PROVALE
-Dolazim iz glupe porodice. Tokom gradjanskog rata, moj deda se borio za zapad.
-Moj otac je bio glup. Radio je u banci a uhvatili su ga da krade olovke.
-Kada sam se rodio, doktor je reklao mom ocu : "Žao mi je, učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali... izvukao se".
-Moja majka me nikada nije dojila. Rekla mi je da me voli samo kao prijatelja.
-Moj otac nosi sliku klinca, koja je došla uz novčanik.
-Kada sam se kao mali igrao u pesku, druga deca su me stalno zatrpavala.
-Može se reći da su me roditelji mrželi; Moje igračke u kadi su bile radio i fen.
-Imao sam čudo od psa; Zvao sam ga Egipat, jer je ostavljao po piramidu u svakoj sobi.
-Imao sam strašnog psa; Njegova omiljena koska je bila moja ruka.
-Dok sam radio u prodavnici kućnih ljubimaca, kupci su se stalno raspitivali koliko ću veliki da porastem.
-Jednom su hteli da me stave na poster... za kontrolu radjanja.
-Sećam se kada su me kidnapovali i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio još dokaza.
-Posmrtna želja mog ujke je bila da mu sedim u krilu. Nalazio se na električnoj stolici.
-Kada idem na šou nakaza, puste me za džabe.
-Kada sam se jednom izgubio, zamolio sam policajca da mi pomogne da nadjem roditelje. Kad sam ga pitao: "Da li ćemo ikada da ih nadjemo", odgovorio mi je: "Nisam siguran, ko zna gde se kriju".
-Kada je moj ćale hteo sex, majka mu je pokazivala moju sliku.
-Jednom sam otišao u hotel i rekao potrčku da mi ponese prtljag. Podigao je moju ženu.
-Prošle nedelje zapalila mi se kravata; Neki tip je pokušao da je ugasi sekirom.
--Kada kažu: "Volim drugog kao sebe"... Šta sad, trebam i njemu da drkam?
-Prošlog božica seo sam Deda Mrazu u krilo. Šlic mu je bio otkopčan... čoveče, kakav mi je poklon dao...
-Zove me devojka i kaže: "Dodji, nema nikoga kući". Ja dodjem, kad - stvarno nema nikoga.
-Jednom mi je ***** rekla da ima glavobolju.
-Da nema džeparosa, ne bih ni iskusio sex.
-Jednom sam vodio ljubav sa devojkom i počela je da plače. Pitao sam je: "Da li ćes da mrzić sebe sutra ujutru", a ona mi je rekla: "Ne... mrzim sebe već sada".
-Kada sam bio mali, zvali su me "dvokesać". To je zato sto sam uvek imao rezervnu kesu, u slućaju da ona koju nosim na glavi pukne.
-Jednom me je u baru barmen pitao: "Šta ćeš", a ja sam rekao: "Iznenadi me". Pokazao mi je sliku moje gole gole.
-Tokom sexa, moja žena voli da priča samnom. Sinoć me je baš zvala iz hotela.
-Moj brak je ponovo ugrožen... žena je raskinula sa njenim ljubavnikom.
-Jednom se vratim kuci ranije i vidim tipa kako džogira go. Ja ga pitam što, a on kaže: "Zato što si se vratio ranije".
-Rekao sam zubaru da su mi zubi požuteli. Predložio mi je braon kravatu.
-Kada sam se rodio, doktor je bacio pogled na moje lice, pa me je okrenuo i rekao: "Vidi... blizanci!".
-Bili smo siromašni... da nisam bio dečko, ne bih imao s čime da se igram.
-Sve nas nosi isti talas, naša su vesla gedore!
-Isterajte zlo iz žena, uterajte im dobro!
-Ističeš se k'o ***** u voćnoj salati!
-Al' mi ovo leglo, k'o budali samar!
-Raširio se k'o ebola u Keniji!
-Menjam cimera koji hrče za cimerku koja puši!
-Zaglavio je kao sir u pogaču!
-Ajd što pije, ajd što puši, ajd što se drogira, ali što bre sedi na 'ladnom betonu!
-Al' je ovo skupo, k'o Svetog Petra kajgana!
-Izvini devojko, jesi li ti to pocrnela od sunca ili zagorela?
-Žena bez sisa i dupeta, k'o selo bez crkve i škole!
-Opasan k'o pendrek!
-Ala si se naduo k'o pčelarski pripravnik!
-Ako već jedeš gomna, uzmi bar veliku kašiku!
-E, samo mi plavuša treba, i bez nje sam glup!
-Menjam dva kanarinca za jednu ševu!
-Jaoj seko sto imas noge! Ja da imam takve, na rukama bih hodao!
-Vidi ga koliki je k'o trokrilni šifonjer!
-Konobar, imaš pivo?
-Imam
-Jel ti 'ladno?
-Naravno
-Daj mi jedno pivo i obuci nešto, majke ti!
-Ala lupaš k'o otvoren prozor!
-To si sad uradio i kad god hoćeš!
-Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
-Šta si se stisn'o k'o dvesta grama parizera!
-Stoji ti k'o piletu sise!
-Glup si k'o pegla!
-Ograničen si k'o terasa!
-Pričaju dve ženske: Kako da mu ne dam, kad zna da je imam?
-'ladan k'o srce od taste!
-Primaš se k'o saučešće!
-Ko bira - masturbira!
-Sere kao foka u pubertetu!
-Od tebe koristi, k'o od kera slanine!
-Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku a familija ih se stidi!
-Samo vi gosti navalite, slobodno, jedite...ionako ćemo sve što ostane da damo svinjama!
-Najgora Beogradska kletva: dabog da ti kuća bila na CNN-u!
-Natpis sa jednog spomenika: Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
-Lakše je ući u istoriju nego u autobus gradskog saobraćaja!
-Govori Srpski da te ceo svet bombarduje!
-Zbunjen k'o maslačak!
-Možda ženama mozak i nije slaba tačka...ali je ipak tačka...
-Srbija izlazi na Jadransko more! Jeste retko - ali izlazi!
-Devojke pamet u glavu...a dole sta uleti!
-Leva noga kaže desnoj: medju nama je svršeno!
-Drustvo ja moram kući da jedem, matori će da mi sere!
-Dolazim iz glupe porodice. Tokom gradjanskog rata, moj deda se borio za zapad.
-Moj otac je bio glup. Radio je u banci a uhvatili su ga da krade olovke.
-Kada sam se rodio, doktor je reklao mom ocu : "Žao mi je, učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali... izvukao se".
-Moja majka me nikada nije dojila. Rekla mi je da me voli samo kao prijatelja.
-Moj otac nosi sliku klinca, koja je došla uz novčanik.
-Kada sam se kao mali igrao u pesku, druga deca su me stalno zatrpavala.
-Može se reći da su me roditelji mrželi; Moje igračke u kadi su bile radio i fen.
-Imao sam čudo od psa; Zvao sam ga Egipat, jer je ostavljao po piramidu u svakoj sobi.
-Imao sam strašnog psa; Njegova omiljena koska je bila moja ruka.
-Dok sam radio u prodavnici kućnih ljubimaca, kupci su se stalno raspitivali koliko ću veliki da porastem.
-Jednom su hteli da me stave na poster... za kontrolu radjanja.
-Sećam se kada su me kidnapovali i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio još dokaza.
-Posmrtna želja mog ujke je bila da mu sedim u krilu. Nalazio se na električnoj stolici.
-Kada idem na šou nakaza, puste me za džabe.
-Kada sam se jednom izgubio, zamolio sam policajca da mi pomogne da nadjem roditelje. Kad sam ga pitao: "Da li ćemo ikada da ih nadjemo", odgovorio mi je: "Nisam siguran, ko zna gde se kriju".
-Kada je moj ćale hteo sex, majka mu je pokazivala moju sliku.
-Jednom sam otišao u hotel i rekao potrčku da mi ponese prtljag. Podigao je moju ženu.
-Prošle nedelje zapalila mi se kravata; Neki tip je pokušao da je ugasi sekirom.
--Kada kažu: "Volim drugog kao sebe"... Šta sad, trebam i njemu da drkam?
-Prošlog božica seo sam Deda Mrazu u krilo. Šlic mu je bio otkopčan... čoveče, kakav mi je poklon dao...
-Zove me devojka i kaže: "Dodji, nema nikoga kući". Ja dodjem, kad - stvarno nema nikoga.
-Jednom mi je ***** rekla da ima glavobolju.
-Da nema džeparosa, ne bih ni iskusio sex.
-Jednom sam vodio ljubav sa devojkom i počela je da plače. Pitao sam je: "Da li ćes da mrzić sebe sutra ujutru", a ona mi je rekla: "Ne... mrzim sebe već sada".
-Kada sam bio mali, zvali su me "dvokesać". To je zato sto sam uvek imao rezervnu kesu, u slućaju da ona koju nosim na glavi pukne.
-Jednom me je u baru barmen pitao: "Šta ćeš", a ja sam rekao: "Iznenadi me". Pokazao mi je sliku moje gole gole.
-Tokom sexa, moja žena voli da priča samnom. Sinoć me je baš zvala iz hotela.
-Moj brak je ponovo ugrožen... žena je raskinula sa njenim ljubavnikom.
-Jednom se vratim kuci ranije i vidim tipa kako džogira go. Ja ga pitam što, a on kaže: "Zato što si se vratio ranije".
-Rekao sam zubaru da su mi zubi požuteli. Predložio mi je braon kravatu.
-Kada sam se rodio, doktor je bacio pogled na moje lice, pa me je okrenuo i rekao: "Vidi... blizanci!".
-Bili smo siromašni... da nisam bio dečko, ne bih imao s čime da se igram.
-Sve nas nosi isti talas, naša su vesla gedore!
-Isterajte zlo iz žena, uterajte im dobro!
-Ističeš se k'o ***** u voćnoj salati!
-Al' mi ovo leglo, k'o budali samar!
-Raširio se k'o ebola u Keniji!
-Menjam cimera koji hrče za cimerku koja puši!
-Zaglavio je kao sir u pogaču!
-Ajd što pije, ajd što puši, ajd što se drogira, ali što bre sedi na 'ladnom betonu!
-Al' je ovo skupo, k'o Svetog Petra kajgana!
-Izvini devojko, jesi li ti to pocrnela od sunca ili zagorela?
-Žena bez sisa i dupeta, k'o selo bez crkve i škole!
-Opasan k'o pendrek!
-Ala si se naduo k'o pčelarski pripravnik!
-Ako već jedeš gomna, uzmi bar veliku kašiku!
-E, samo mi plavuša treba, i bez nje sam glup!
-Menjam dva kanarinca za jednu ševu!
-Jaoj seko sto imas noge! Ja da imam takve, na rukama bih hodao!
-Vidi ga koliki je k'o trokrilni šifonjer!
-Konobar, imaš pivo?
-Imam
-Jel ti 'ladno?
-Naravno
-Daj mi jedno pivo i obuci nešto, majke ti!
-Ala lupaš k'o otvoren prozor!
-To si sad uradio i kad god hoćeš!
-Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
-Šta si se stisn'o k'o dvesta grama parizera!
-Stoji ti k'o piletu sise!
-Glup si k'o pegla!
-Ograničen si k'o terasa!
-Pričaju dve ženske: Kako da mu ne dam, kad zna da je imam?
-'ladan k'o srce od taste!
-Primaš se k'o saučešće!
-Ko bira - masturbira!
-Sere kao foka u pubertetu!
-Od tebe koristi, k'o od kera slanine!
-Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćošku a familija ih se stidi!
-Samo vi gosti navalite, slobodno, jedite...ionako ćemo sve što ostane da damo svinjama!
-Najgora Beogradska kletva: dabog da ti kuća bila na CNN-u!
-Natpis sa jednog spomenika: Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
-Lakše je ući u istoriju nego u autobus gradskog saobraćaja!
-Govori Srpski da te ceo svet bombarduje!
-Zbunjen k'o maslačak!
-Možda ženama mozak i nije slaba tačka...ali je ipak tačka...
-Srbija izlazi na Jadransko more! Jeste retko - ali izlazi!
-Devojke pamet u glavu...a dole sta uleti!
-Leva noga kaže desnoj: medju nama je svršeno!
-Drustvo ja moram kući da jedem, matori će da mi sere!