Beogradske babe postoje u šalama koje se pričaju i prepričavaju...
Lično ih ne poznajem, ali ih prepoznajem u priči...
Neodolive su i voljene...
Evo pričica u kojima ćemo upoznati beogradske babe...
Baba akrobata
Naizgled, ne razlikuje se od bilo koje druge obične babe. Kako se otvaraju vrata autobusa, tako ona uleće unutra,
neretko sa cegerom ili velikom torbom u kojoj je sir ili neki drugi tek kupljeni asortiman proizvoda. Baca pogled levo
i desno i za 0,05 nanosekundi uspeva da osomotri celu unutrašnjost autobusa i locira najmanje 5 slobodnih mesta
na koja može da sedne. Matematički obrađuje razdaljinu do svakog i čvrstim korakom se upućuje ka najbližem, gde
i seda.
E, sada je potrebno poništiti kartu, a da joj neko ne preuzme zauzeti položaj. Poništivač je udaljen samo dva i po metra.
Da li ce uspeti to da uradi sa svojih 1.58m visine i rasponom ruku od jedva 1.30m? Znoji se. Sada sve od nje zavisi. Za
ovo je vežbala.
Lagano ustaje. Smirena je i sigurna u sebe kao Rože Federer. Sada je ništa ne može uznemiriti. Levom rukom čvrsto
hvata naslon svoje stolice. Oslanja se na levu nogu. Desnom nogom kreće ka poništivaču. Polako... Polako... Noge već
počinju da bole. Još samo malo. Eto. Skoro savršena špaga. A sad grandiozni završetak. Desna ruka koja drži kartu prosto
leti kroz vazduh kao Džordanova u "Svemirskom basketu" iii... CAP! Karta je poništena. Savršeno. Polako skuplja levu ruku,
seda na svoje mesto i puna samopouzdanja uzdignute glave nastavlja svoje penzionersko putešestvije...
Generator nepotrebnih pitanja
-Sine, jesi gladan, 'oćeš da jedeš?
-E, da znaš da bi' mog'o.
-Uzmi, imaš u frižideru.
Definicija...
Starija ženska osoba, koja se odaziva kad zovete mamu
Ja: Mama!!!
Baba: Šta je??
.................
Osoba cije ime kada spomenete ,
vas deda odmah prospe casu sa pivom, a flasu sakrije.
Baba : Jesi Pio?
Deda : Nisam Tebe Mi!
....................
Osoba koja u toku naseg skolovanja umre par desetina puta.
Nastavnik: A gde si ti bio u sredu?
Ja: (Slaganje tuzne face) Umrla mi baba...
Nastavnik: Pa zar nije umrla pre dva meseca?
Ja: E pa ovo je sa majčine strane.
...................
Prva osoba kod koje ćeš primetiti fut fetiš.
"Ljubi baba svoje nogice male...
MmNjm kako su slatke, ovo su najlepše
nožice na svetu"...
..........................
Osoba koja Nemcu nikada neće oprostiti i koristi svaku
priliku da nas na to podseti.
- Tooo Srbine, polomi mu koske...
- Baba, ovi plavi nisu naši, to su Italijani
- Pojedi mu džigEricu, udri Švabu...
- Baba, ovi žuti nisu Švabe već Švedjani
- Ako, i to je neka vrsta Švabe
......................
Jedini istinski alhemičar u čije veštine pravljenja nečega
od ničega smo mogli sami da se uverimo!!!
-Baba, odo da bacim ove trule jabuke i buđavo brašno....
Baba: Neeee, daj to ovamo!!!
(posle sat vremena)
-Mmmm, kakav kolač, mljac ,mljac...
Baba: E, sinko moj,pa mi smo za vreme rata pravili od...
......................
Živi bankomat kada stigne penzija
Uvek je tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta.
Takođe je uvek da vas u 10 ujutro, iako ste mamurni ili neispavani pita: ,
"Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?"
Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,"Imaš li sine za
cigare?",
"Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim."
Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...
Ponekad čak zna ustati ujutro, zateći vas za kompjuterom i reći: ,
"Spavaj drago dete, kako ćeš ustati ujutro?"
Ja (inače došla kući u 5 ujutro, posledice rakije, vina i ko zna još kog alkohola)
spavam, ne znam gde mi je dupe, a kamoli gde mi je glava.
Baba ulazi u sobu oko 15h, sreća veoma tiho, gurka me prstom u nadi da me
probudi i kaže:
"Drago dete, spavaš već 10 sati, hoćeš li možda ustajati da piškiš, zabrinula
sam se?"
Ja: "Baba, molim te lagano izađi iz sobe, tiho zatvori vrata. A piškiću kada
dođem sebi.
Pisala bih vam još primera ali me baba zove da jedem..."
.............................
Jedina osoba koja zna da su unuci uvek gladni.
Baba: "'Ajde sine, jedi"
Ja: "Nisam gladan"
Baba: "Kako nisi, kad si jeo davno?"
Ja: "Jeo sam pre 10 minuta"
Baba: "Eto - vidis"
..............
Otprilike najpouzdaniji budilnik koji postoji,
zakasniti ne možete sigurno.
A: Baba, probudi me ujutru u 8.
B: Ocu, sine, ocu.
B: Ajde, diži se, evo osam sati, da ne zakasniš!
A: Je li stvarno?
B: Jeste, ajde 8 i 5 je čak!
USTAJEm, IDEm DO KUPATILA, UMIVAM SE,
VRAĆAM SE DO DNEVNE
-pogled na sat-
06:05
A: Babaaaaaa, 6 sati jeee!!
B: U bre, ja nisam videla dobro, aj' vrati se onda
u krevet pa ću te probudit' ja u 8.
ima joššššš...
Poslednja izmena:
