ti je sad ova?
- Ma to je kumova švalerka.
Stigli oni na kraj šora a Sosa će:
- A jel' da Lalo da ona naša ljepša!?

Dolazi Lala kući i tek što je ušao kaže Sosi:
- Soso, navlači zavjese!
Sosa brže bolje navuče zavjese, misleći - može svašta da se desi!
- Soso, gasi svjetlo!
Sosa ugasi svjetlo.
- Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet.
Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave i kaže:
- Soso, kupio sam sat - vidi kako svijetli u mraku!

Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sjedi i broji pare.
- I šta ćeš sad sotim novcima? - pita ga Babo.
- Pa da ga metnem u banku? - kaže Lala svome Babi.
- Koji ti je ocov? Kaka banka, šta ti je?
- Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lijepo da narastu...
- E moj sine, još si ti mlad i zelen, nego Baba sad da ti kaže - u tuđoj ruci samo ***** raste!
- Lalo koliko puta, radiš "one stvari" sa Sosom?
- Pa, koliko znam, jednom.
- Svaki dan?
- Svašta! Jednom, prošle godine.
- A ove godine?
- Ove sam nešto prorijedio.
 
Oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po cjelom tijelu, i šapuće:
- Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
- Njivo moja... neorana...
- Treću večer, miluje Lala i tepa:
- Njivo moja... neorana...
- Lalo! - vrisne Sosa - ili je ori, ili je sutra nosim u zadrugu!

Uvatio Lala zlatnu ribicu pa mu ona kaze da je pusti a za uzvrat ce mu ispuniti tri zelje. "Vazi," odgovori njoj Lala, pa rece: "Prva zelja: da Rusi dodju u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju. Druga zelja: da Rusi dodju u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju. Treca zelja: da Rusi ponovo dodju pa da se vrate u Rusiju." "Nema frke," rece ribica, "al' zasto 3 puta da dolaze i da se vrcu nazad?" Odgovara njoj Lala: "Pa da 6 puta predju preko Madjarske!"

Dogovorise se Lala i Crnogorac, kaze ko prvi umre, ovaj drugi da ga pokopa. I prvi odapne Crnogorac. Uze Lala lopatu pa kopa jamu - namesto siroku, kopa Lala usku i duboku. Vidi ga jedan, pa kaze: "Sta to radis, pobogu, Lalo ?" A Lala ce: "Neka, neka. Celi je zivot lezao, neka sad malo stoji..."

Zazzeljela Sosa u neka doba nochi da se zzega, pa budi Lalu:
"Lalo, de probudi se..."
Lala hrcce sve u ssesnaest...
"Lalo..."
"Ta ssta je Soso, vidiss li koje je doba nochi?"
"Lalo, popenji se na me..."
"Joj Soso..."
Lala opet zaspa kad se popeo na Sosu.
"Lalo!", recce Sosa...
"Ta ssta je sad?", odgovara on.
"De uvuci ga...", kazze Sosa.
"UUUUUUhhhhhh" odgovara ovaj i uvlacci.
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci sve brzze", i zadihanije naredjuje Sosa, a Lala odgovara iznervirano:
"De, Soso, odlucci se hochess li unutra ili napolje, nemoj me zafrkavati...."
 
Lala mobilisan, daju mu pusku koja se vec proslavila u bitkama, a on ce: "Ta ja bih hteo novu pusku". "Ma Lalo, sta ce ti nova; ova je vec
razradjena i sigurno pogadja", a on ce opet "Ta ja bih molio samo novu". Dosadi ovo njima i oni mu nadju novu "Evo ti je, al' da nam kazes sta ce ti nova?" - "Ta kad NATO dodje da se vidi da nisam puco

Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su ziveli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
- Sta ti je Lalo, sto si tako srecan?
- Soso, sanjao sam divan san.
- Stvarno? Ispricaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa sta je tu toliko divno?
- Al' sa pasosom...
 
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
- Da, bas tu.
- I ne biste je znali naci, je l' da?
- Da, bas tako, znate li vi gde je?
- Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
- E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

Ženi Lala ćerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i počeše da pucaju. Lala odma' dotrčao i počeo da moli svatove da prestanu da pucaju.
- Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
- Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeći će...

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...

Ulovio Lala zlatnu ribicu.
Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sređeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sređeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!
 
Kupio Lala šešir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se već podero.
Vidi da će morati da kupi drugi. Dođe opet u isti dućan, pa će s vrata:
Evo mene opet.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...
Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu.
Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga sluša pa kaže:
E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.
Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:
Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuљe:
Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu."
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda ću i srati. - kaže Lala.
 
U prodavnici:
Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda: Da, da, i spadadu!
Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,pa mu dovikne:
A š'a se koji ocin dereš? kad si um'o da se popneš, siđi se sam!
Zaseli gosti i nikad da odu.
Blago vama gostima... možete da idete kad god 'oćete. - Kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli.
Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:
Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste?
Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?
--- 5 minuta se zapira,
--- 1 minut hebe,
--- pola sata se izvinjava.
 
Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:
Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!
E, moji derani... Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:
Daj tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu.
Kad je završio, pitaju ga ovi:
A 'di si bio malopre, čika Živo?
E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kuci... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

Dolazi Lala lekaru i kaže:
Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.
Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!
Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o.
A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).
Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
Ma Lalo ***** se ko djavo! - Mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor.
Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.
A Lalo, jesam li djavolica?
Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

Došli neki ljudi kod Lale u kuću i videvši Sosu upitali je:
Je l' Soso, di je Lala?
Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!

Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dode jedan da pije, opet viče Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Tešik? ("Izvolite?" na mađarskom)
A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.
 
Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet:
Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.
Pitali Lalu: - Koju ćete monetu vi Vojvođani uzeti ako se slučajno otcepite, evro ili neku svoju? - Ta našu. Naši novci, naša moneta. - A kako će se zvati? - Tulipan, kako bi drugačije? - Dobro ali moraš imati i neke manje apoene. - Kaki manje, jedan tulipan i šlus. - Lalo, ali moraš bar imati deseti i stoti deo tulipana. A Lala već iznerviran dreknu: - Dobro, jedan tulipan će biti deset lajoša, a sto dođoša!
U zoološkom vrtu žena sa sinčićem gleda slona.
- Mama, šta je ono slonu? Ono dugačko !
- To je surla – kaže mama.
- Ne ono napred! Ono nazad – prstom pokazuje dečak.
- To ? To je rep.
- Ma ne to,mama. Ono ispod repa. Ono između nogu – ljuti se dečak.
- To nije ništa! – besno kaže mama.
Sluša sve to Lala, pa se obraća ženi :
- Gospoja, kanda ste vi malko mnogo razmaženi, kad vam “to” nije ništa.

Položila Sosa vozački, po prvi put vozila kroz grad i hvali se komšinici Juci.
- I-ju pa zar se nisi bojala? Pita je Juca.
- Ta nisam, ponosito ce Sosa, al` da si videla pešake...

Za vreme bombardovanja stoji lala i posmatra tomahavke i ostale projektile NATO-a pa ce onako besno kroz zube:
Uteram mu materi pa i ovo sve ode za Beograd!!!

Zeni Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadise svatovi pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
- Pa dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
- Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajisnik, pa se bojim, pobeci ce...
 
U rane jutarne sate dolazi Lala iz kafane i pita:
-Soso,Sosice,jel spavas?
-Ma pusti me,spavam.
-Soso,Sosice meni se prijebalo.
Sosa iznenadena poce da se baškari po krevetu.
-Al hoću da skineš sve sa sebe.
Skine se Sosa sva sretna i čeka,kad Lala će opet:
-Soso,Sosice moja,okreni se na stomak,ja bi odpozadi.
Okrene se Sosa sva ustreptala kad je Lala zviznu po guzici i viknu:
-Aprilililililiiii!

Prolazi Lala pored zgrade negde u Beogradu i u tom trenutku žena sa drugog sprata istresa čaršav.Iz čaršava ispade iskorišćeni prezervativ i pade pravo Lali pred noge.On poče zblanuto da ga gleda,zatim ga šutira,prevrće..
Ženi bi neprijatno pa se razdera:
-Šta je šta gledaš to?Zar se vi seljaci ne ******?
-Jebemo se gospođo,al se neljuštimo!

Vraća se Lala sa taštine sahrane i kad je bio blizu kuće,u jednom trenutku na glavu mu padne poveće parče crepa sa krova.Trlja Lala čvorugu na glavi,pogleda u nebo,pa kaze:
-Auuuu,bog te molovao,ti izgleda vec stigla na nebo.

Stoje Sosa i Lala na tarabi i gledaju prolaznike.
Odjednom u dvorištu krmača poče da gura kante,da rije zemlju i pretura sve živo.
- Ju Lalo što je to našoj krmači?
- Kako šta je, zar nevidiš da traži vepra, moraćemo da je vodimo.
Uveče posle večere, poče Sosa da lupa šerpama, poklopcima, tanjirima...
- Ta šta ti je ženo, jesi li poludela?-pita Lala
- Otac te materin, bolje znaš sta je krmači nego meni!

Služio Lala u padobrancima. I zna on kao i svi: izbrojiš do deset i povučeš ručicu za padobran.
I imali ti oni vežbu iskakanja. Skoči Lala i leti, leti, leti i padne na prikolicu sena.
Dojure spasioci da vide šta je bilo,kada sa kamare se čuje
-Seeedam, ooooosam, deeeevet....
 
Kaze mangup Lali:
"Lalo nemas ti pojma. Je'l ti znas da patka ima tri noge?"
Lala cuti.
"Vidis Lalo jedna joj je desna, druga leva a treca narocito leva. Jesi li razumeo?"
"Jesam , jesam" - kaze Lala.
"Sta si razumeo Lalo?"
"Pa razumeo sam da ti ***** mater i sestru a narocito sestru" - kaze Lala.

Dosao Lala kod doktora:
- Doktore, pomagaj, juce se vraám iz njive a moja Sosa sa Pajom na gomili usred nase avlije.
Ja pobesnim,uzmem pistolj da ubijem Sosu a ona zakuka:
Ne Lalo, naopako, tebe ce u zatvor mene u grob, a Paja ce naci drugu svalerku.
Nego da vam ja lepo skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve ce se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu pomirimo se a oni obecadu da vise to nece raditii.
Doktor se smeje:
- Dobro Lalo, sve je znaci u redu.
- Nikako, doktore,- samo sto ne zaplace Lala, - juce se opet vracam a moja Sosa opet sonim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju a Sosa opet zakuka:
Ne Lalo,naopako, Paja ce u grob, ti u zatvor, sakim cu se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu, podivanite, pomirite se
i bice sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se a oni obecadu da to vise nece raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaze:Sada je valjda sve u redu?
-Nije doktore,-zakuka Lala,- danaske se vracam sa pijace a oni opet na gomili.
Izvadim ja pistolj, mislim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu, daklem, sebe cu ubiti.
Prislonim pistolj na celo a Sosa zakuka:
Ne crni Lalo, zar tako mlad u grob,nego da vam skuvam kaficu...
Doktor, vec iznerviran, prekide ga:
- Ama covece, kad je to vec takva kurvestija, idi kod advokata, pisi tuzbu za razvod, zasto si dosao kod mene?
- Lala ga gleda zaprepasceno: - Ta doktore, doso sam da te pitam, hoce li mi tolke kafe skoditi?
 
Da li znate kako je nastao Sremac??
Pa evo 'vako:
Posle povlacenja Panonskog mora ostale 'nake silne bare svukuda po Sremu.
I u jednoj se slucajno zatekli zaba i som!!
I tu ti pocne som da muva zabu i na kraju je smuva i iz te silne "ljubavi" rodi se Sremac!
Zato je Sremac lep na mamu a pametan na oca!

VOZI LALA TRAKTOR,I VIDI IZ DALJEG VEC DA SE RAMPA SPUSTA I ON LEPO USPORI,STADE JOS PEDESETAK METARA OD PRUGE.ALI NJEGOV KOMSIJA (POREKLOM BOSANAC)NE HTEDE DA CEKA,PA OBIDJE LALU NEKIM BESNIM AUTOM I KAD JE STIGAO DO RAMPE KOJA JE BILA NA POLA SPUSTENA POKUSA DA PREDJE PRUGU ALI U TOM MOMENTU NAIDJE VOZ I UDARI U AUTO,COVEK POGINU NA LICU MESTA.
POSLE KRACEG VREMENA STIGLI SU POLICIJA,HITNA...
I PITASE LALU STA SE DOGODILO?
A LALA CE:
TA NISTA! "VOZ GA DON'O,VOZ GA ODN'O"!!!

Tako onomad peco ti Lala (rodila ga majka rumenog) na Tisi i upeca ti on zlatnu ribicu i sve ono standardno (tri zelje) ako je pusti i baci ti nju,nas Lala,u vodu i ribica kaze:
- Ajd',koja ti je prva zelja?
- Pa ***** ga,znas,ja imam komsiju Dalmatinca,pa bi vol'o da njemu crkne krava!
I bi ucinjeno!!
- E,***** ga,ja imam i komsiju Bosanca,pa bi vol'o da i njemu crkne krava!
I druga zelja mu se ispuni!
- E,a treca zelja mi je ... treca zelja mi je ... ***** ga,da i meni crkne krava!
- A sto tebi da crkne krava,pobogu Lalo?
- Ta da ni po mleko mi ne dolaze,bestije jedne!

Je'l Lalo jer ti prodajes ove dve svinje?
Ovu sa leve strane prodajem.
A onu sa desne strane?
I nju prodajem.
A kolko trazis?
Za ovu levu 5000.
A za desnu?
I za nju 5000.
Pa dobro sto uvek govoris samo za levu?
E, to ja zato sto je ova leva moja.
A cija je ova desna?
I ta je moja.
 
Ušao Lala u doktorovu ordinaciju:
- Skini se do pola. - kaže mu doktor.
- A što kada nisam bolestan?
- što si onda došao?
- Sa Persom nešto nije u redu, pa sam došao po lek.
- Šta nije u redu?
- Kako da kažem... Kad se skine, dlake joj dole i bele i crne...
- Bože, Lalo, pa kome to smeta?
- Meni, zeza me celo selo!

Vraćali se sa njive Lala i Sosa, kad ih stiže Mane žandar.
- 'Ajde, Lalo, pomiriši moje dupe - Naredi Mane - ako smrdi sutra će padati kiša.
- Ne. Ne smrdi - odgovori Lala.
- A vidi muda, ako ne stoje jednako, biće sutra grada.
- Stoje jednako.
Povali onda žandar Sosu, dobro je izjebo i otišao.
- Al' sam zajebo žandara - kaže Lala - dupe mu smrdi k'o prohot, a jaja mu ne stoje ravno, jedno je više, drugo niže...
- A što sam ga ja tek zeznula! - upade Sosa. - Dok je on jdnom mrdnuo kurcom, ja sam tri puta guzicom... neka bezobraznik vidi s kim je imao pos'o...


Lala proputovao sve kontinente pa se hvali:
- Bio sam u svim velikim gradovima - Parizu, Londonu, Tokiju, Njujorku...
- Ti dobro poznaješ geografiju!
- Kako da ne! I tamo sam bio osam dana.

Dosao Lala na zeleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.
Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
-Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
-Ide.
Dodju do drugog vagona, a Lala:
-A ide li ovaj vagon za Kekendu?
-Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem.
Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
-A ti to mene kanda zajebavas?
-Ta jos od prvog vagona!
 
Razgovaraju Svaba i Lala: "Sta je najlepse na svetu?".
Kaze Svaba, za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla, a kod kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga slusa pa kaze:
-E, Svabo, Svabo, ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda ne znas sta je to burek sa sirom.

Došli prosci. Sosa ne zna gde da im nađe mesta, nudi ih raznim đakonijama.
Mezete, pijuckaju, pa u neko vreme pitaju:
- A gde ti je ćerka, Lalo?
- Eno je u bašti. Uzela dete da podoji.
- !?!
- Šta ćete, ima mleka a ima i kade.

Vratila se Sosa iz neke Beogradske bolnice i priča šta je tamo videla.
- Zamislite, videla sam kod jednog bolesnika istetoviran natpis na *****
" Sremska Mitrovica ".
- A šta b' pisalo, kasti, na mojoj kiti? -radoznao je Lala.
- Kol'ko ja znam, samo " Niš ".

U vozu, naspram Lale, sedi mlada, lepa i zgodna snaša.
Gleda je Lala, pa joj kaže:
- Bože, što ste vi srećna žena!
- Što?! - iznenađeno će ona.
- Pa, znate, da je sad tu moj brat, on bi vam oma tražio *****. Aja nisam taki.
- A kaki ste, pa to, vi?
- Ako date - date.
Kako si, Lalo?
- Fala na pitanju, seksualno.
- Kako to da razumem?
- Jebeno! Doš'o porez, nemam sočim da ga platim.
 
prolaznika:
-Jelte,molicu lepo, a di je Knez Mihajlova?
-Pa to svaka budala zna- odgovori mu ovaj.
-Zato sam vas i pitao!

U Banatu organizovano takmicenje u zagonetkama. Okupilo se mnogo ljudi i pocese. Javi se Lala i rece:
- "Ta sta je to zeleno, obeseno o dud i peva?"
Posle pola sata razmisljnja ljudi odustase i pitase Lalu sta je to.
- "Ta to je saran."
- "Pa dobro Lalo kako saran, zelen pa jos na dudu?", upitase ljuti seljani.
- "Ta ulovili ga, ofarbali u zeleno i okacili na dud", lala ce zadovoljan.
- "Dobro ofarbali ga, okacili na dud, ali kako saran peva", opet ce neko.
- "Ta to sam dod'o da se ne biste setili!"

Posle mnogo peripetija, najava, pisanja formulara, provera, pretresa i drugih komplikacija, Lali dopuste da ude kod Slobodana Milosevica na tri minuta, kao predstavnik naroda.
SM: I, kako je, Lalo, sta se radi?
L: Ta, eto, gosn Milosevicu, ima jedna zena na televiziji...
SM: Ne razumem, kakva zena?
L: Ta, crna, ruznjikava, oblaci se bez veze, nosi i masnu i cvet u
kosi, pise neke knjige...
SM: Aaaaa, pa to je Mira, moja supruga!
L: E, ona!
SM: Pa sta je problem s njom?
L: Gosn Milosevicu, kako bi bilo da nju malo ******, a nas da se manete, da oduvamo malo?

Vratio se Lala od doktora i još sa vrata:
- Soso, od danas ne b' smela više da večeraš!
- Ašto to?
- Doktor kaz'o da ne smem da ležim na pun stomak
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Soradze
Ovo zaslužuje Oskara!
Odgovora
1
Pregleda
367
acabg
acabg
Belgradeboy
Odlaže se Parada u Moskvi
Odgovora
6
Pregleda
351
hm337
H
Z
  • Anketa Anketa
Да вам хакер тражи десет хиљада долара или објављује јавно,шта би?
Odgovora
0
Pregleda
171
Zauz
Z

Back
Top