Mnogim momcima je ovo prvo svetsko prvenstvo pa imaju tremu. Ta trema potiče od one seoske kada seljače misli da su gradski nešto bolji pa odmah sebe unizi pred njima. Alo, pred kim? E tako se i ovi naši momčići malo poplašili ovih iz belog sveta pošto su čuli da je tamo red i disciplina i da tamo nema korupcije ni zatvora ni lopova ni ubica ni većih seljaka od nas jednom rečju. Zato smo izgubili od onih indijanaca. Selektor kaže:"To nije ona ekipa" Naravno da nije. Nije ni ova naša ekipa "ona ekipa" pa zato da vidimo šta našoj reprezentaciji treba. Za sada imamo čuvenu al anonimnu baba-vračaru koju su poveli da vidi belog sveta makar to bila crna Afrika. Što se vračra koje su ispušile za odlazak na svetsko prvenstvo tiče one fala jasno, bacaju kletve. Proročica Kleopatra je rekao onako krunisana da će ispušimo. Lav Geršman, pravoslavni brat Rus koji se bavi madjijama je potvrdio da nam ni madjije ne mogu pomoći. To znači baćo moj lepi da je ona poznata al anonimna baba vračara čist promašaj. Uostalom Indijanci od kojih smo izgubili su imali bolju plećku i čistiji pasulj kod svog vrača.
ŠTA DA RADIMO PROTIV MRSKIH NEMACA?
OPCIJA 1: PODMIĆIVANJE SUDIJE
Neka zvekne crveni karton svakom protivničkom igraču koji je počešao svoja jaja tokom utakmce? Evo zašto; češanje jaja prenose sve kamere a ima i ženske dece koja gledaju muškarce u šorcevima. Taj nemoral se mora kazniti.
Ova opcija ne pije vodu iz više razloga. Prvo da sve i sakupimo neku kintu uz pomoć dijaspore koja leži na parama a Srbiju vidi samo kao grobno mesto, ostaje otvoreno pitanje koliko će da ode sudiji? Primera radi nek sakupimo 100.000 evra. Deset posto ide organizatoru, pa onda deset posto ide baji iz fudbalskog saveza, deset posto ide selektoru, deset posto ide baba vračari, četrdeset pet posto ide lokalnom političaru tako da će nas sudija prijaviti za iznos od 5.000 evra. Onda će država morati da plati FIFI obeštećenje kao da smo iznajmili satelit od njih. A nismo. Šta će nam FIFI(N) satelit kada imamo DAVID-a? Taj DAVID snima slike u realnom vremenu pa tako predsednik zna šta se aktivno dešava na granici koja je diskutabilna i oko koje ne možemo. Ja da sam predsednik ja bih umesto satelita nabavio cement i ciglu pa bih napravio zid. Ne bih znao šta se dešava iza zida ali bih koknuo svakog ko bi ga prešao. Ali to nema veze sa prvom opcijom u vezi svetskog prvenstva iako je mnogo jeftinije nego iznajmljivanje DAVID-a.
OPCIJA 2: RICINUS U SUPU
Stari svadbarski običaj u Srba kada ti je neko zauvek oteo žensku a nisu te pustili u crkvu da objasniš zašto si protiv kada pitaju dal ima neko takav. Ako već moraš da pamtiš ceo život da ti je neka džukela posrala po ono malo što te zanimalo neka se usere i on i njegovi. A mogu i njeni kad su joj govorili protiv tebe. E tako bi naša rerezentacija mogla da zaricinusi Nemcima koji su nam usrali državu priznanjem Hrvatske. Naravno da će da je priznaju od drugih kada više nije pod njima. E taj ricinus sipati i ne žaliti. Zamislite našeg igrača dotrčava ispred nemačkog gola i mune onu loptu a Švaba se usere na licu mesta?
OPCIJA 3: QRVE I JAVAŠLUK
Ne, nisam mislio da povedemo poslanike iz skupštine i slučajeve iz državnih službi. Prema najnovijem zakonu ne možete davati krv 6 meseci ako ste imali analni odnos sa partne(k)om. Nabaviti neprijateljskim igračima QRVE koje će izričito zahtevati analni seks. Pred utakmicu im neće uzimati krv jer su imali analni odnos. Moći će da igraju tek za 6 meseci kada se prvenstvo završi. Jednostavno - ako nema rezultata krvi nema ni izlaska na teren. Jedini problem sa ovom opcijom je to što je malo skuplja a ni afro-***** nisu jeftine. Pogotovo sad kada im je svetsko prvenstvo. Za te pare bi se ponudio i sam selektor da odradi posao, kao svaki Srbin. Poturi dupe ako je lova dobra, šta te briga za zavidan svet. KAda poturiš dupe zbog para tada si ***** a kada to radiš džabe tada si gej. Srbi imaju otpor samo prema gejovima. A sa druge strane manja je verovatnoća da će timski lekar provaliti da je igračima loše od hrane kao u prethodnoj opciji.
OPCIJA 4: SVINJSKA MAST
Namazati prag protivničkog tima svinjskom mašću da se cakli i u pola noći zapaliti papirče u hodniku te alarmirati hotel. Onako bunovni protivnički igrači će se krljati po pragovima tako da za utakmicu neće biti sposobni. Jedino neće valjati ako su izeli supu sa ricinusom i imali one ***** pošto će se ***** tada prve izvući iz soba pa će na njima da bude svinjska mast a igrači će se "isprazniti" pre vremena
OPCIJA 5: TV MONTAŽA
Ne, ne mislim na intervjue našeg predsednika gde je odvalio da narod zaradjuje 450€ kada se u novinama za ambiciozne osobe daje plata DO 25.000 dinara. Ideja je mnogo praktičnija jer ćemo realizacijom iste izbeći i laž - jednostavno nećemo ni pričati šta se dešava. Predsednik je pogrešio što je izneo poluistinu ili polulaž - kako vam drago. Mi uopšte nećemo iznositi istinu a nećemo ni lagati - evo kako:
Kad god se neprijateljski igrači približe našem golu pustiti reklame za pivo, tampone koji upijaju litre i litre kao i deterdžent koji stvarno pere. Čim prodje frka ponovo uključiti prenos. Rezultat ne prikazivati odmah već samo na kraju utakmice i to na dve sekunde. TV spikerima zapretiti otkazom ako loše govore o našim sportistima. Otprilike kao što je radio tata Novaka Djokovića - najurio novinara koji radi za 30.000 dinara mesečno zbog sina koji nije zaradio 500.000€ za dva sata. E kada uredimo novinare onda će se narod manje nervirati. Novinari su krivi i to je svakom dobronamernom čoveku jasno. Zbog novinara se narod i nervira. Ko se recimo nervirao kada je Dinkić uzeo pare dok novinari nisu o tome pisali? E tako i ovde. Neka pričaju o kapacitetu terena, kada je napravljen. Ko je projektovao stadion, koja gradjevinska firma bila izvodjač radova. Koje je marke valjak za travu. Kada se utakmica završi odmah pustiti snimke ranijih prvenstava kada smo se bar približili protivničkom golu.
KAO ŠTO VIDITE OVO JE VRLO ZAJEBANO SVETSKO PRVENSTVO ZA NAŠU REPREZENTACIJU DA NI JA OVAKO PAMETAN NE ZNAM KAKO DA IM VIŠE POMOGNEM?
DA SU ME BAR PITALI NEDELJU DANA PRE PRVENSTVA PA DA JA IZABEREM BABA-VRAČARU...
ŠTA DA RADIMO PROTIV MRSKIH NEMACA?
OPCIJA 1: PODMIĆIVANJE SUDIJE
Neka zvekne crveni karton svakom protivničkom igraču koji je počešao svoja jaja tokom utakmce? Evo zašto; češanje jaja prenose sve kamere a ima i ženske dece koja gledaju muškarce u šorcevima. Taj nemoral se mora kazniti.
Ova opcija ne pije vodu iz više razloga. Prvo da sve i sakupimo neku kintu uz pomoć dijaspore koja leži na parama a Srbiju vidi samo kao grobno mesto, ostaje otvoreno pitanje koliko će da ode sudiji? Primera radi nek sakupimo 100.000 evra. Deset posto ide organizatoru, pa onda deset posto ide baji iz fudbalskog saveza, deset posto ide selektoru, deset posto ide baba vračari, četrdeset pet posto ide lokalnom političaru tako da će nas sudija prijaviti za iznos od 5.000 evra. Onda će država morati da plati FIFI obeštećenje kao da smo iznajmili satelit od njih. A nismo. Šta će nam FIFI(N) satelit kada imamo DAVID-a? Taj DAVID snima slike u realnom vremenu pa tako predsednik zna šta se aktivno dešava na granici koja je diskutabilna i oko koje ne možemo. Ja da sam predsednik ja bih umesto satelita nabavio cement i ciglu pa bih napravio zid. Ne bih znao šta se dešava iza zida ali bih koknuo svakog ko bi ga prešao. Ali to nema veze sa prvom opcijom u vezi svetskog prvenstva iako je mnogo jeftinije nego iznajmljivanje DAVID-a.
OPCIJA 2: RICINUS U SUPU
Stari svadbarski običaj u Srba kada ti je neko zauvek oteo žensku a nisu te pustili u crkvu da objasniš zašto si protiv kada pitaju dal ima neko takav. Ako već moraš da pamtiš ceo život da ti je neka džukela posrala po ono malo što te zanimalo neka se usere i on i njegovi. A mogu i njeni kad su joj govorili protiv tebe. E tako bi naša rerezentacija mogla da zaricinusi Nemcima koji su nam usrali državu priznanjem Hrvatske. Naravno da će da je priznaju od drugih kada više nije pod njima. E taj ricinus sipati i ne žaliti. Zamislite našeg igrača dotrčava ispred nemačkog gola i mune onu loptu a Švaba se usere na licu mesta?
OPCIJA 3: QRVE I JAVAŠLUK
Ne, nisam mislio da povedemo poslanike iz skupštine i slučajeve iz državnih službi. Prema najnovijem zakonu ne možete davati krv 6 meseci ako ste imali analni odnos sa partne(k)om. Nabaviti neprijateljskim igračima QRVE koje će izričito zahtevati analni seks. Pred utakmicu im neće uzimati krv jer su imali analni odnos. Moći će da igraju tek za 6 meseci kada se prvenstvo završi. Jednostavno - ako nema rezultata krvi nema ni izlaska na teren. Jedini problem sa ovom opcijom je to što je malo skuplja a ni afro-***** nisu jeftine. Pogotovo sad kada im je svetsko prvenstvo. Za te pare bi se ponudio i sam selektor da odradi posao, kao svaki Srbin. Poturi dupe ako je lova dobra, šta te briga za zavidan svet. KAda poturiš dupe zbog para tada si ***** a kada to radiš džabe tada si gej. Srbi imaju otpor samo prema gejovima. A sa druge strane manja je verovatnoća da će timski lekar provaliti da je igračima loše od hrane kao u prethodnoj opciji.
OPCIJA 4: SVINJSKA MAST
Namazati prag protivničkog tima svinjskom mašću da se cakli i u pola noći zapaliti papirče u hodniku te alarmirati hotel. Onako bunovni protivnički igrači će se krljati po pragovima tako da za utakmicu neće biti sposobni. Jedino neće valjati ako su izeli supu sa ricinusom i imali one ***** pošto će se ***** tada prve izvući iz soba pa će na njima da bude svinjska mast a igrači će se "isprazniti" pre vremena
OPCIJA 5: TV MONTAŽA
Ne, ne mislim na intervjue našeg predsednika gde je odvalio da narod zaradjuje 450€ kada se u novinama za ambiciozne osobe daje plata DO 25.000 dinara. Ideja je mnogo praktičnija jer ćemo realizacijom iste izbeći i laž - jednostavno nećemo ni pričati šta se dešava. Predsednik je pogrešio što je izneo poluistinu ili polulaž - kako vam drago. Mi uopšte nećemo iznositi istinu a nećemo ni lagati - evo kako:
Kad god se neprijateljski igrači približe našem golu pustiti reklame za pivo, tampone koji upijaju litre i litre kao i deterdžent koji stvarno pere. Čim prodje frka ponovo uključiti prenos. Rezultat ne prikazivati odmah već samo na kraju utakmice i to na dve sekunde. TV spikerima zapretiti otkazom ako loše govore o našim sportistima. Otprilike kao što je radio tata Novaka Djokovića - najurio novinara koji radi za 30.000 dinara mesečno zbog sina koji nije zaradio 500.000€ za dva sata. E kada uredimo novinare onda će se narod manje nervirati. Novinari su krivi i to je svakom dobronamernom čoveku jasno. Zbog novinara se narod i nervira. Ko se recimo nervirao kada je Dinkić uzeo pare dok novinari nisu o tome pisali? E tako i ovde. Neka pričaju o kapacitetu terena, kada je napravljen. Ko je projektovao stadion, koja gradjevinska firma bila izvodjač radova. Koje je marke valjak za travu. Kada se utakmica završi odmah pustiti snimke ranijih prvenstava kada smo se bar približili protivničkom golu.
KAO ŠTO VIDITE OVO JE VRLO ZAJEBANO SVETSKO PRVENSTVO ZA NAŠU REPREZENTACIJU DA NI JA OVAKO PAMETAN NE ZNAM KAKO DA IM VIŠE POMOGNEM?
DA SU ME BAR PITALI NEDELJU DANA PRE PRVENSTVA PA DA JA IZABEREM BABA-VRAČARU...