A: PU!
L: Fa e bivo?
A: Dlaka!
L: Vaebi, ne movu vife.
A: Crkni!
L: Da Bog da gaće naopako obukla!
A: Upali svetlo obukla sam gaće naopako.
Klik!
A: Ugasi, sad je dobro.
Klik!
5 min. kasnije, karminiše se pred ogledalom u kupatilu...
A: Lakice... vidi... dugo smo zajedno, moji bi hteli da te upoznaju... tri puta si me odbio...
Bogtejebo ali je brza… mora da je nešto opasno pripelo… ili je trudna ili joj ćale zapretio da će je dati ciganima ako se u roku od hitno ne uda … Dobro Laki, nije ti prvi put, svaki dan novi cirkus, … napiješ ćaleta, šutneš psa, mačku častiš skalarom iz akvarijuma, agresivnije se nabacuješ burazeru, malo flertuješ sa kevom i izbace te iz kuće kao poslednjeg psihića… klopa, piće i zabava po ceni od džabe… dobro de, platićeš taksi…
L: U pravu si, otegoše se ove tri nedelje... mrestili smo se 750 puta što je analogno 6,3 godine braka... pet puta sam tražio savet od Nade Macure zbog deihdratacije i hipoglikemije, trafikatkinja i đubretari misle da držim javnu kuću pa mi sve nešto namiguju - kondomima ćemo sjebati turbine u Đerdapu … kad sve uzmeš u obzir prava večnost… idemo… volim i ja vas što reče SM... bar ću jedno popodne da odmorim i ...
a sada će palamuditi kako treba da se središ i da se ne cirkusiraš… evo baš sada…
A: Stani!... Samo da te zamolim... da tada budeš normalan...
L: To nikada nisi tražila do sada, naročito ne noću hehe... znaš...
...prvo će da se nasmeje hihihi pa će nabrajati… šišanje, brijanje, oblačenje….
A: Stani! hihihi... ovo tražim samo za to popodne... a posle opet da mi poludiš hihihi.... i da se malo središ, ličiš na potomka Jetija i Čubake i to pod naponom...
L: Obaviću to makazama za živicu i sapunom od rumunske svinje, znaš koliko je dobar ... i Majkl Džekson je postao belac uz pomoć njega, u isto vreme skida štroku, vrši depilaciju, skida gleđ sa zubiju, glazuru sa keramike i emajl sa kade, ako ga ne spereš za 30 sekundi ne gine ti VMA - odeljenje za opekotine, zato ga lopovi koriste pre pljačke da skinu otiske sa rođenih prstiju. Rumuni hoće da ga patentiraju kao lek za rak, za razbijanje kamena u bubregu i sredstvo za izvršenje smrtne kazne...
A: Stani!... uzećeš normalan sapun … izbećićemo đubretarske boje i one majce sa golim tetama i Pink Flojd badiartom… i vidiiiiiiii!... parfem si dobio!…
šta sam rekao...sad hoće da zadovolji kevu… ona je tamo neko dizajnersko mudo, ogrće one anoreksične jadnice od 35 kila šarenim ešarpama, šminka pedere i podvodi ih usahlim metuzalemima... za to dobije kilo love i sve to objasni pred kamerama uber zajebanim rečima od šurnjaest slova, zapravo kovanicama flamanskog i eskimskog...
A: Znači roze majca i roze tike, gel sa šljokicama, krzno muflona oko vrata, helanke, nakit od bižuterije i naočare muvare... u to da se udesim? Idi bre...
A: Stani!... Sivo-crna kombinacija... Laki... vidi... budi taktičan sa tatom, voli on da pričao o svemu, ima enciklopedijsko znanje, a i ti znaš toliko lepih priča, nađite se negde... samo nemoj da se otkačiš pa da poćneš o tome kako se ništa nije promenilo u politici od kako je Kaligula imao odnose sa rođenom sestrom... kako se ono zvaše ona?...
Tu li smo? Znači torima može da proguta samo eufemiziranu istoriju. Pa naravno, eufemizirali su oni i svoju istoriju, eufemizirali su svoje i naše živote... sipali čokoladu preko govneta pa cepaj... JEDI!... šta te briga, ionako samo pola metra niže u crevima su opet govna... brzo se to pomeša i opet bude sve isto... bar si glazuru od čokolade smazao... bitno je da niko nije primetio... a i sebe si ubedio da je to divan kolač od čokolade...nirvana...
L: Skoro isključivo analne odnose... a zvala se Druzila... imao je još jednu sestru... i nju je trsio, ali Druzila mu bila najdraža... kad je ona pandrknula toliko se apstinencijalno slomio duhom da su senatori morali da je zamene... i bukvalno ...tj. analno...
A: Stani!...nemoj takve pikanterije, ima i lepših priča... E, znaš on ima laganu intoleranciju na alkohol, posao mu je takav... a možda i neće ni biti alkohola tog dana... to je najbolje... i ti svašta pričaš i radiš kad ti Dionis preuzme kontrolu nad mislima hihihi
Ajde! Da nije jadan radio kao degustator u Rubinu?...pa nije... intolerancija mu je od sprčene jetre jer je sabijao po prase i dva litra partisjkog viskija dnevno... a i prase bilo partijsko pa u pupak svoje mešine sada može da navrne sijalicu od 200W i da ponovo bude mrak... e pa neće moći... i ja hoću da sprčim jetru od muftakis viskija koji je pokrao iz centrale... more ima da se uroljam toliko da se o sopstvene gaće sapletem... i više... ima da kuntam u pantalonama i tikama... a sijalice u pupak neću da navrćem...
L: Aaaa?! Pa šta ćemo da pijemo? Raso, čaj od brusnice, limunadu, bozu, mleko od lame... niste li vi Amiši ili Goranci?
A: Laki ne kaki... nego kaži šta ćeš izvesti od kulturno-umetničkog programa?
L: Ima striptiz da izvedem sa tvojom kevom na radijatorskoj cevi... kaži joj da se izkombajnira na glatko i da se zapere, a ti proveri da joj ne vire dlake iz tangi, a posle ću da vas rasteram sa
A: Dobro je, spreman si, čekamo te, pusić...
...hehehehe...
nastaviće se....
