Poklon forumu od mene :D

E pa,jes da sam ja pochetnik,shto mogu da zakljuchim po mom broju postova i po broju postova nekix korisnika,but I love you guys tako da...
uvek mi je shegachenje bila omiljena tema i najbolji sam u tome tako da sam reshio da ovde stawljam smeshne stwarchitze,textove i sve ostalo na shta naidjem surfajutji net .Narawno poziwam i swe was da ovde stavljate sve na shta naidjete a mislite da bi bilo vredno da ostali chlanovi vide
Nadam se da tje wam se swideti
Za pochetak :
Pitanja australskoj turistickoj agenciji
Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dojadilo da ih svaka susa pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

Prica o Djuri Tastaturi
Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kazu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog vise nema... (pripalim)

Otac mu je bio los softveras
Hranio je djurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao sumska srna
Crna bese boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u veceu da se nadje
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog cuda zivet' nije znao... (psovka)

Surfao je bez prestanka
Nema noci, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, braco draga
od nemila do nedraga
Isurfao Djuro pamet svoju
Misa im'o, macku im'o nije... (sta ces)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voles jednom na tom svetu
Dal' na javi il' na netu
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da ce ljubav minut'
Zanavek je otis'o iz grada
Venc'o facu s diskusije
Neku Miru iz cuprije
Uzivo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trosio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Djura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se nije proslo mnogo
Dusu svoju majkrosoftu je prod'o
Napusti ga cak i Mira
Nasla ruku da je dira
Nasla dripca da je formatira... (e, ******)

Mlad je kazu bio i kad je rikn'o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorce posustalo
Al' jos pamte njegov zadnji topik:

"Dzaba bilo braco draga
Od nemila do nedraga
Dzaba bilo chatova, dugmica...
Dzaba dobre tastature
Dzaba sajber avanture
Dzaba bilo erotskih filmica...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM..." (eheej)

Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slicni njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu... (uzdah drugi)

KARAKTERI

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

xxexexe,ovo sam vetj video negde

Pitanja advokata
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?"
2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"
10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje djece zar ne?
-Da.
-Koliko je djecaka?
-Nijedan.
-A djevojcica?
12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Europi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.
18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?
-Kvalificiran sam od malih nogu.
20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
-Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li provjerili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom.

jaooooo ti si gori i od mene

popravicu se popravicu se necu biti losh uzor

ali imas recimo i potforum Vicevi mada tamo ne idu bash svi drugari
ja te nisam bash citala
ne znam mada shta me briga ja nisam moderator
:I

ovde su sviiiiiiiiiiii

oximorone ako si vec nesto zeleo da poklonis onda to uradi ovde
http://forum.krstarica.com/threads/77746&page=1

aaaaa ti hoces i humor.....ja mislila samo materijalna sredstva

400,000 The number of landless peasants in Brazil.

750 The number of tree species in a 16 sq mile slice of Amazon forest. In the same area there are also 125 species of mammals, 400 species of birds and 100 species of reptiles.

4 billion The tonnage of wood the paper industry will be consuming annually by 2020 if it keeps up its current rate of production.

5,600 The acreage of rainforest destroyed to establish one pulpwood plant, which then consumes 2,000 tons of wood every day producing the electricity needed to run the factory.

22 The percentage of Brazil's population that lives below the poverty line.

10 million The number of unemployed Brazilians, out of a labour market of 89 million.

40-50 The estimated number of years that the rainforest will survive if deforestation continues at its current rate.

2.7 million Acres of rainforest are destroyed in Brazil every year.

33 The percentage of the world's remaining rainforests that are found in Brazil.

17.3 per cent of the Amazon rainforest has been destroyed.

137 Plant and animal species become extinct every day as a result of rainforest depletion.

1 A single Amazonian tree harbours as many species of ants as the emtire British Isles.

40 The percentage of its annual income Brazil spends repaying its loans.

20 million people call the Amazon basin home, including 400 indigenous groups.

70 per cent of all logged timber ends up as unusable fragments or sawdust.

50 per cent of all the world's forests have disappeared.

1 million tons of wood are needed to produce enough charcoal to power a single Brazilian steel mill.

100 million hectares of land, or 20 per cent of the entire Amazon region, is held illegally according to the Brazilian government.

khm...banegad...aj da probam da budem shto kulturniji
1vo..ako ti se ne svidja nemoj da chitash...
2go ovo je samo moj poklon a onu temu niko ochigledno ne gleda tako da nisam teo da je tamo stavljam...drugo netju da rovarim ja po temama...a kazhem ti opet,ako ne zhelish,niko te ne tera da chitash...

Usmeni ispit na medicinskom faksu:
Profac: "Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom"
(Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

"Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopce mozete uspravno hodati?"
(Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

Zali se profesor:
"Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta."
U tom trenu ulazi student Azijat...
"Vi ste ispricani, vas put je bio stvarno dugacak!"
(Privredno pravo, Uni Essen)

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
"Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
"A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
"Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja.
Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Profesor trudnici na usmenom:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma..."
(Pravo, Uni Köln)

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja.
Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:"Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje."

Oximoron:

khm...banegad...aj da probam da budem shto kulturniji
1vo..ako ti se ne svidja nemoj da chitash...
2go ovo je samo moj poklon a onu temu niko ochigledno ne gleda tako da nisam teo da je tamo stavljam...drugo netju da rovarim ja po temama...a kazhem ti opet,ako ne zhelish,niko te ne tera da chitash...

Kliknite za proširenje...

jedanvo - nisam reako da mi se ne svidja
dvago - ostao sam bez teksta koliko si me isprozivao

lepshe je sa kulturom morone oxi

Oximoron:

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
"Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
"A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
"Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja.
Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."



Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."

Kliknite za proširenje...

Najache chto sam ikad chula

svaka cast!

Na Univerzitetu u Va?ingtonu profesor je na ispitu dao i neobicno dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko ma?tovit, da profesor nije odoleo isku?enju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.

Bonus pitanje: Da li je pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?

Vecina studenata odgovorila je na pitanje pozivajuci se na Bojlov zakon (gas se prilikom ?irenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slicno.

Jedan student je napisao sledece:

Prvo, treba da znamo kako se masa pakla menja sa vremenom. Dakle, treba nam stopa rasta broja du?a koje u pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da mo?emo sa sigurno?cu pretpostaviti da du?a koja jednom ude u pakao, vi?e iz njega ne izlazi. Prema tome - ni jedna du?a ne izlazi.

?to se tice broja du?a koje ulaze u pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda cete ici u pakao. Po?to postoji vise od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice vi?e od jedne religije, mo?emo pretpostaviti da neke du?e idu u pakao.

Obzirom na procentualno stanje broja rodenih i umrlih, mo?emo ocekivati eksponencijalni prira?taj broja du?a koje odlaze u pakao.

Sada obratimo pa?nju na promenu zapremine pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u paklu ostali konstantni, zapremina pakla mora da se poveca proporcionalno broju dodatih du?a.

Ovo nam daje dve mogucnosti:

1. Ako pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja prido?lih du?a, onda ce temperatura i pritisak rasti, dok ne dode do eksplozije pakla.

2. Ako se se pakao ?iri br?e nego ?to raste broj du?a u njemu, onda ce pritisak i temperatura opadati dok se pakao ne zaledi.

Pa, koja je mogucnost ispravna?

Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe - Tereza, i to jo? dok sam bio bruco?, i koji glasi: "... pre ce osvanuti hladan dan u paklu nego ?to cu ja spavati sa tobom" i ako pri tom uzmemo u obzir nesumnjivu cinjenicu da ja jo? nisam imao seksualni odnos sa njom, dolazimo do zakljucka da mogucnost broj 2 ne mo?e biti tacna, cime dokazujem da je pakao egzoterman i da se nece zalediti.

Student je ocenjen jedinom odlicnom ocenom u tom roku

ovo se provlachi kao smeshno u izvesnim krugovima....