Najbolji vic

[Rechke]

Sedi pandur u tramvaju, ulazi plavuša, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mesto. Ona mu oduševljena kaže- Baš ste menadžer!
A on će na to- Hvala na kontinentu!

 

[baraba]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

 

[zadovoljni kupac]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

ahhahahhahahaha

 

[NaraYan]

Pošalje žena svog muža programera u prodavnicu i kaže mu
- "Kupi margarin, a ako imaju jaja, onda kupi 10 komada".
Vraća se muž kući noseći 10 margarina i kaže
- "Evo ženo margarina, imaju jaja..."

 

[peps]

Šta radi Dzej kad ne može da spava??
Šeta ispod kreveta.

 

[peps]

Ide trudnica ulicom i naleti na ludaka koji je upita:
:-"Šta ti je to?"
Trudnica mu umilno odgovori:"Bebica"
Na to ce ludak:"Jer je voliš?"
Trudnica jos umilnije:"Obožavam je!"
Tek će ti ludak:"A zašto si je onda pojela?"!!!

 

[Bule_busko]

Vila rece bracnom paru:” Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam po jednu zelju.”

“Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem”- rece zena.

Vila zamahnu svojim stapicem i… Abrakadabra-dve karte se stvorise u njenoj ruci.

Dodje red na muza.

On razmisli za trenutak i rece:” Bo’me, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu! Dakle…zao mi je ljubavi, ali, moja zelja je da ipak, imam zenu 30 godina mladju od sebe.”

Zena je bila duboko razocarana, ali, zelja je zelja.

Vila zamahnu svojim stapicem i… Abrakadabra-…muz postade star 90 godina…

Naravoucenije: muskarci su mozda pokvareni, ali vile su, ipak, zene! !!

 

[Bule_busko]

> ZENAMA STVARNO NIJE LAKO !
>
>
> Simpaticni muskarci su ruzni.
> Zgodni muskarci nisu simpaticni.
> Zgodni i simpaticni muskarci su ******.
> Zgodni, simpaticni i heteroseksualni muskarci su ozenjeni.
>
> Muskarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpaticni, nemaju novaca.
> Muskarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpaticni i imaju novaca, misle da trcimo samo za njihovim novcima.
>
> Zgodni muskarci koji nemaju novaca trce za nasim novcima.
>
>
> Zgodni muskarci koji nisu tako simpaticni, a barem su delomicno heteroseksualni, ne trzaju na nas.
> Muskarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obicno su papci.
>
> Muskarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpaticni, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obicno su sramezljivi i nece ti prvi prici.
> Muskarci koji nikada nece prvi prici, automatski ce izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva pridjes. Dovraga, ko jos razume muskarce?

 

[Bule_busko]

Ko je bio sponzor cunamija?

Voda voda.

 

[YENNY]

hahaha...ismijao sam se do suza

 

[Dulord]

Na Kosovu Srbin imao tresnju oko koje je bilo minsko polje. Vidi on jednog dana kako neko malo dete trci ka tresnji. Istrci i kaze mu:"Stani mali minsko polje!!!" Dete se okrene i kaze:"Moljim?" A Srbin ce njemu:"Nista,nista..."

 

[Dulord]

Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE!

 

[Dulord]

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

 

[Dulord]

Dolazi mali Perica u javnu kuću i traži kurvu sa sifilisom.
Dok su ga vodili do nje on promrlja besno:
- posle ima da ***** seku, pa će tata seku, pa će tata mamu, pa će komšija Vlasto platiti za onu loptu što mi je probušio!

 

[Dulord]

Zvoni telefon i javi se Perica. Kaze mu taj sto zove:"Alo, sine sta radis? Sta radi mama?"
Perica kaze:"Dobro sam a mama prica sa nekim cikom u sobi."Kaze mu ovaj:"Sine znas gde stoji puska?Idi, uzmi je i ubij ih oboje!"Perica kaze:"Jao tata, pa nemoj,pa sto?"Kaze mu ovaj:"Uradi sta sam ti reko pa mi se kazi ja cu da sacekam."Uradi to Perica i kaze:"Uradio sam tata.Sta sad?"A on mu kaze:"Sad uzmi noz i iseci ih u paramparcad!"Opet dodje Perica :"Jao tata, pa nemoj,pa sto?" a ovaj mu opet kaze:"Uradi sta sam ti reko pa mi se kazi ja cu da sacekam."Uradi i to Perica i pita sta da radi dalje a ovaj mu kaze:"Sad ih strpaj u one dzakove sto drzimo ispod stepenista."I to uradi Perica i pita sta da radi dalje a ovaj mu kaze:"Sad ih baci u krecanu!" A Perica cea tata mi nemamo krecanu!!!" Pita ga ovaj :"Al to 357458?" Perica kaze:"Ne."A lik ce njemu:"Izvinite pogresan broj!"

 

[ChoRe]

Dosla tri ludaka u ludnicu i sada kaze prvi:
"Ja sam Isus, mene je poslao bog na zemlju da donesem mir"
Kaze drugi:
"Ne, ja sam isus mene je bog poslao da donesem mir na ovu zemlju"
A treci ce:
"E momci! Nemojte da lazete, nisam ja nikog poslao!"