( ili neka moja razmiščjanja o životu inspirisana ko zna čime)
DRAGA.....
Pre nekih deset-jedanaest godina dodje jedna mlada plava ženica da me pita da joj vodim knjige. Šta radite, kako radite.....radi se o preduzeću koje radi sa kineskom robom. Imaju i prodavnicu. Pitam da li slučajno nije Kinez u poslu (iskustvo kaže da ni našem čoveku ne mogu da objasnim ovaj naš poreski sistem a kamoli strancu)......ma kakvi, kaže ona, sama sam u ovome. Molila me, molila jer sam se ja nećkala i ajd, prihvatim. Usput, dolazila je od drugog knjigovodje. Ma posle dva dana eto poreske kontrole......ajd, prodje to na veliko naše zadovoljstvo ali u sred kontrole, jednog tmurnog, sivog dana kada je nestala struja u centru, inspektor koji je uz sveće pisao zapisnik joj kaže.....“Bogami, vaš muž bolje barata našim propisima nego vi, iako je Kinez“. Ja u šoku .....Ona zatečena izjavom promuca.......“Jaooo inspektore, pa što rekoste. Ja sam Ljilju slagala za muža jer nije htela da radi sa strancima“.Sačekam da prodje kontrola i kažem da ga dovede......Ako mi se ne dopadne lete odavde kao konfete. Nikako ne volim laganje. Fini je bio, krupan, uredan, lepo priča srpski a kapira odlično. Nastavih da radim sa njima ali je on bio glavni za papire a ne ona. Ali, poče ženče da se žali na njega. Te ne razume je, te viče na nju, te ne daje joj pare da troši, te ne izlaze nigde......sutradan dodje on pa se žali na nju......nisam baš luda za ovakvim izjavama, mislim mogu ja da knjižim i bez privatnih peripetija. U većini slučajeva iskuliram, ne volim da se petljam te klimam glavom uz nerazgovetno mumlanje koje nije ni odobravanje ni negodovanje...onako univerzalno pa svako nek uzme šta želi.... Ipak, sve to nekako ide u rok službe. E, sad, i za očekivati je da oni ne finkcionišu najbolje obzirom na različite kulture, vaspitanje, poglede i navike.......ali nije i nemoguće. Ona je slatka, plava, nežna i ne shvata iz prve neke malkice komplikovanije stvari, ali je dovoljno pametna da se svadja......on je crn, krupan, otresit i vredan kao krtica, pametan mlad čovek, ali dovoljno glup da ne ume da spreči zvocanje i svadjalčki ton svoje slatke ženice. I tako, jednog vrelog letnjeg dana, kada se asvalt topio a duša se pekla kao na roštilju, Maca dodje po mene i sedimo razgovarajući u lokalu dok se snime podaci kad naidje on sa papirima. Sede da popriča koju sa Macom a ovaj moj nemajući pojma o situaciji pita kako mu je supruga. Lele.......kao da si ga iglom ubo......kad je razvezao dragi Bože......turila sam lonče za kafu, tolika je muka njegova bila dobrano uvećana povredjenim muškim egom. Ja nastavih da radim izmedju uzdaha i smešno izgovorenih psovki dok je Maca slušao pijući kafu i izmedju srkova govorio „hm“ saosećajno klimajući glavom. Onda moj muž poče da mu priča kako se pogrešno ophodi prema ženi, pa da naše žene nisu kao njihove nemajući pojma kakve su njihove, ali sigurno moraju biti različite....logika je jača strana mog dragog...da mora da spusti loptu, lepo da joj kaže, nežno, da se ne dernja odmah i ne gubi živce......pa da joj kupi po neku sitnicu, da zajedno izadju u šetnju, ako hoće saksiju cveća neka joj kupi, ako hoće sandale neka joj kupi.....ovde je Maca izgubio logičku nit što je maločas pronadje...Na to se ja umešam i kažem šta on ima da joj kupuje neka joj samo da pare pa će ona sama.......klimnuše obojica glavama u znak prihvatanja ovako genijalne ideje.....i da je ne vredja.....
„Lepo sedi i objasni joj šta želiš ne govoreći kako je glupa.“
„Ali ona jeste glupa i ja samo kazem istinu“ uzviknu čovek iz daleke zemlje poskočivši sa stolice za klijente.
„Nije ona glupa, ona je samo drugačije pametna od tebe. Dobro, a ti sada da počneš da mi pričaš o nečemu o čemu ja pojma nemam, na primer o tome čime se se bavio pre ovoga u Kini, da li bi mi rekao da sam glup ili bi se trudio da mi objasniš?“
Zamisli se čovek i reče „Ali ti nisi moja zena“. Ono, što jest, jest hahahahaha
Maca opet.....“Vidi ovako. Niko ne voli da mu neko drugi kaže da je glup. To što je to ponekad istina, ali samo po tvom mišljenju, ne znači da mora i da se kaže. Jel’ me razumeš“
Klima kosooka glava u znak razumevanja.
„To znači da ne voli ni jedna žena da joj se muškarac tako obraća.....posebno ne naše žene a ne vole ni muškarci. Zato ti nemoj da kažeš da je glupa već da ne razume. To mu dodje isto, ali lepo rečeno. Kad ona zacepi nešto a ti kaži „ali draga, ti to ne razumeš“......ajd ponovi“.
Ponovio je.
"I ti Lili uvek kazes ne razume?"
"Da te vidim sad moravska sorto" govorio je moj pogled.
"Uvek ja tako.....kada ona nešto ne razume".....pogledi nam se sretoše.....moj onako iskosa sa očima na pola koplja i govori "pazi se, otići će umprofor" a njegov nasmejan, zafrkantski.....uživa čovek......"ali je to jako retko, baš oko nekih mojih stručnih stvari"....izvuče se...sorta mu takva.....ma ja sam to birala, tam' kraj Morave, mora da bude dobar hahahaha
Isprati ga Maca uz napomenu da kupi čokoladu pri povratku kući.
„Ona kaže da joj nikad ne kupim cveće“
„Onda kupi i cveće i čokoladu.....ebeš cveće i javi sutra kako je prošlo“.
Ovaj moj se okrete sa osmehom od uva do uva......trlja ruku o ruku i kaže
„Jes vid’la Maco kakav sam savetodavac“.
„I to medjunarodni hahahaha.....jel’ ti ne možeš da čutiš“ ’De ga nadjo.....na Moravi sestro slatka.....uf.
Sutradan, javio se telefonom i rekao da pozdravim Macu.....sav je bio ozaren a ona je donela još papira i prosto je lepršala....kaže da je baš obradovao čokoladom i cvećem...meni pade na pamet ideja da otvorim savetovalište......hahahaha
Nastavi se mir neko vreme, pa se opet podžaveljaše....rekoh joj da zatvori usta i da pokuša ćuteći da diše.... a njemu da ponovi postupak „ti to ne razumeš“.....opet malo mira. Važno da su shvatili da je mir moguć ako oboje žele da se potrude.
OJHAAAAAA
i citala ove tvoje romane...
