Evo, stigla je....

Umrla mužu supruga.


Sahrana, puno ljudi, veliki sprovod, po koja suza iz oka kanu. A posle sahrane, kako to biva, trpeza. Svi jedu i tiho govore o preminuloj gospođi.


Vreme se odjedared naoblači. Crni oblaci prekriše nebo. Počelo je jako nevreme a nebom su jurile munje i tutnjala gromovlja...

Muže je prokomentarisao:

"Stigla je!".
 
Kliknite za proširenje...
Da ti i ja poklonim jedan,ovaj je zadnji koji sam cula...
Muja i duh

Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
-"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!"
-"Cekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
-"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
-"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni."
Gleda duh mape, gleda, gleda... -"Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare."
-"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu."
-"Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
-"Eno je tamo." Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
-"Daj ovamo te mape..."
 
Opljačkali mujo i haso banku. Svako uzeo po jednu vreću iz banke. Posle pljačke se razišli svako svojim pute. Nakon mesec dana, slučajno se sreli mujo i haso na ulici. Haso je blistao u novom odelu, cipelama...a Mujo je i dalje nosio odrpanu odeću.

-Bolan Mujo, pa što nisi kupio bar novu odeću?-upita Haso
-Lako je tebi Haso, tvoja vreća je bila puna novca, a moja je bila puna nekih računa...
-Pa šta si uradio sa računim?-upita Haso.
-Kako zaradim novac, tako otplaćujem, šta ću.
 
Kristijan40;bt91009:
Opljačkali mujo i haso banku. Svako uzeo po jednu vreću iz banke. Posle pljačke se razišli svako svojim pute. Nakon mesec dana, slučajno se sreli mujo i haso na ulici. Haso je blistao u novom odelu, cipelama...a Mujo je i dalje nosio odrpanu odeću.

-Bolan Mujo, pa što nisi kupio bar novu odeću?-upita Haso
-Lako je tebi Haso, tvoja vreća je bila puna novca, a moja je bila puna nekih računa...
-Pa šta si uradio sa računim?-upita Haso.
-Kako zaradim novac, tako otplaćujem, šta ću.
Kliknite za proširenje...
:eek::eek::eek:
:zcepanje::zcepanje::zcepanje:ovaj je fenomenalan:zcepanje:

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretno lovočuvar.
Imaš li ti ribolovačku dozvolu?-upita on
Nemam, ******...
To ćete onda skupo koštati!-reče lovočuvar.
Neće-odvrati Mujo- jer su to moje ribe.
Kako tvoje?- začudi se lovočuvar.
Lepo- odgovori Mujo- Ja ih donesem ovde svako jutro da se naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
Nemoguće - reče lovočuvar - to nisam video ali ću ti verovati ako mi pokažeš.
Dobro- kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
Onda?
Šta onda?
Pa hoćeš li ih zvati?
Zvati koga?
Pa ribe- nastavi lovočuvar
Kakve ribe?
 
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
- "Velkom."
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko - M!"
 
Pecali Mujo i Haso i....uhvatili zlatnu ribicu.
-Pusti te me i ispuniću vam tri želje - kaže ribica!
-Kako tri? Upitaše Mujo i Haso istovremeno. -Valjda po tri želje?
-Ovo nema nigde! - reče ribica, -To su onda šest želja, al dobro recite.
Mujo i haso počeše da se dosećaju želja ali nikako da kažu konkretno.
-Eee...znate šta vas dvojica- reče ribica. Evo vama po tri jaja, pa kad se dosetite, vi razbite jaje i ispuniće dam se želja. Ja nemam vremena da se tu zadržavam sa vama.... I bi tako.

-Mujo uzo svoja tri jaja i ode kući. Voleo bih...voleo bih...veliku kuću-reče Mujo i baci jaje. Zumm...eto velike prelepe nove kuće.
-Želim, želim....da jedna soba bude puna novca i zlata...Baci jaje i bi tako.
-Želim, želim...prelepu mladu ženu...zum i bi tako.


Prođe neko vreme i Mujo ode do Hase. A hasa beše nakraj sela u kući od blata. Kada Mujo dođe do Hasine kuće, zateče jedan pakleni prizor.

Haso sedi na pragu stare kuće i drži se za glavu. a dvorište i kuće puna golih muškaraca. Žena i deca pobegli od njega glavom bez obzira.

-Bolan Haso pa šta to bi?
-Znaš kada smo se vratili sa reke.-Govori Haso.
-Ja dođem sa ona tri jajeta u rukama ispred svoje kuće i razmišljam:
Za ženu treba nova veš mašina. Deci trebaju knjige, garderoba. Treba mi nova kuća. Trebaju mi kola....trebaju mi trista K*rca. Sapletem se i padnem. Epa ti goli muškarci su ta 300 k*ca.
 
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Zena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si?
Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina,
šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo....
Voze se one dalje, kad opet časna:
Izvini, ali ove čizme, otkud....?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
časna sestra dođe u samostan,
već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita: Ko je?
Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra: Ma dođavola i ti i tvoje karamele!!! ,
 
Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!


Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

-Kako se zove Zemunac s kravatom,i u odelu?
-Optuženi.
 
Kristijan40;bt91040:
:klap::klap::klap:
Samo sam čekao kada ćeš imati hrabrosti da ga ispričaš :hahaha:
Kliknite za proširenje...

ih bre.....pa to važi za Macu....ne za mene :manikir::zcepanje::zcepanje::zcepanje:

Da ti kažem u poverenju.....sin mi na njihovom forumu za klub našao viceve...pa ja samo copy-paste....super.......a stvarno ne zna ni jedan. Ovo je super....samo se smejem...ali sutra da me pitaš neću znati ni jedan :zcepanje:
 
Kristijan40;bt91039:
-Mujo, Mujo ....eno tvoje Fate sa Hasom u kukuruzu.
-U kom kukuruzu? Upita Muja ljutito komšiju.
-Pa u onom ispod pruge.-odgovara komšija.
-Baš me briga. -mirno će Muja
-To nije moj kukuruz.
Kliknite za proširenje...

:zcepanje:

Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.
 
LJILJA MMM;bt91043:
:zcepanje:

Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.
Kliknite za proširenje...


:hahaha::hahaha::hahaha:

škola bato..:klap::rotf:
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top