Naleteo sam na neke stare diskove pa sam se setio kad sam gledao Gospodara Prstenaca 3. Karta bila 300 dinara. My precious 300 dinara! Posle filma trebalo mi je neko vreme da dođem sebi, zato sto sam se naglo probudio. I dupe mi utrnulo. ******, film se završava satima! Ima osamdeset scena koje su mogle da budu poslednje! Svi seru nenormalno! Veliki deo budžeta filma je potrošen na ogromne količine toalet papira! Naravno da sam zaspao! Kad sam se razbudio i malo popričao sa samim sobom, došao sam do sledećih zaključaka:
Hobiti su ******
Pored dva vrlo gadna prdeža nekog nesrećnika u kojima sam morao da uživam zajedno sa masom, najviše su me iznervirali Hobiti. To su četiri najveće ***** koje sam ikada video. Većinu filma samo nešto *****ju i plaču, bore se ko pičkice, prave sranja i ceo film sam bio ubeđen da su oni ustvari ******. To je izgleda primetio i režiser, pa je na kraju za svaki slučaj oženio Sema, jednog od pešovana sa nekom ribom, i to prilično dobrom.
Frodo, glavni Hobit, je ispao najgori skot. Kada je konačno stigao do pećine u koju je trebao da baci prsten, on se okrenuo i rekao: "Prsten je moj!". Šta bre tvoj? ****** dao sam 300 dinara! I ***** stavi prsten, postane nevidljiva i krene da beži. Srećom, tu se našao Golum koji je skočio na njega. Polomi ***** Golume! Uzmi mu prsten! Krene borba Goluma i skota i na kraju obojica padnu sa litice, zajedno sa prstenom. I taman sam pomislio da ću gledati jednog Plačihobita manje, kad provalim da se skot uhvatio za liticu, normalno u poslednjem trenutku.
Golum je idol!
I Sem, drugi Plačihobit ga ladno uhvati za ruku i izvuče. ****** koji debil! Pa ja bi mu reko: "Šta je sad *****? Znači, tvoj je prsten? A sad oćes da ti pomognem? E oćes *****, **** ti ja malo mater!" I onda bih ga šutnuo u facu i za uživanjem gledao kako pada u lavu.
I na kraju, posle takve izdaje, Frodu niko ništa nije rekao? To je zato što Sem, koji je očigledno zaljubljen u njega, nikome nije hteo da ispriča pravu istinu sta se desilo u pećini. Ja bih svima ispričao! A Goluma, koji je zaustavio zlog Froda i tako postao najzaslužniji što je prsten uništen, niko ni da pomene! A dao je svoj život! Golum je heroj! Golum je idol!
Hobiti su ******
Pored dva vrlo gadna prdeža nekog nesrećnika u kojima sam morao da uživam zajedno sa masom, najviše su me iznervirali Hobiti. To su četiri najveće ***** koje sam ikada video. Većinu filma samo nešto *****ju i plaču, bore se ko pičkice, prave sranja i ceo film sam bio ubeđen da su oni ustvari ******. To je izgleda primetio i režiser, pa je na kraju za svaki slučaj oženio Sema, jednog od pešovana sa nekom ribom, i to prilično dobrom.
Frodo, glavni Hobit, je ispao najgori skot. Kada je konačno stigao do pećine u koju je trebao da baci prsten, on se okrenuo i rekao: "Prsten je moj!". Šta bre tvoj? ****** dao sam 300 dinara! I ***** stavi prsten, postane nevidljiva i krene da beži. Srećom, tu se našao Golum koji je skočio na njega. Polomi ***** Golume! Uzmi mu prsten! Krene borba Goluma i skota i na kraju obojica padnu sa litice, zajedno sa prstenom. I taman sam pomislio da ću gledati jednog Plačihobita manje, kad provalim da se skot uhvatio za liticu, normalno u poslednjem trenutku.
Golum je idol!
I Sem, drugi Plačihobit ga ladno uhvati za ruku i izvuče. ****** koji debil! Pa ja bi mu reko: "Šta je sad *****? Znači, tvoj je prsten? A sad oćes da ti pomognem? E oćes *****, **** ti ja malo mater!" I onda bih ga šutnuo u facu i za uživanjem gledao kako pada u lavu.
I na kraju, posle takve izdaje, Frodu niko ništa nije rekao? To je zato što Sem, koji je očigledno zaljubljen u njega, nikome nije hteo da ispriča pravu istinu sta se desilo u pećini. Ja bih svima ispričao! A Goluma, koji je zaustavio zlog Froda i tako postao najzaslužniji što je prsten uništen, niko ni da pomene! A dao je svoj život! Golum je heroj! Golum je idol!
))))