BISERI

RAZNOE_063.jpg


Malo smeha?

Prodaje se veliki pas bez pedigree. Umiljat je, poslusan I uredan. Jede sve, a voli I decu…Sifra-dobra kera

Imam farmu oraha. Potrebna zena za tucanje…sifra-krcko

Letujte u Avganistanu- Bolje posetite vi nas, nego mi vas. Sifra-Taliban tourist agency

Prodajem dobar frizider- dobro hladi I ima ostavu za jaja, samo malo boli kad zalupis vrata. –sifra-ladovina

Menjam ladu sa kukom za jugo sa kukom.- sifra-kuku meni kuku tebi
Menjam brata za akusticnu gitaru-sifra-sa sluhom

Izuzetno zgodna plavusa, 19god,vitka,visoka,prijatnog izgleda,inteligentna I vedra,stalno nasmejana,fin dobro situirana,nema predrasuda ni komplexa,bez obaveza,trenutno nije u vezi,ima izrazajne grudi, prodaje motokultivator od 5 kw. Povoljno!....-sifra-javi se

Kao hakeri cestitaju uskrs? – Hristos restart…vaistinu restart…
Sta je plavusa u bw-u?- dodatna oprema
Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?-prvi put je legal sama…
Koliko ima viceva o plavusama?- nema nijedan, sve je istina…
Prodajem novog psa, samo dva puta lajao.
Zalivam cvece na tapetama.
Menjam poljski wc za stan u poljskoj…

Prodajem tel sekretaricu. Obim grudi 105 cm.
Prodajem jeftina kola…dok se Jefta ne vrati…

Zasto Brus vilis nije glumio u TITANIKU? Sve bi ih spasao…
Kako se zove Brus Lijeva zena?- brusilica
Kako se zove muz od ose?- osigurac
Pribor za jelo, ima 3 slova?- ZUB
Koja je slicnost izmedju policajca I psa?- oba gledaju kao da razumeju.
Sta se dobije kad policajcu prospes jogurt na glavu?
- batine
Kako se na madjarskom kaze pcela- Seremed
A kako se kaze-trut? – j.ebe-seremed?
Zasto slon nosi ljubicaste carape? – kad krade ljubicice da se ne primetti…
Sta je to malo zeleno sa nogama??? Pa trava, a za noge sam se zezo…


RAZNOE_083.jpg
RAZNOE_151.jpg
 
Kliknite za proširenje...
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo

- Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.

- Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.

Pogleda u jelovnik i pita:

- A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?

- Dinar i 10.

- Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš 'de je vlasnik ove kafane?

Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:

- Gore, sa mojom ženom.

- A šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom!
 
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa šta će - kud' će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa, ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
 
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
 
Svađaju se muž i žena:
Žena: Sve pare trošiš na alkohol!
Muž: Ti kupuješ šminku od 100 evra!
Žena: Ali ja kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
 
Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. “Nema teorije”, “tri je ujutru, covece!” i zalupi mu vrata pred nosom.
“Ko je bio?” pita Fata.
“Ma neki pijanac, traži da ga poguram” odgovori Mujo.
“Jesi li mu pomogo?” opet pita Fata.
“Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!”
“Sram te bilo”, drekne Fata.
“Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.” Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
“Halo, jesi li još tu?”
“Jesam”, dere se pijanac.
“Treba li te još pogurati?” pita Mujo u mrak.
“Treba, hvala lepo!” kaže pijanac.
“A gde si?” pita opet Mujo.
“Evo me na ljuljaški !”
 
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.
 
Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su panduri prekopali vrt, ti posadi krompir!
 
Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46, nemam pare trenutno.
- Ne brini, saćuvacu ti ga.
Posle 5 minuta bane Ciga opet:
- Jel' čuvaš bingo 46?
- Ma ne brini, evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i najzad kupi taj bingo. Sutradan po izvlačenju Ciga dobije 2 miliona evra. Dolazi on u BMW-u, parkira ispred radnje, časti... Pita ga prodavac:
- Kako si znao da će bingo 46 doneti premiju?
- Ma ovako - sanjam ja 7 belih konja, a noć pre sam sanja 7 crnih konja.
- I??? pita prodavac uglas sa prisutnim kupcima
- Pa, ***** li ga, ja pomnožio...
 
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Racunajte da je sredeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top