Poruka broj dva.
I ožednim ti ja tako i nešto razmišljam.. pa idi do prodavnice kupi sebi prolom vodu. I ne budem lenj i odem do maxija kad ono tamo red kilometarski a ja pošao po prolom vodu i video na akciji knjaz sa ukusom pomorandže i reko ma aj uzmem to lepa etiketa sigurno je interesantnog ukusa.. i stanem u red za kasu. Jedna matora kasirka oooooopšuteno brate. Ti sata vraća kusur.. onda ostavi red i ode da odnese korpe pa se vrati pa priča sa nekom poznanicom a ja cupkam. Jedna žena iza mene viče jel ima još neko za kasom izašla sam sa posla.. a ja se mislim u sebi pa izašao sam i ja.. kaže kasirka nema.. i prebira nešto po novcu.. ja sam ovde a Sanja prima robu. I krenem ti ja tu odmah da zamišljam kako Sanja prima robu.. kad me mune neka gospođa sa korpom u noge. Ja se pomerim ona opet. Ja izađem iz reda. Ona kaže jao izvinte jer sam vas dotakla.. Ja reko sve je u redu.. niste a mislim se prekide me ženo sa sanjom u pola primanja robe. Lako je gospođi. I tako sto dogodovština ali dođem ti ja na kasu posle sto godina kad ono nemamo sitno.. jao šta ćemo sad. ja reko ne treba kusur.. i ščepam onu kiselu i izađem iz maksija ko da sam bio pet godina na robiji. Slobodaaaaaaa. Bekstvo iz Šoušenka Maxija. I dođem na posao i otvorim kiselu izlete mi sve po stolu.. em je pregazirana em je odvratna. I sad žalim za prolom vodom... i eto tako polako dolazimo do poente poruke broj dva samom siebi.
Ne idi više u maxi Konju jedan... em skup em radi jedna matora kasirka. Appendix. Ne kupuj etikete više i razne marketinške trikove nego čistu vodu jer jedino ona može da ti utoli zeđ.
I tako.
Zapratite me za još puruka samom siebi. Cmoka!
