Eve me, da ispunim želju mnogima odavle, malopre sam bio kod dvoje psihijatara. Ordinaciju drži bračni par dr Olja Drrolja i dr Kadžija Drrkadžija. Majku mu, odmah mi je upalo u oko to da ona nije uzela muževljevo prezime. Mogla je da se zove dr Olja Drrkadžija ili dr Olja Drrolja Drrkadžija. Pitao je ja, ali veli ona da ne drrka kliću pa ne može da uzme njegovo prezime, te da mu se piša na prezime.
I ništa, oni tako porazgovarali sa mnom i za to mi uzeli 50 €. Pa skupo mnogo to odlaženje kod doktora. Je6em li vam nanu naninu, a što sam vas poslušao? Ko će sada da mi vrne tih 50 €?
A ništa mi posebno nisu rekli. Vele da prokrvljivanje glave i glavića treba da se odvija ravnomerno, jer kad nije ravnomerno, odnosno kad mi više krvi ode u glavu onda pišem poeziju, a kad više ode u glavić onda pišem prcpoeziju.
Pitao je ja, mislim dr Olju, da li me žali. Veli da ne. A taman sam hteo da joj ispevam pesmicu:
Ako me žališ što neću da ti draškam kliću
Iznajmi mi za dž apartman u „Gradiću“.
Ali nije me žalila ni ona ni mužić joj. Onda sam ih zajebao da jedno drugom pevaju pesmice. Ona njemu peva:
Ovo je pesma za mog mužića
Pojede mi piččkinog pužića.
A on njoj peva:
Ovo je pesma za moju ženicu
Pojede mi kurrčevu pečenicu.
I kao epilog oboje mi drkali pevca u zamenu za pravnu uslugu zamene njenog prezimena. I još mi je gratis izjela najgušću i najtvrđu pevecevu slinu. Tinu ninu. Tinu ninu.
Mačke se futaju u februaru (veljači)... frrr, frrr, frrr... a mi kerovi tijekom cijele godine... he he he...
Nemojte me više savetovati da idem kod doktora ako mi ne pripremite tih jebenih 50 €.
I ništa, oni tako porazgovarali sa mnom i za to mi uzeli 50 €. Pa skupo mnogo to odlaženje kod doktora. Je6em li vam nanu naninu, a što sam vas poslušao? Ko će sada da mi vrne tih 50 €?
A ništa mi posebno nisu rekli. Vele da prokrvljivanje glave i glavića treba da se odvija ravnomerno, jer kad nije ravnomerno, odnosno kad mi više krvi ode u glavu onda pišem poeziju, a kad više ode u glavić onda pišem prcpoeziju.
Pitao je ja, mislim dr Olju, da li me žali. Veli da ne. A taman sam hteo da joj ispevam pesmicu:
Ako me žališ što neću da ti draškam kliću
Iznajmi mi za dž apartman u „Gradiću“.
Ali nije me žalila ni ona ni mužić joj. Onda sam ih zajebao da jedno drugom pevaju pesmice. Ona njemu peva:
Ovo je pesma za mog mužića
Pojede mi piččkinog pužića.
A on njoj peva:
Ovo je pesma za moju ženicu
Pojede mi kurrčevu pečenicu.
I kao epilog oboje mi drkali pevca u zamenu za pravnu uslugu zamene njenog prezimena. I još mi je gratis izjela najgušću i najtvrđu pevecevu slinu. Tinu ninu. Tinu ninu.
Mačke se futaju u februaru (veljači)... frrr, frrr, frrr... a mi kerovi tijekom cijele godine... he he he...
Nemojte me više savetovati da idem kod doktora ako mi ne pripremite tih jebenih 50 €.
