Nasilje u porodici i borba

seducer

seducer

Aktivan član
Poruka
1.399
Skoro sam slusao jednu tuznu prichu jednog mog prijatelja koji zivi u porodici gde otac vrsi nasilje nad njima. Naime, primetio sam da nesto nije u redu ali nikada nisam insistirao na tome da ga pitam dok se eventualno nije sam 'otvorio'. Izneo mi je problem da je njegov otac strasno agresivne prirode i da voli da maltretira njega mahom verbalnim ponizavanjima i da bije svoju zenu tj. majku mog prijatelja.
Slusajuci vishe ustanovio sam da mu otac pati od psihopatije koja je opste poznata na nashim prostorima. Ono sto me je najvishe uplashilo je to kakve emocije takva osobe budi u njemu. Iako ih duboko cuva u sebi on je izrazio da je u trenucima spreman i na najgore.

Velika kolicina negativnih emocija lezi ispred tek jednog mirnog i krajnje povucenog karaktera osobe, koju ja nikada ne bih mogao da primetim. Iako sam sumnjao da nesto nije u redu, ipak sam mislio da se on bori sa time uspesno. Sve dok nisam cuo na stvari koje je on spreman da uradi u trenutku a jedna recenica najvishe ukazuje na to: "samo me je strah da mi ne dodje onih zuta dva minuta".

Da ne bih zalazio u duboku psiholosku analizu datih osoba, a iskreno mislim da nisam ni kadar, ono sto zelim da diskutujem je:

Da li je moguce kao individualac u porodici promeniti nesto? Da li je moguce uraditi nesto sto bih moglo imati uticaja da se situacija popravi? Da li se moze reshiti nesto osim onog uobicajenog bezanja ili pak trazenja pomoci od ustanova ?

Smelo cu reci da mislim da je problem kod svih tih osoba koja vrshe nasilje nedostatak toplih emocija i emocija ljubavi. Da li mislite da covek moze tu mrznju koju oseca prema osobi koja vrshi nasilje, pretvoriti u razumevanje i ljubav i time pokusati da se resi situacija. Da li mislite da bih to urodilo plodom?
 
Ne verujem u moc potlacenog i pored najbolje volje. Volja je vec slomljena a moc izoblicena u strah. I jedno i drugo su korak ka potpunom unistenju samopouzdanja i stvaranju jednog isfrustriranog, emocionalno osakacenog, neutesnog bica. Ako bi nesto i mogao da promeni on ne moze sam jer je izgubio svaku potvrdu sopstvene vrednosti i snage da moze da spreci nasilje. Bezanje? Beg u sebe ili beg iz kuce...i jedno i drugo ne ponistava problem jer on nastavlja da zivi. I pri tom stvara ljutnju zbog slabosti da se odupre, razume, onemoguci dalje povredjivanje, shvati u cemu je sopstvena krivica.
Slazem se sa misljenjem da je kod nasilnika problem u nedostatku emocija, empatije a neretko su i oni sami zrtve zlostavljanja prezivljenog u detinjstvu ili mladosti...sve lici na sablon koji se ponavlja. Novi krug nasilja stvara prikrivenog tlacitelja...mladic za sada trpi, guta, ali u sebi pocinje da prepoznaje gomilanje nezadovoljstva koje moze da eskalira premda jos uvek uspeva da to nekako kontrolise. Tlacitelj ne trazi ljubav od ponizenog i zrtve ...tu ljubav treba da mu vrati njegov krvnik, onaj ko je njega mucio...zrtva je tu da istrpi i okaja grehe nedobijene ljubavi. A i kako ocekivati pruzanje ljubavi nekom ko te izlaze mucenju i ponizenju? Ljubav (ona iskonska...prema roditelju, prema detetu) je ovde negde izgubljena u prostoru koji huci od nerazumevanja, u vremenu koje mesa proslost i sadasnjost. Razgovor? Moze da pomogne ako je rec o razumnom bicu a opet...moze li iko razuman da cini takva nedela nekom svom, najblizem?
Ne verujem da pojedinac moze da ucini nesto...takve stvari su izvan njegovih mogucnosti...ne zato sto ne zeli, sto mu nije stalo vec zato sto su duhovi proslosti mnogo jaci. To nije opravdanje za nasilnika ali je znak da je potrebno pod hitno potraziti pomoc nekog ko moze da spreci takvo izivljavanje. Ljubav cini cuda ali kada su od nje ostale samo krhotine, tesko da moze da se izrodi nov pocetak bez osecanja krivice i tuge sto je moralo da se izdesava toliko ruznog. Mozda treba probati.
 
lanavi:
Ne verujem u moc potlacenog i pored najbolje volje. Volja je vec slomljena a moc izoblicena u strah. I jedno i drugo su korak ka potpunom unistenju samopouzdanja i stvaranju jednog isfrustriranog, emocionalno osakacenog, neutesnog bica. Ako bi nesto i mogao da promeni on ne moze sam jer je izgubio svaku potvrdu sopstvene vrednosti i snage da moze da spreci nasilje. Bezanje? Beg u sebe ili beg iz kuce...i jedno i drugo ne ponistava problem jer on nastavlja da zivi. I pri tom stvara ljutnju zbog slabosti da se odupre, razume, onemoguci dalje povredjivanje, shvati u cemu je sopstvena krivica.
Slazem se sa misljenjem da je kod nasilnika problem u nedostatku emocija, empatije a neretko su i oni sami zrtve zlostavljanja prezivljenog u detinjstvu ili mladosti...sve lici na sablon koji se ponavlja. Novi krug nasilja stvara prikrivenog tlacitelja...mladic za sada trpi, guta, ali u sebi pocinje da prepoznaje gomilanje nezadovoljstva koje moze da eskalira premda jos uvek uspeva da to nekako kontrolise. Tlacitelj ne trazi ljubav od ponizenog i zrtve ...tu ljubav treba da mu vrati njegov krvnik, onaj ko je njega mucio...zrtva je tu da istrpi i okaja grehe nedobijene ljubavi. A i kako ocekivati pruzanje ljubavi nekom ko te izlaze mucenju i ponizenju? Ljubav (ona iskonska...prema roditelju, prema detetu) je ovde negde izgubljena u prostoru koji huci od nerazumevanja, u vremenu koje mesa proslost i sadasnjost. Razgovor? Moze da pomogne ako je rec o razumnom bicu a opet...moze li iko razuman da cini takva nedela nekom svom, najblizem?
Ne verujem da pojedinac moze da ucini nesto...takve stvari su izvan njegovih mogucnosti...ne zato sto ne zeli, sto mu nije stalo vec zato sto su duhovi proslosti mnogo jaci. To nije opravdanje za nasilnika ali je znak da je potrebno pod hitno potraziti pomoc nekog ko moze da spreci takvo izivljavanje. Ljubav cini cuda ali kada su od nje ostale samo krhotine, tesko da moze da se izrodi nov pocetak bez osecanja krivice i tuge sto je moralo da se izdesava toliko ruznog. Mozda treba probati.
Kliknite za proširenje...

Slazem se. I ja mislim da on nije u mogucnosti da prvo razume njegovo ponasanje a josh manje da pruzi ljubav. Ja se sada pitam na koji nacin ja mogu da savetujem njega, jer sam uveren da za svaki problem postoji resenje a da ne mora da se svodi na "nuzno zlo".

Moj najbolji savet bi mu bio posto je vec covek sa 25 godina da se odvoji od kuce i da krene svoj zivot negde, ma kakav bio. Ali mislim da mu hvali samopouzdanja. On jedini izlaz za svoje patnje vidi u eventualnom nestanku svog oca iz zivota. Hmmm ... ali mislim da mi ovo daje vec neku drugu temu :).

Njemu bih prvo trebala dobra rehabilitacija da bih uopste mogao da shvati sta se desava.
 
Slazem se. I ja mislim da on nije u mogucnosti da prvo razume njegovo ponasanje a josh manje da pruzi ljubav. Ja se sada pitam na koji nacin ja mogu da savetujem njega, jer sam uveren da za svaki problem postoji resenje a da ne mora da se svodi na "nuzno zlo".

Moj najbolji savet bi mu bio posto je vec covek sa 25 godina da se odvoji od kuce i da krene svoj zivot negde, ma kakav bio. Ali mislim da mu hvali samopouzdanja. On jedini izlaz za svoje patnje vidi u eventualnom nestanku svog oca iz zivota. Hmmm ... ali mislim da mi ovo daje vec neku drugu temu .

Njemu bih prvo trebala dobra rehabilitacija da bih uopste mogao da shvati sta se desava.


Savet moze biti prakticne prirode...na pocetku teme je navedeno da osim verbalnog postoji i fizicko maltretiranje (supruge, tj. majke ovog mladica). Za takve stvari postoje nadlezne sluzbe tj. to se moze prijaviti policiji koja je duzna da napravi zapisnik i pocinioca privede...u normalnim okolnostima (kakve nazalost u Srbiji ne vladaju) ovakve stvari se prijavljuju i tuziocu. Rane ne treba vidati sam vec otici kod lekara koji ce pruziti dokaz o ucinjenim povredama. Postupak je mozda dugotrajan i finansijski opterecujuci ali ima smisla. Najvise ima smisla da se i mladic i njegova majka sklone od nasilnika ili ga izbace napolje premda sve to moze biti jako tesko ako zavise od njega.
Mladic od 25 godina ima dovoljno razloga da i bez zlostavljanja krene nekim svojim putem, sa ili bez frustracija. One su u ovom slucaju razlog vise da se presabere, porazgovara sa nekim strucnim i okrene novi list u svom zivotu. Nagomilavanje besa i ljutnje ne moze da izadje na dobro. Ljubav mu je ionako negde oduzeta, neka pokusa da spase od svog samopouzdanja sto se spasti moze.
 
lanavi:
Savet moze biti prakticne prirode...na pocetku teme je navedeno da osim verbalnog postoji i fizicko maltretiranje (supruge, tj. majke ovog mladica). Za takve stvari postoje nadlezne sluzbe tj. to se moze prijaviti policiji koja je duzna da napravi zapisnik i pocinioca privede...u normalnim okolnostima (kakve nazalost u Srbiji ne vladaju) ovakve stvari se prijavljuju i tuziocu. Rane ne treba vidati sam vec otici kod lekara koji ce pruziti dokaz o ucinjenim povredama. Postupak je mozda dugotrajan i finansijski opterecujuci ali ima smisla. Najvise ima smisla da se i mladic i njegova majka sklone od nasilnika ili ga izbace napolje premda sve to moze biti jako tesko ako zavise od njega.
Mladic od 25 godina ima dovoljno razloga da i bez zlostavljanja krene nekim svojim putem, sa ili bez frustracija. One su u ovom slucaju razlog vise da se presabere, porazgovara sa nekim strucnim i okrene novi list u svom zivotu. Nagomilavanje besa i ljutnje ne moze da izadje na dobro. Ljubav mu je ionako negde oduzeta, neka pokusa da spase od svog samopouzdanja sto se spasti moze.
Kliknite za proširenje...

Nazalost, nemoguce uraditi u datom slucaju. Rudimentarna sredina. Sve bih to povuklo mnogo vece posledice. A ako kazesh da je i finanjski opterecujuci (nisam upucen) onda je sigurno nemoguce.

Mislim da je onda najbolje poraditi na njegovom samopouzdanju i da pokusam da mu nekako ulijem hrabrosti da krene svojim zivotom.
 
Da li je moguce kao individualac u porodici promeniti nesto? Da li je moguce uraditi nesto sto bih moglo imati uticaja da se situacija popravi? Da li se moze reshiti nesto osim onog uobicajenog bezanja ili pak trazenja pomoci od ustanova ?
Kliknite za proširenje...
nažalost, mislim da je tu nemoguće da pojedinac, u konkretnom sl. tvoj drug, promeni već zacrtane socijlne odnose i fukcije, a da se ne promeni sistem po kojem oni funkcionišu godinama. nemoguće je.


Mislim da je onda najbolje poraditi na njegovom samopouzdanju i da pokusam da mu nekako ulijem hrabrosti da krene svojim zivotom
Kliknite za proširenje...
upravo. motivacija za promenom postoji, postoji i podrška, verujem ne samo sa tvoje strane, koja je najdragocenija da se gradi samovrednovanje na nekoj zdravoj osnovi, pa će to na duge staze i promeniti korelacije koje postoje unutar porodice.
 
jesi li baš sigirna da je tako ili si tako čula da se radi??
ali nije ovde, kažem ti poeta priče u sig. kućama, ovaj momak će po sili zakona već sledeće godine, sa 26 biti onaj koga po zakonu više nisu roditelji obavezni da izdržavaju ( a do tada samo ako studira..) mislim, ne radi se o klasičnom tipu zlostavljanih koji traži pomoć u sig. kući, a i ljudi su iz nekog manjeg mesta. stvar je u rukama ovog mladića koga treba bodriti da se afirmiše na nekom profesionalnom polju, da obezbedi sebi egzistenciju, i ako je moguće skloni majku iz takvog okruženja, a ocu pomogne da se leči..
 
imam drukčije informacije, istina ne od zlostavljanih nego od nekoliko osoba zaposlenih u jednoj sig. kući. ne znam o čemu se tačno radi i koji je uzrok agresivnosti, ali bi izolacija nasilne osobe rešila problem...e, ja pričam na temu - kako pomoći prvo čoveku od 25 godina (ne radi se o detetu) koji je odrastao u porodici u kojoj je otac nasilnik....
 
moonja:
imam drukčije informacije, istina ne od zlostavljanih nego od nekoliko osoba zaposlenih u jednoj sig. kući. ne znam o čemu se tačno radi i koji je uzrok agresivnosti, ali bi izolacija nasilne osobe rešila problem...e, ja pričam na temu - kako pomoći prvo čoveku od 25 godina (ne radi se o detetu) koji je odrastao u porodici u kojoj je otac nasilnik....
Kliknite za proširenje...

Ok, sorry, zanimalo me, ali u pravu si, nije tema.
 
ništa se ne izvinjavaj. uvek je najteže rešiti stvari i ne, nije sad da ne možemo i o tome da razgovaramo zato što je teška tema, ili nešto bitnije skrećemo sa teme, jer ljudi mogu ovde da imaju iste ili slične probleme. dakle, kako to zakon propisuje. možda nekome bude koristi:
Nasilje u porodici
Član 197
-(1) Nasilje u porodici, u smislu ovog zakona, jeste ponašanje kojim jedan član porodice ugrožava telesni integritet, duševno zdravlje ili spokojstvo drugog člana porodice.
-(2) Nasiljem u porodici, u smislu stava 1 ovog člana, smatra se naročito:
1. Nanošenje ili pokušaj nanošenja telesne povrede;
2. Izazivanje straha pretnjom ubistva ili nanošenja telesne povrede članu porodice ili njemu bliskom licu;
3. Prisiljavanje na seksualni odnos;
4. Navodenje na seksualni odnos ili seksualni odnos sa licem koje nije navršilo 14. godinu života ili nemoćnim licem;
5. Ograničavanje slobode kretanja ili komuniciranja sa trećim licima;
6. Vredanje, kao ii svako drugo drsko, bezobzirno i zlonamerno ponašanje.


-(3) Članovima porodice u smislu stava 1 ovog člana smatraju se:
1. Supružnici ili bivši supružnici;
2. Deca, roditelji i ostali krvni srodnici, te lica u tazbinskom ili adoptivnom srodstvu, odnosno lica koja vezuje hraniteljstvo;
3. Lica koja žive ili su živela u istom porodičnom domacinstvu;
4. Vanbračni partneri ili bivši vanbračni partneri;
5. Lica koja su medusobno bila ili su još uvek u emotivnoj ili seksualnoj vezi, odnosno koja imaju zajedničko dete ili je dete na putu da bude rodeno, iako nikada nisu živela u istom porodicnom domaćinstvu.

Mere zaštite
Član 198
-(1) Protiv člana porodice koji vrši nasilje sud može odrediti jednu ili više mera zaštite od nasilja u porodici, kojom se privremeno zabranjuje ili ograničava održavanje ličnih odnosa sa drugim članom porodice.
-(2) Mere zaštite od nasilja u porodici jesu:
1. Izdavanje naloga za iseljenje iz porodičnog stana ili kuce, bez obzira na pravo svojine odnosno zakupa nepokretnosti;
2. Izdavanje naloga za useljenje u porodični stan ili kuću, bez obzira na pravo svojine odnosno zakupa nepokretnosti;
3. Zabrana približavanja članu porodice na odredenoj udaljenosti;
4. Zabrana pristupa u prostor oko mesta stanovanja ili mesta rada člana porodice;
5. Zabrana daljeg uznemiravanja člana porodice.

-Mera zaštite od nasilja u porodici može trajati najduže godinu dana, a može se produživati sve dok ne prestanu razlozi zbog kojih je uvedena.
Tužbu za odredivanje mere zaštite od nasilja u porodici mogu podneti: član porodice prema kome je nasillje izvršeno, njegov zakonski zastupnik, javni tužilac i organ starateljastva.

-Postupak u sporu za zaštitu nasilja u porodici naročito je hitan, prvo ročište se zakazuje do 8 dana, žalbeni postupak je u roku od 15 dan, žalba ne odlaže i izvršenje.

-KRIVICNI ZAKON REPUBLIKE SRBIJE:

1. Ko primenom nasilja, pretnjom da će napasti na život ili telo, drskim ili bezobzirnim ponašanjem ugrožava spokojstvo, telesni integritet ili duševno stanje člana svoje porodice - kazniće se novcanom kaznom ili zatvorom do jedne godine.
2. Ako je pri izvršenju delu iz stava 1 ovog člana korišćeno oružije, opasno orudje ili drugo sredstvo podobno da telo teško povredi ili zdravlje naruši - učinilac će se kazniti zatvorom od tri meseca do tri godine.
3. Ako je usled dela iz stava 1 i 2 ovog člana nastupila teška telesna povreda ili teško oštećenje zdravlja ili su učinjena prema maloletnom licu - učinilac ce se kazniti zatvorom od jedne do osam godina.
4. Ako je usled dela iz stava 1,2 i 3 ovog člana nastupila smrt člana porodice - učinilac će se kazniti zatvorom od tri do dvanaest godina
5. Ko prekrši mere zaštite od nasilja u porodici koje mu je sud
odredio na osnovu zakona, kazniće se novčanom kaznom
ili kaznom zatvora do 6 meseci.
 
H4m1et:
neka nađe neki hobi.
Kliknite za proširenje...



Molim te lepo,a ko od njih treba da nađe hobi? Otac ga ima,najbolji besplatni hobi na svetu,uvek dostupan.Majka,koja verovatno pokušava na sve načine da zaštiti sina i
sigurna sam u to,podmeće sebe u trenutcima kada tata praktikuje svoju zabavicu.Sin,
koji isto tako pokušava da zaštiti majku,ali i sebe,od tatice kome sin predstavlja metu
na kojoj će dokazivati svoju veću muškost?Da li si ikad čuo ključ u bravi koji se okreće i
u tom trenutku znaš kako će izgledati sledeći sati i na koji način ćeš ih provesti?

Jedini izlaz za tog momka je da ode i pokuša na bilo koji način da se odvoji,samo to može
da mu pomogne.Odvajanje od zlostavljača na bilo koji način.Mlad je i sredina ne bi trebalo da mu bude prepreka u spašavanju sebe.Majka je priča za sebe,ali ako je sredina takva,
mentalitet joj ne bi dozvolio da napusti muža,zato bi trebalo da pomogne sinu da se on
spasi.Ovo će zvučati surovo,znam.

Najgore u svemu je što takav život,kasnije postaje model po kome se i taj momak može
ponašati prema svojoj porodici i to je u stvari ono na čemu mora najviše da radi,da se on
očisti od otrova koji nosi u sebi.Zakon je sve lepo predvideo,kako se ponašati u takvim situacijama,kome se obratiti za pomoć,ali ne možeš nikoga naterati da tako učini.Još
uvek je ovde sramota,na žalost,iznositi "prljav" porodični veš u javnost,zato se i dešavaju tragedije.

I,ono što meni nikada neće biti jasno,sredina osuđuje žrtvu nasilja,umesto počinioca.
O ovome treba pričati mnogo više,uporno dokazivati da niko nema prava da se iživljava,
ulivati u glave ljudima da mogu da se odupru i da spas postoji.
 
Prakticni savet za decu kako da se opravdaju kada ih roditelj presretne jos dok su na putu kuci u (jasnoj) nameri da pita zasto su tako rano dosla [tj. krenula, al prosecan roditelj statisticki cesce kaze: dosla, - mozda zato sto zeli da priblizi vreme "realnog razloga za osudu" - a to je dolazak, mada ne i sam put ka kuci (Na kraju krajeva, mozda je uciteljica rekla da njeno dete donese nesto iz svoje kuce da se time pohvali na casu! Sto bi i takvom roditelju vise odgovaralo?)) iz skole:

-A zasto si ti dosla? (mama)
-Nisam ja dosla nego ti
-Nekad si sigurno dosla ovdje dje stojis tu sada, pa mi reci, ako vec zelis da znas zasto sam ja dosao, zasto si ti dosla?
Dosla si, u stvari, da me pitas zasto sam ja dosao?
- Jeste.
- E pa i ja sam dosao da tebe pitam zasto si ti dosla.
Dosli smo, znaci, za istu stvar!

T H C rules.
 
Poslednja izmena:
Postoji jedna cinjenica sto mene zabrinjava je to sto nastaje jedan veoma jaka emocionalna veza i saosecanje sa majkom.

On je previshe prestravljen da ce trenutka da ako on ode, i imajuci u glavi da maltretira majku dozivece emotivni kolaps :(. I naravno, za razumevanje je. Dovodi do toga da je nekako bezizlazna situacija tj veoma delikatna.

U prichi sa njim je tesko probiti taj emocionalni stub da bih uopste mogao da se pozovem na racionalno razmisljanje.

Trenutno je takva situacija da, po njegovoj prichi, on se suprostavio ocu i da trenutno ih ne maltretira. Ono sto mene zabrinjava je, iako ne postoji vatra sigurno varnici u mislima i jednih i drugih. Nema tu ljubavi, a porodicni zivot bez ljubavi moze dovesti do jos vecih duhovnih posledica.
 
"Postoji jedna cinjenica sto mene zabrinjava je to sto nastaje jedan veoma jaka emocionalna veza i saosecanje sa majkom.

On je previshe prestravljen da ce trenutka da ako on ode, i imajuci u glavi da maltretira majku dozivece emotivni kolaps . I naravno, za razumevanje je. Dovodi do toga da je nekako bezizlazna situacija tj veoma delikatna."

Ako zaista imas ovakve agramatizme poseti psihologa, bar zato sto ti to sigurno nece skoditi. Ako mislis da je duhovito pa si namerno tako pisao, poseti ga, ali jos pre. (Pogotovo onda ako mislis i to da je ta duhovitost na mestu)

To ti je moj altruisticki savet.
 
Poslednja izmena:
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Urwald
Zašto i kako tonemo u depresiju?
Odgovora
13
Pregleda
476
Džudi S
Džudi S
lapsi
Ogledalo - zavirivanje u prošlost i gledanje u budućnost
Odgovora
19
Pregleda
534
lapsi
lapsi
Bez Lakih Reči
Strah ima moje lice
Odgovora
2
Pregleda
208
Džudi S
Džudi S

Back
Top