Znam takve ljude. I znam da su zbog toga slabi. Jer su poklekli. Strastima. Lošim delima. Mislima. I zbog toga me je najstrašnije nešto bolelo. I razbolelo. Kasnije sam naučila da ne shvatam to više lično. Da najlepše ubija osmeh, palih Andjela. Kada ti se smeju, a u ledja zarivaju nož, i osetiš ledinu sečiva tog. I tebe više nema. I shvatam da su to duhovno slabi ljudi. Nesposobni da se odupru porivima koji ih nagone na nešto loše. I tada sam po pvi put spoznala istinsko zlo u ljudima. Da gledam u oči koje gledaju kroz mene. da me enko sluša ali ne čuje. Da sa leve strane išta ne postoji iako ono pumpa krv. Nikada u životu svesnija nisam bila postojanja onoga, čega bojim se, kada pogledam nešto u očima...Da nema tog sjaja. Kojim braiš ono što voliš, do zadnjeg udisaja. Da neki ljudi nemaju to, u sebi, sa čim sam ja rodjena. Da svoje demone držim pod kontrolom, i da bih radije sve uperila protiv sebe, da sačuvaš nekoga. I tada znam, da sam kao čovek vredela. Da se vredelo takvom roditi. Svetle duše. Jer moji demoni su bili isplivali, kada su me vredjali. Ponižavali. Uništavali. Jesu. Ja nisma mogla da prepoznam sebe...koliko ce sve to da me dira. Cini tuznom. Koliko ce me to pomeriti, uzurpirati. Ciniti nesretnom, u nekom slucaju i vremenu bezvrednom. neponovljiv osecaj koji vise nikada ne dao Bog da se vrati. I tada sam i od svoh malih demoncica puno naucila...da sam jaca umesto njih. Sto duhovno jaca, sto od onih jaca u fizickom obliku postojanja...jer nisam dala da udare na ono sta ja volim, branim, sta volela sam. Iz mene nije isplivalo nista najgore, vec postah bolja. Doduse u jednom momentu bolesnija, jer je dusa bila bolesna i fizicko telo je tada patilo, kao manifest tog mucenja. Ali, sam uspela da padnem, a da ne ubrljam sebe. I cena jeste bila previsoka. Cena sam bila ja. I ja bih opet to ucinila. Da ostanem ovo sta bila sam, a da ne povredim. Koliko god da sam u nekom momentu mislila da necu uspeti, jer ziv sam covek , i mene boli, i mene tistalo je, i meen stiskalo je, i u nekim momentima ti svasta pada na pamet, ali nesto u tebi naprosto ne da. Nesto u meni nije dalo. Ni tada. Ni sada. Na nekoga. Da. I na to sam ponosna. Jer sam se us ebi, sa nečim izborila. I ostala ono sta jesam. I mene jeste kostalo. Ali, je vredelo. ♥