Skupljeni vicevi Tema: Babe

skura58

skura58

Zaslužan član
Poruka
101.214
Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba curca po selu tražit'...
 
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
• Ajme, ova današnja omladina... uvek ostavi najbolje! SRRRK!

Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
• Blago tebi kad možeš da se provučeš!

Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.

Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina.
Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke...

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!

Pita unuk baku:
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.
 
Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije, nego lančić!

Šta ima baba između sisa što mlada devojka nema?
Pupak!

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!
 
Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
• Je li deda, jel' se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
• Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš

Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
• Bako, hoćeš li da sedneš?
• Hoću, sinko!
• A gde?

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
• E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
 
Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosač pica, bako! - odgovori zgodan mladić.
• Uđi i raznesi jednu! - na to će baka.

Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
• Baba, baba, je l' ovo trojka?
• Nije, sine, nagazio si na liniju.

Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj' ***** ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!

Krene deda da **** babu i reče:
• Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
• E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape...

Razgovaraju baba i deda:
• Je li, deda, koliko je tebi godina?
• Devedeset tri.
• E, ne bih ti dala...
• Ne bih ja ni mog'o.
 
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
• Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

Dolazi unuk kod babe i kaže:
• Baba, daj mi sisu da se igram!
• Evo ti, al' nemoj daleko...

Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
• Doktore, mene svi ignorišu!
• Sledeći!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

Seta baba ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE ***** (bez obzira na starost),
pa sva znatiželjna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- "JE LI MOMČINO, ****** LI I OVAKO STARE BABE?"
Momak se oduševljeno nasmija:
- "SVAKAKO, SAMO ŠTA VAS INTERESUJE (ČITA CJENOVNIK)
100$ za jebačinu u krevetu, 50$ na kauču i 25$ na podu."
Baba daje 100$,a momak ce:
- "Pravi izbor baba, znači krevet.."
A baba ce na to:
- "NE, NE SINKO, HOĆU ČETIRI PUTA NA PODU !!!"
 
Bili baba i deda. Pošto su imali problema sa seksom (dedine godine)
deda odluči da okrene list i pozva babu na dogovor;
" Slušaj baba, kad mi se digne ***** ja ću da viknem BABA! BABA!, a
ti ostavljaj započeti posao, lezi na pod, skini gaće, raširi noge i eto
mene". "Dobro" rece baba.
Posle nekoliko dana baba kuvala rucak, i začu dedin glas: BABA! BABA!
Ostavi sve na šporetu, skide gaće, raširi noge i baci se na pod. Odmah
zatim uleti deda bez gaća i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju.
Sledeće nedelje dok je baba spremala kuću zacu: BABA! BABA! ponovo
se skide i sačeka dedu, koji opet uspešno uradi pos'o.
Prodje nekoliko dana, sedi baba i plete pored peći. Odjednom čuje
dedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leže i skide se , al dede nema.
Sačekala neki minut obuče se i nastavi sa radom.Nije prošlo dugo, opet
se javi deda: BABA! BABA! .Ponovi baba proceduru, al dede nema pa nema.
Ustade i tek sto se obuče ponovo začu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod
skide gaće i sačeka. U tom času uleće deda sav zajapuren i videvsi babu
onako raskrečenu reče:
" A ***** ti materina, nama gori garaža , a tebi do jebanja ! "

Deda i baba se priželeli seksa, pa će deda:
"Baba, sećaš li se kad smo se sastajali kod reke? idem ja dole do
reke, a ti dođi, pa ćemo svašta da radimo!"
Otišao deda, čekao sat-dva, a babe nema. Vrati se on pa je pita što
nije došla. A ona:
"Nije me pustila majka!"
 
Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Baba stara 80 godina dolazi kod doktora i žali se da je sve boli. Nakon pregleda, doktor ustanovi da je sa babom sve u redu i reče joj:
- Baba, vama samo treba njega i sve će biti u redu.
Na to baba odgovara:
- E, sine moj, njega baba nije vidjela već 20 godina...
Piči ti baba ulicom. Titovo godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik, smrtovnica joj viri iz džepa... i piči ti tako ona glavnom ulicom u gradu. I tako ti ona piči, kad ti ona vidi velikim slovima piše: " Sex SHop" , i nekako ti ona uđe unutra i pita prodavca:
" Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ?
Kad će ti momčina: Da !
" Pa dobro" kaže ti ona, " Hajde kada i prodaješ, de mi bogati kaži kako se gase !

Došla baba u ambulantu da primi injekciju. Puna ambulanta, medicinske sestre prolaze hodnikom, nikoga ne prozivaju. Baba čekala sat vremena pa se unervozila. Kad, evo ti doktora ide hodnikom. Baba ustaje sa klupe i viče:
- Doktore, da te nešto pitam!
- Sačekajte da vas prozovem pa ćete me pitati!
Ali, baba uporna:
- Ama, doktore, samo da pitam!
- 'Ajde, pitajte.
- Samo mi reci gde se daju injekcije nedeljom?
- U guzicu, baba, tamo gde i svaki drugi dan!

Deda i baba sedaju pred televizor, kad će deda:
- Ženo, sećaš li se gde sam ostavio naočare?
- Ne - kaže baba, a na to će deda:
– Ah, ta prokleta ženska zaboravnost!

Došla baba kod doktora, nesto bolesna....
Doktor je pregleda i na kraju joj rece: "Bako, moraš da piješ više tečnosti!"
A baba, pomalo nagluva:
" E sinko nisam ti ja videla curčinu otkad je moj stari umro..."
 
Pita baka, unuka: -Sine, kako se, beše zove, onaj nemac što nam sakriva stvari po kući? -Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori unuk !


Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gdje te boli?
• I ovde i kod kuće - odgovori baba.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
Odgovora
22
Pregleda
522
Пилипенда
Пилипенда

Back
Top