Smjeh

[Enina]

Možete li napisati neki vic?

 

[Black_star]

neki vic.

 

[Enina]

neki vic.

Da se nasmijemo

 

[gost 420053]

Pratim temu.

 

[matejajankovic]

Koja je plavusa najpametnija?

Zlatni Retriver.

 

[Susan Sto Helit]

Nemoj da pišem, biće sve crnjaci i politički nekorektni

 

[Van razuma]

Da se nasmijemo

To mozes bilo gde na Krstarici, ne treba ti vic...

 

[Van razuma]

Ja se najvise nasmejem na politici i filozofiji

 

[Baby Yoda]

Star vic ko istorija:

Putuju vozom žena i muškarac i kaže: Ovo je parfem crna mačka, made in nemačka.
Muško prdne i kaže, pasulj tetovac made in leskovac.

 

[Susan Sto Helit]

Ja se najvise nasmejem na politici i filozofiji

Joj blago tebi kad se možeš smijat na filoSofiji, ja uopšte ne idem tamo jer znam da sam se pre pet godina samo nervirala kad god bih otišla

 

[Susan Sto Helit]

Star vic ko istorija:

Putuju vozom žena i muškarac i kaže: Ovo je parfem crna mačka, made in nemačka.
Muško prdne i kaže, pasulj tetovac made in leskovac.

A šta je to, četiri noge i ruka?
Veseli pit bul.

 

[Baby Yoda]

Najbolji vic je moral društva. Pedofil 10 godina kaze. Žena koja lupi šamarčinu onoj iz komunalne policije (sa razlogom) kazna 10 godina. Seems legit

 

[Van razuma]

Joj blago tebi kad se možeš smijat na filoSofiji, ja uopšte ne idem tamo jer znam da sam se pre pet godina samo nervirala kad god bih otišla

Ali moras priznati da su smesni

 

[Urvan Hroboatos]

Mujo se vozi na biciklu i ide od doktora. No, stalno mrmlja: riba, žaba, riba, žaba....štol' bi?

Zaokrene, vrati se do bolnice, ode i pokuca na vrata ambulante i otvori. Proviri i vidi doktora kako sjedi.

Mujo: Jel' doktore, što oni bi? Riba il' žaba?

Doktor: Rak, Mujo, rak.

 

[Susan Sto Helit]

Ali moras priznati da su smesni

Jeste, ko onomad kad su ljudi plaćali turu po londonskim ludnicama.

 

[Urvan Hroboatos]

Abram ode rabinu- nije ga bilo dugo- i požali mu se.

Rabin: Što je Abrame, što ima?

Abram: Ma problemi, sin mi postao kršćanin, pa ne znam što da radim. Može pomoć?

Rabin: Ne znam, razgovarat ću s Bogom, dođi sutra, vidjet ćemo...

Abram ode i dođe sutra. I pita rabina:

Abram: I?

Rabin: Ništa od toga, piši kući propalo.

Abram: Kako?

Rabin: Bog kaže da i on ima isti problem sa svojim Sinom.

 

[Susan Sto Helit]

Ide Isus pustinjom i sretne slepca.
Pita ga Isus: a šta ti radiš ovde, dobri čoveče?
Kaže mu čovek: tražim sina.
Pita ga Isus: pa kako izgleda tvoj sin?
Kaže čovek: pa, ima eksere u rukama.
Pogleda Isus, ekseri u rukama. Pita ga on dalje: pa kaži mi, dobri čoveče još malo, kako izgleda tvoj sin?
Kaže čovek: ima eksere i u nogama,.
Gleda Isus, ekseri u nogama. Raširi i ruke i zavapi: Oče!
Čovek zaplače: Pinokio, sine!

 

[Urvan Hroboatos]

Mujo se požali Hasi: Ne znam šta da radim, kijamet mi ušao u kuću..

Haso: Pa što, ba?

Mujo: Moja Fata amer'čki špijun!

Haso: Pa otkud to, kako znaš?

Mujo:Evo, kad ja zadrijemam noću, ona se iskrade iz kreveta, odšulja do pendžera, otvori ga, vrne glavom amo-tamo i zazove: Esade! Esade!....

 

[Susan Sto Helit]

Ovo sam već pisala, na drugoj temi. Izvinjavajte zbog mogućeg huljenja, nisam vernik. I nek se katolici ne vređaju, u katoličkoj sam crkvi krštena. Tako da, mačku o rep.

Morao stari otac otić negde poslom, pa rekao svom mladom zameniku velečasnom da će ga morat menjat.

Zabrinuo se mladi velečasni, misli kako ću ja to, nisam dovoljno izučen. Kaže mu stari otac: Ne brini. Ako dođe neka žena i kaže da je spavala s drugim čovekom, koji nije njen muž, ti joj daj deset Zdravomarija i pošalji je kući.

I tako mladi velečasni ide na misu, i posle na ispoved. Ulazi mu mlada žena i kaže oprosti oče grešila sam, popu.šila sam muškarcu koji nije moj muž.

Obzirom da nije imao instrukcije za pu.šenje, mladi velečasni ne zna šta će. Seti se dece koja se stalno igraju u crkvenom dvorištu, pa izađe među njih i pita: a jel, deco, šta otac daje za pu.šenje?

"Nekom Mars, nekom Snikers."

 

[Luda Srpska Druzina]

Možete li napisati neki vic?

Zdravo, lepo sto si navratila. Imas malo iznad kolekciju mada se i ovde skupilo bas kvalitetnih.

Kad vec pomenu smeh, kakav osmeh koristis?

 

[cetka]

Ovo sam već pisala, na drugoj temi. Izvinjavajte zbog mogućeg huljenja, nisam vernik. I nek se katolici ne vređaju, u katoličkoj sam crkvi krštena. Tako da, mačku o rep.

Morao stari otac otić negde poslom, pa rekao svom mladom zameniku velečasnom da će ga morat menjat.

Zabrinuo se mladi velečasni, misli kako ću ja to, nisam dovoljno izučen. Kaže mu stari otac: Ne brini. Ako dođe neka žena i kaže da je spavala s drugim čovekom, koji nije njen muž, ti joj daj deset Zdravomarija i pošalji je kući.

I tako mladi velečasni ide na misu, i posle na ispoved. Ulazi mu mlada žena i kaže oprosti oče grešila sam, popu.šila sam muškarcu koji nije moj muž.

Obzirom da nije imao instrukcije za pu.šenje, mladi velečasni ne zna šta će. Seti se dece koja se stalno igraju u crkvenom dvorištu, pa izađe među njih i pita: a jel, deco, šta otac daje za pu.šenje?

"Nekom Mars, nekom Snikers."

Kačevenda?