Evo mi koji ne postimo kurčinjamo ruke drugih ljudi.
Ovo je novi fenomen, ali zapravo jako stari. Kad muškarac izvrši malu nuždu, ne opere ruke, a onda se rukuje sa nekim čovekom – on kurčinja njegove ruke. I sa kim god da se pozdravi – on iskurčinja njegove ruke i sve delove tela koje on dodirne kurčinjavim rukama.
E, sad, mogu misliti kako stvari stoje kad neki muškarac nekoj ženi iskurčinja usta. Onda imamo kurčinjava usta; još ako se radi o nekim maturantkinjama ili studentkinjama, mogu misliti kako one kurčinjaju obraze drugarica i drugova... i usta svojih momaka...
Onda imamo kurčinjave brave i krave, pa ako su zapišali travu u parku i kurčinjave trave... kurčinjava vrata i prozore, kurčinjave miševe i tastature, kurčinjave pipe i lonce (i njihove poklopce) što kipe... kurčinjave ladice i maramice... kurčinjave fioke i koke... kurčinjave očajle (naočare), monokle, bicikle i tricikle... kurčinjave filmove, sekvence i ******* pečenice... kurčinjave slanine i okarine... kurčinjave klupe i stolice (i one za sedenje i one iz medicine, redovne stolice i redovne klupe), pametne i glupe... kurčinjave frule i lule... kurčinjave lance i katance… kurčinjave pare i kare... ma sve oko nas ima veze sa kurčinjanjem...
Svuda oko nas su falusni simboli. Ima ih u svim religijama, čak i tamo gde biste se najmanje nadali da ćete ih videti. Ali to je duga (i neka druga) priča. Recimo, Titova štafeta mladosti bila je napravljena u obliku stilizovanog gigantskog penisa. Tako se drug Tito (i njegova liga izuzetnih gentleman-a) rugao celoj SFRJ i bratstvu i jedinstvu naših naroda i narodnosti... i uvek mahao svojom desnom maršalskom rukom u belim rukavicama gore-dole, kao da nas sve po redu udara po glavi. Ali, recimo, u novije vreme svi mi pomalo pijemo običnu ili mineralnu vodu, gazirane ili negazirane sokove - verovali ili ne - pravo iz čolda. Većina boca je dizajnirana tako da izgledaju kao penis, sa vrlo izraženim glavićem. Mislite o tome... bez obzira da li ste radnici i neradnici, dobri i loši, i da li vam je dobro jutro ili dobar dan.
Ovo je novi fenomen, ali zapravo jako stari. Kad muškarac izvrši malu nuždu, ne opere ruke, a onda se rukuje sa nekim čovekom – on kurčinja njegove ruke. I sa kim god da se pozdravi – on iskurčinja njegove ruke i sve delove tela koje on dodirne kurčinjavim rukama.
E, sad, mogu misliti kako stvari stoje kad neki muškarac nekoj ženi iskurčinja usta. Onda imamo kurčinjava usta; još ako se radi o nekim maturantkinjama ili studentkinjama, mogu misliti kako one kurčinjaju obraze drugarica i drugova... i usta svojih momaka...
Onda imamo kurčinjave brave i krave, pa ako su zapišali travu u parku i kurčinjave trave... kurčinjava vrata i prozore, kurčinjave miševe i tastature, kurčinjave pipe i lonce (i njihove poklopce) što kipe... kurčinjave ladice i maramice... kurčinjave fioke i koke... kurčinjave očajle (naočare), monokle, bicikle i tricikle... kurčinjave filmove, sekvence i ******* pečenice... kurčinjave slanine i okarine... kurčinjave klupe i stolice (i one za sedenje i one iz medicine, redovne stolice i redovne klupe), pametne i glupe... kurčinjave frule i lule... kurčinjave lance i katance… kurčinjave pare i kare... ma sve oko nas ima veze sa kurčinjanjem...
Svuda oko nas su falusni simboli. Ima ih u svim religijama, čak i tamo gde biste se najmanje nadali da ćete ih videti. Ali to je duga (i neka druga) priča. Recimo, Titova štafeta mladosti bila je napravljena u obliku stilizovanog gigantskog penisa. Tako se drug Tito (i njegova liga izuzetnih gentleman-a) rugao celoj SFRJ i bratstvu i jedinstvu naših naroda i narodnosti... i uvek mahao svojom desnom maršalskom rukom u belim rukavicama gore-dole, kao da nas sve po redu udara po glavi. Ali, recimo, u novije vreme svi mi pomalo pijemo običnu ili mineralnu vodu, gazirane ili negazirane sokove - verovali ili ne - pravo iz čolda. Većina boca je dizajnirana tako da izgledaju kao penis, sa vrlo izraženim glavićem. Mislite o tome... bez obzira da li ste radnici i neradnici, dobri i loši, i da li vam je dobro jutro ili dobar dan.
)
