InkognitoBG
Početnik
- Poruka
- 6
Uvlačenje u pozadinu gazdi – Gazda, volim te! Džaba… Eeee nije, brate, džaba… Nađi mu žicu, uđi mu u “meso”, upoznaj mu suprugu i izvedi ih porodično na piće. Divi joj se, zamoli je da ti preporuči svog frizera i pedikira, kupi njihovim odvratno nadrkanim blizancima s marinac frizurama, koji te šutiraju u koleno i pljuju ti po novom somotskom sakou, buragove autiće i komplet “Moćnih rendžera”.
Saznaj odakle je, kakav mu je rodoslov, da li mu je čukundeda bio uskok ili janičar. Objasni mu da se baviš poreklom svih Srba, to ti je hobi, sasvim slučajno znaš da su njegovi od plemenite loze, direktni potomci Cara Lazara, zbog čega ti je dodatna čast što si mu podređen. Ponudi se da iskoristiš pauzu za topli obrok da mu opereš auto (“kad već perem svoj”), kupiš 300 grama sa sirom i jogurt kravicu, trkneš do pošte, gde su kilometarski redovi jer se baš danas dele penzije, i uplatiš mu kablovsku i infostan. Fasciniraj se njegovom odevnom kombinacijom s prugastim sakoom i kravatom na cvetiće. Zamoli ga da te pobedi u šahu, iako je ubeljen da pijun skače u “ge”, a kralj ima pravo da levitira nad tablom koja, inače, ima 24 polja, jer je gazda tako rekao.
Nameštanje kolega – Dok se jednom ne smrči, drugom nema razvedravanja. Kolege su OK kada stigne ćumur za firmu pa treba da se istovari, ili kad treba da trknu po doručak. Ali, kad treba da upadnu u kombinaciju za unapređenje, onda im treba uvaliti.
Elem, najklasičnija varijanta koja pije vodu jeste ispovest šefu tokom jutarnje kafice na koju si ga pozvao. Neobavezno kroz priču pomeneš da je Milojko dobar dečko, ali je neprilagođeni selja koji stalno pljuje sistematizaciju i šefa, i to uz termine koje ne možeš da ponoviš. Onda, sa suzom u oku, pitaš nadređenog: “Šefe, da li ste vi stvarno homoseksualac kako moje kolege pričaju, da li ste zaista hteli da se upoznate s portirom i odvedete ga u spa centar na piling tretman zubima?” Sledeće je:”Pa vama uopšte ne smrdi iz usta, niti vam smrde noge kroz cipele, kako vaš zamenik zna da kaže” ili “Ovi iz finansija stalno sebi isplaćuju neke račune za taksi, a na posao dolaze kolima”…
Formiranje špijunske mreže – Ako si inteligentan, treba da budeš i dobro organizovan. Prvih mesec dana na poslu biće ti dovoljno da, kao dobar psiholog, u glavi napraviš portrete kolega i ostalih zaposlenih. Analitičkim radom, tačno ćeš odrediti ciljnu grupu svojih mentalnih ataka, a zatim kreni u akciju.
Da bi napredovao, treba ti podrška većine, ali pre svega kompromitujuće informacije o direktorima, šefovima i kolegama. Uđi najvećim tračarama i pokvarenjacima pod kožu, izvodi ih na ručkove i za rođendan daruj parfemima-testerima. Nauči kada je kome rođendan, trudi se da ih posvađaš između sebe, u svakoj situaciji kada je na okupu više ljudi glasno ističi kako je tvoj obraz čist, kako radiš toliko i toliko godina i nikad nisi maznuo ni spajalicu s posla (kao neki), kako nemaš čega da se stidiš… Budi ortak s dišinim šoferom koji će ti u pivnici u Skadarliji otvarati dušu, baš kao i sisata šefica finansija dok joj budeš “kucao fiskalni” s donje kase. Ne zaboravi na domara, momke iz obezbeđenja na glavnom ulazu, Peru ložača kotlarnice… Svi oni imaju vredne informacije, koje ti garantuju bolje radno mesto, veća ovlašćenja i platu.
Uopšte nije benigno kada znaš koliko direktor mesečno troši na prezentaciju, koliko i iz kog fonda je plaćen novi audi, da finansijski direktor napada redom sve žene u firmi, dok njegova supruga radi u računovodstvu i ponekad na pauzi za topli obrok poseti onog malog nabildovanog iz arhive. Pa još kad imaš i šeficine eksplicitne fotke s nudističke plaže na Adi, na kojima se vidi kako starijem markantnom gospodinu maže ledja “Nivea mlekom”… Ti dečko, jednostavno, moraš biti unapređen!
Debela šefica – I ovde moram malo da se žmuri, ali šta je, tu je. Da je šefica dobra cica, sigurno se ne bi heftala s tobom. Bucmasta nezadovoljna pravnica koja doručkuje četiri pogačice, jogurt i puža sa suvim grožđem, u 43. godini živi u garsonjeri s mamom koja je u fazi poluraspada već milion godina kao osiromašeni uranijum, oblači se kod šnajdera jer za nju nema konfekcijskih brojeva, teško može biti predmet tvog seksualnog obožavanja. Međutim, na prvim Radničkim igrama u Kladovu, moraćeš da staviš šlem s reflektorom, zaoštriš pijuk i spustiš se “u okno”. I kad to odradiš, moći ćeš da ne dolaziš na šljaku po deset dana, ceo dan držiš noge na stolu i piješ viskozu koju ona dobija od stranaka, izlaziš iz firme kad i gde hoćeš, svakog meseca dobijaš 30 odsto na platu.
Direktorova cerka – “Nije fer, nije fer, stvarno nije fer, hoću barem jedan dan, da ti ljubim kćer”... Prigodna melodija, kao uvertira za daleko najbezobrazniji i najbeskrupulozniji način da avanzuješ na poslu. Samo za najveće i najsposobnije šmekere i švalere. Mala ima 21 godinicu, studira medicinu ( nosi konzervativne gaćice sa srcima ispod belog mantila), često zna da posle predavanja svrati kod tatice u kancelariju po parice. To stupaš na scenu, krećeš u akciju, ponudiš se da je odvezeš kući jer baš ideš u tom pravcu. Onda skreneš u Koštunjak i zna se sta sledi hehehe. Malo će se nećkati, a onda ce popustiti a kad dođe gajbi, tati će se pohvaliti da ima novog dečka. Generalni direktor će te već sutra zvati na informativni razgovor, koji počinje uz čašu viskija. Ubedi ga da s njegovom jedinicom imaš ozbiljne namere, pa ćeš moći da biraš funkciju u firmi (samo što nikad nećeš smeti da raskineš, a ako ona tebe ostavi, plakaćeš njenom tati na ramenu, pa te iz sažaljenja neće smeniti). Ako ti ne poveruje, kreni lagano stepenicama kao kadrovskoj službi po svoju radnu knjižicu...
Saznaj odakle je, kakav mu je rodoslov, da li mu je čukundeda bio uskok ili janičar. Objasni mu da se baviš poreklom svih Srba, to ti je hobi, sasvim slučajno znaš da su njegovi od plemenite loze, direktni potomci Cara Lazara, zbog čega ti je dodatna čast što si mu podređen. Ponudi se da iskoristiš pauzu za topli obrok da mu opereš auto (“kad već perem svoj”), kupiš 300 grama sa sirom i jogurt kravicu, trkneš do pošte, gde su kilometarski redovi jer se baš danas dele penzije, i uplatiš mu kablovsku i infostan. Fasciniraj se njegovom odevnom kombinacijom s prugastim sakoom i kravatom na cvetiće. Zamoli ga da te pobedi u šahu, iako je ubeljen da pijun skače u “ge”, a kralj ima pravo da levitira nad tablom koja, inače, ima 24 polja, jer je gazda tako rekao.
Nameštanje kolega – Dok se jednom ne smrči, drugom nema razvedravanja. Kolege su OK kada stigne ćumur za firmu pa treba da se istovari, ili kad treba da trknu po doručak. Ali, kad treba da upadnu u kombinaciju za unapređenje, onda im treba uvaliti.
Elem, najklasičnija varijanta koja pije vodu jeste ispovest šefu tokom jutarnje kafice na koju si ga pozvao. Neobavezno kroz priču pomeneš da je Milojko dobar dečko, ali je neprilagođeni selja koji stalno pljuje sistematizaciju i šefa, i to uz termine koje ne možeš da ponoviš. Onda, sa suzom u oku, pitaš nadređenog: “Šefe, da li ste vi stvarno homoseksualac kako moje kolege pričaju, da li ste zaista hteli da se upoznate s portirom i odvedete ga u spa centar na piling tretman zubima?” Sledeće je:”Pa vama uopšte ne smrdi iz usta, niti vam smrde noge kroz cipele, kako vaš zamenik zna da kaže” ili “Ovi iz finansija stalno sebi isplaćuju neke račune za taksi, a na posao dolaze kolima”…
Formiranje špijunske mreže – Ako si inteligentan, treba da budeš i dobro organizovan. Prvih mesec dana na poslu biće ti dovoljno da, kao dobar psiholog, u glavi napraviš portrete kolega i ostalih zaposlenih. Analitičkim radom, tačno ćeš odrediti ciljnu grupu svojih mentalnih ataka, a zatim kreni u akciju.
Da bi napredovao, treba ti podrška većine, ali pre svega kompromitujuće informacije o direktorima, šefovima i kolegama. Uđi najvećim tračarama i pokvarenjacima pod kožu, izvodi ih na ručkove i za rođendan daruj parfemima-testerima. Nauči kada je kome rođendan, trudi se da ih posvađaš između sebe, u svakoj situaciji kada je na okupu više ljudi glasno ističi kako je tvoj obraz čist, kako radiš toliko i toliko godina i nikad nisi maznuo ni spajalicu s posla (kao neki), kako nemaš čega da se stidiš… Budi ortak s dišinim šoferom koji će ti u pivnici u Skadarliji otvarati dušu, baš kao i sisata šefica finansija dok joj budeš “kucao fiskalni” s donje kase. Ne zaboravi na domara, momke iz obezbeđenja na glavnom ulazu, Peru ložača kotlarnice… Svi oni imaju vredne informacije, koje ti garantuju bolje radno mesto, veća ovlašćenja i platu.
Uopšte nije benigno kada znaš koliko direktor mesečno troši na prezentaciju, koliko i iz kog fonda je plaćen novi audi, da finansijski direktor napada redom sve žene u firmi, dok njegova supruga radi u računovodstvu i ponekad na pauzi za topli obrok poseti onog malog nabildovanog iz arhive. Pa još kad imaš i šeficine eksplicitne fotke s nudističke plaže na Adi, na kojima se vidi kako starijem markantnom gospodinu maže ledja “Nivea mlekom”… Ti dečko, jednostavno, moraš biti unapređen!
Debela šefica – I ovde moram malo da se žmuri, ali šta je, tu je. Da je šefica dobra cica, sigurno se ne bi heftala s tobom. Bucmasta nezadovoljna pravnica koja doručkuje četiri pogačice, jogurt i puža sa suvim grožđem, u 43. godini živi u garsonjeri s mamom koja je u fazi poluraspada već milion godina kao osiromašeni uranijum, oblači se kod šnajdera jer za nju nema konfekcijskih brojeva, teško može biti predmet tvog seksualnog obožavanja. Međutim, na prvim Radničkim igrama u Kladovu, moraćeš da staviš šlem s reflektorom, zaoštriš pijuk i spustiš se “u okno”. I kad to odradiš, moći ćeš da ne dolaziš na šljaku po deset dana, ceo dan držiš noge na stolu i piješ viskozu koju ona dobija od stranaka, izlaziš iz firme kad i gde hoćeš, svakog meseca dobijaš 30 odsto na platu.
Direktorova cerka – “Nije fer, nije fer, stvarno nije fer, hoću barem jedan dan, da ti ljubim kćer”... Prigodna melodija, kao uvertira za daleko najbezobrazniji i najbeskrupulozniji način da avanzuješ na poslu. Samo za najveće i najsposobnije šmekere i švalere. Mala ima 21 godinicu, studira medicinu ( nosi konzervativne gaćice sa srcima ispod belog mantila), često zna da posle predavanja svrati kod tatice u kancelariju po parice. To stupaš na scenu, krećeš u akciju, ponudiš se da je odvezeš kući jer baš ideš u tom pravcu. Onda skreneš u Koštunjak i zna se sta sledi hehehe. Malo će se nećkati, a onda ce popustiti a kad dođe gajbi, tati će se pohvaliti da ima novog dečka. Generalni direktor će te već sutra zvati na informativni razgovor, koji počinje uz čašu viskija. Ubedi ga da s njegovom jedinicom imaš ozbiljne namere, pa ćeš moći da biraš funkciju u firmi (samo što nikad nećeš smeti da raskineš, a ako ona tebe ostavi, plakaćeš njenom tati na ramenu, pa te iz sažaljenja neće smeniti). Ako ti ne poveruje, kreni lagano stepenicama kao kadrovskoj službi po svoju radnu knjižicu...