Perverzija - vic sa poukom

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
P
ošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN.

 

[gagili48]

 

[zeljena]

Bravo Neso,ajde ja tebi jedan da poklonim..
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
- "Velkom."
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko - M!"

 

[gagili48]

Bravo zeljena...

 

[zeljena]

Ajmo jos
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Zena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si?
Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina,
šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo....
Voze se one dalje, kad opet časna:
Izvini, ali ove čizme, otkud....?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
časna sestra dođe u samostan,
već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita: Ko je?
Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra: Ma dođavola i ti i tvoje karamele!!!

 

[gagili48]

Razgovaraju dve bebe i pita jedna drugu:
* ta ladis? pavas?
- ne pavam, jedem keks.
* daj malo!
- pavaaaaam

 

[gagili48]

ocemo jos?
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme da izostane i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

 

[NeshaDeBeli]

Nastavljamo

Dodje Mujo do Sulje i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se **** s kinezom i crncem".
"I sta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"

 

[NeshaDeBeli]

Još jedan

Sudare se zrikavi i razroki na ulici!

Razroki: Sto ne gledas gde gde ides?

Zrikavi: A sto ti ne ides gde gledas? ))

 

[NeshaDeBeli]

Човек:"Боже!"
Бог:"Молим?"
Човек:"Шта је за тебе милион година?"
Бог:"Тренутак."
Човек:"А шта је за тебе милион евра?"
Бог:"Цент."
Човек:"Боже, дај ми један цент!"
Бог:"Само, тренутак!"

 

[zeljena]

Човек:"Боже!"
Бог:"Молим?"
Човек:"Шта је за тебе милион година?"
Бог:"Тренутак."
Човек:"А шта је за тебе милион евра?"
Бог:"Цент."
Човек:"Боже, дај ми један цент!"
Бог:"Само, тренутак!"

 

[gagili48]

Pitali cigu:Sta ces ti biti kad porastes?
-Bicu zenu, bicu decu!

 

[gagili48]

Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Beethoven, da
> nacrtaju nesto
> Sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta
> ovcice.
> Pita ga uciteljica:
> - "Sta je to?",
> a on kaze:
> - "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu
> sonatu."
> - "Krasno", kaze uciteljica.
> Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
> - "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
> - "Mjeseceva sonata."
> A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni *****.
> Pita ga uciteljica:
> - "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven",
> a Mujo ce na to:
> - "E uciteljice, ovo je Za Elizu."

 

[NeshaDeBeli]

Vozio se Mišković u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izadje van.
Pita ga: Zasto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara, smeskajuci se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi udju zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaze siromasan covek:
Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

 

[zeljena]

Došao čovek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do susednog grada?
- Sto evra!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip, pa kaže:
- A je l' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
- Može.
...i tako oni krenu...
Vozili se oni tako, kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista:
- Tvojih 80 evra ovde ističe!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Napolje! reče taksista...

Nakon nekoliko dana dolazi čovek opet na taksi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taksija, a onaj od
ranije zadnji je u redu...
Čovek ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš p***rčino! - reče taksista...
Ode ovaj kod drugog: - 100 evra za vožnju do susednog grada i još 100 da mi ga popušiš!
- Je l' vidiš ovu šaku ?! Je l' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dođe on do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja do susednog grada?
- 100 evra, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 evra, a evo ti još 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i
usput mašeš svojim kolegama.

 

[NeshaDeBeli]