Evo, stigla je....

Umrla mužu supruga.


Sahrana, puno ljudi, veliki sprovod, po koja suza iz oka kanu. A posle sahrane, kako to biva, trpeza. Svi jedu i tiho govore o preminuloj gospođi.


Vreme se odjedared naoblači. Crni oblaci prekriše nebo. Počelo je jako nevreme a nebom su jurile munje i tutnjala gromovlja...

Muže je prokomentarisao:

"Stigla je!".
 
Kliknite za proširenje...
Fata i Mujo šetaju gradom i prodju pored jedne
pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još
jednom?

razgovaraju dve komšike..prva ce:nadam se da cete prodati tog vašeg psa.moja cerka juče nije mogla završiti čas pevanja jer je vaš pas uzasno zavijao...druga ce:oprostite gospodjo,ali vaša cerka je prva počela

:rotf:
 
Kristijan40;bt91047:
Dolazi ciganin kod doktora. A smrdi....
Doktor ga priupita.
-Jeli bre cigo, jer ti nemaš osećaj da se ponekad okupaš.
-Imam Doktore, ali ja doktore umem da kontrolišem svoja osećanja.
Kliknite za proširenje...

:zcepanje::zcepanje::zcepanje:

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.Otišao u kuhinju i stao pred
Fatu.Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, ***** ti materina !!! "

prava žena :zcepanje::zcepanje::zcepanje:
 
Evo za kraj.....moram malo i da spavkam

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:
- "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."

:bye:
 
Znam dosta viceva, ali su jako dugi (i dobri), i više vrede kada se lepo interpretiraju.

Muž kod švalerke. Samo što se počela radnja razvijati, začu se tresak spoljnih vrata.
-To je moj muž! Povika žena. Brzo na terasu, pa napolje.
Iziđe švaler na terasu, pogleda dole. Drugi sprat. Visoko.
-Hmmm...Ako se rukama uhvatim za ivicu terase, smanjiću rastojanje do zemlje i biće mi lakše da doskočim. Pomisli i učini...ali, kako se uhvatio za ivicu terase i opustio, pogledao dole. Visoko. Polomiću se.
Pokušao da se vrati na terasu, međutim, počeli da ga izdaju mišići. Neide. Poče se moliti Bogu....
-Bože! Bože! Ako postojiš, pomagaj. Nikad više neću ....
Otvori se nebo. Gleda ga Bog sa neba kako se muči, pa reče.
-Ovo nije u mom domenu. Tos su kurvarske stvari. Obrati se Đavolu za pomoć. Zatvori se nebo.
-Đavole, Đavole. Zapomaže jadnik na terasi.
-Ako te ima negde pomagaj.
Otvori se zemlja, i đavo iziđe. Gleda jadnika kako visi, pa reče:
-Ti znaš mene. Mogu da ti pomoglem, ali usluga za uslugu.
-Ma sve što kažeš, đavole, samo me vadi odavde.
-Hoću, ali tri puta da prdneš.
Čovek, nemavši kud, složi se i poče. Prviput. Vrrrrppp. Drugi put vrrrrppp. Treći put Vrrrpppp. Kada poče čovek pored njega da ga lakta i šapuće:

-Aman za aman, kolega. Zaspali ste na sastanku. Neslušate šta direktor govori, hrčete, a povrh svega počeli ste i da prdite.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top