i.inch
Zainteresovan član
- Poruka
- 421
КАКО ПРЕЖИВЕТИ АКО СЕ НАЂЕТЕ У УЛОЗИ ИРОН МЕН У 17 ТАЧАКА.
1.Кр*ши одмах своју пегаву секретарицу, чему чекање до краја филма. Она те хоће од тренутка када те је први пут видела. Јес пегава ал добра риба.
2.Искористи своје контакте у Пентагону да би те оставили што пре у пустињи где ће зли муџоси да те нађу. Тиме твој живот добија убрзање и адреналин.
3.Смакни одмах најбољег друга свог ћалета, тај ће касније да ти загорча живот.
4.Ако ти наметну кућну помоћницу, захтевај да буде слепа и глува, кучка оће да ти украде патент за генератор.
5.Кад смакнеш најбољег друга свога оца, узми годишњи одмор јер прескачеш пар болних секвенци када те мајка двоје деце гази тешким џипом док је ти спасаваш од душманина.
6.Набави роботе са навођењем у 6 равни да би ти један од њих касније лагано уградио батерију коју ти је очев најбољи друг исчупао да допуни свој акумулатор. Уштедећеш непотребно бауљање по поду.
7.Угради џојстик у оклоп тако да за*ебаваш играјући Супермарио 4 док летиш до далеких муџоса који малтретирају невине цивиле у братској и мирољубивој њиховој отађбини.
8.Незаборави додатак склопивог вештачког пениса, твоја пегава секретарица ће то сигурно знати цени. Лакше је уосталом него да се сваки пут цимаш са вијагром која ти је остала у кућном мантилу на 4. спрату
9.Ако се нађеш сам у пустињи на почетку филма, спреми се на*ебао си, долазе зли муџоси.
10.Ако успут сретнеш Црвенкапу која плаче у шуми и тражи да јој покажеш пут до бакине кућице, одкулирај је, то је само скривена камера, у пустињи нема шуме.
11.Кад те нађу муџоси и присиле да правиш супер оружје за борбу против демократије, постави им услов да ти набаве добро озвучење и неколико дискова Шабана Бајрамовића и Томе Здравковића, онда не мора се мучиш да ковеш оклоп, муџоси ће сами да посечу вене и клети своју проклету судбину. То је ионако њихов мелос.
12.Ако се нађеш сам у пустињи после половине филма, опуштено, најгоре је прошло, убрзо ће те наћи добри момцу у чоперу.
13.Ако си се нашао у филми и управо тада конташ да си још у Бабушницу, ОК, без бриге, ускоро ће се сцена променити а ти си већ славан јер те као чува ћалетов најбољи друг.
14.Ако ти се у филму приједе Чизбургер, отерај продуцента у пи*ду ма*ерину п**ерску и наручи лесковачку гурманску са црним луком и љутом алевом. Мора ти донесу ти си цар.
15.Кад те натерају да се возиш у инвалидским колицима, нема проблема, то је само док те не извезу из авијона. Они се само тако за*ебавају као фол нешто ти фали.
16.Ако те Барак Обама позове да са Ивицом Дачићем присуствујеш молитвеном доручку, од*еби га, имаш ти преча посла него да се бавиш губитницима. Ћалетов најбољи друг ти и онако ради о глави.
17.Ракијом немој да гланцаш оклоп, може да кородира и направи кратак спој на висинам већим од 5000 метара а онда си у дебелој невољи.
мож напишем још у наставку, ал касније
1.Кр*ши одмах своју пегаву секретарицу, чему чекање до краја филма. Она те хоће од тренутка када те је први пут видела. Јес пегава ал добра риба.
2.Искористи своје контакте у Пентагону да би те оставили што пре у пустињи где ће зли муџоси да те нађу. Тиме твој живот добија убрзање и адреналин.
3.Смакни одмах најбољег друга свог ћалета, тај ће касније да ти загорча живот.
4.Ако ти наметну кућну помоћницу, захтевај да буде слепа и глува, кучка оће да ти украде патент за генератор.
5.Кад смакнеш најбољег друга свога оца, узми годишњи одмор јер прескачеш пар болних секвенци када те мајка двоје деце гази тешким џипом док је ти спасаваш од душманина.
6.Набави роботе са навођењем у 6 равни да би ти један од њих касније лагано уградио батерију коју ти је очев најбољи друг исчупао да допуни свој акумулатор. Уштедећеш непотребно бауљање по поду.
7.Угради џојстик у оклоп тако да за*ебаваш играјући Супермарио 4 док летиш до далеких муџоса који малтретирају невине цивиле у братској и мирољубивој њиховој отађбини.
8.Незаборави додатак склопивог вештачког пениса, твоја пегава секретарица ће то сигурно знати цени. Лакше је уосталом него да се сваки пут цимаш са вијагром која ти је остала у кућном мантилу на 4. спрату
9.Ако се нађеш сам у пустињи на почетку филма, спреми се на*ебао си, долазе зли муџоси.
10.Ако успут сретнеш Црвенкапу која плаче у шуми и тражи да јој покажеш пут до бакине кућице, одкулирај је, то је само скривена камера, у пустињи нема шуме.
11.Кад те нађу муџоси и присиле да правиш супер оружје за борбу против демократије, постави им услов да ти набаве добро озвучење и неколико дискова Шабана Бајрамовића и Томе Здравковића, онда не мора се мучиш да ковеш оклоп, муџоси ће сами да посечу вене и клети своју проклету судбину. То је ионако њихов мелос.
12.Ако се нађеш сам у пустињи после половине филма, опуштено, најгоре је прошло, убрзо ће те наћи добри момцу у чоперу.
13.Ако си се нашао у филми и управо тада конташ да си још у Бабушницу, ОК, без бриге, ускоро ће се сцена променити а ти си већ славан јер те као чува ћалетов најбољи друг.
14.Ако ти се у филму приједе Чизбургер, отерај продуцента у пи*ду ма*ерину п**ерску и наручи лесковачку гурманску са црним луком и љутом алевом. Мора ти донесу ти си цар.
15.Кад те натерају да се возиш у инвалидским колицима, нема проблема, то је само док те не извезу из авијона. Они се само тако за*ебавају као фол нешто ти фали.
16.Ако те Барак Обама позове да са Ивицом Дачићем присуствујеш молитвеном доручку, од*еби га, имаш ти преча посла него да се бавиш губитницима. Ћалетов најбољи друг ти и онако ради о глави.
17.Ракијом немој да гланцаш оклоп, може да кородира и направи кратак спој на висинам већим од 5000 метара а онда си у дебелој невољи.
мож напишем још у наставку, ал касније
