Lapsusi 02
Informatičarka
-Ti si usamljen slučaj!
-Niste vi sijamski blizanci, pa da mora da sedite zajedno.
-Nije ovo autobuska stanica pa da nju čekaš.
-Nemoj da ja tebi zavijem šiju, pa ćeš stalno biti okrenut.
-Nemoj da me masiraš
-Da ne bi ja tebe umacila!
-Ušušti da ne šušui! (TV)
-Ako si hteo da gledaš TV trebao si da ostaneš kod mame kući!
-Rasturio si se kolko si uradio ovo!
-Nemoj da prežvakavas žvaku!
-Nisi ti u galeriji pa da sediš tu.
-Ja ne držim red voznje kod sebe!
-Zar ne čuješ da cvili TV !
Nepoznati autor:
A Vama se ne diže kad ja ulazim?
Arandjelovac, 1988-1992 Gimnazija, Smer - jezički:
Suzana: "Svi su odsutni"
Vesna: Koji si ti korov u mojoj bašti?
Prof. Srpskog: ,....a ti bi mene Marija pozvala kod tebe, da ti operem sudove i umesim kolače, jer bih ja to sigurno bolje uradila nego ti,..
Isidora iz zadnje klupe: Evo možete da dodjete kod mene...
Prof. Srpskog: Sama pitam, sama odgovaram, mrtvo more!
Prof. Biologije (Gane); na početku školske godine: Bliži se bliži leto.
Nestanak struje na popodnevnim časovima: Prof. Ćetkovic (Logika) proziva; neko pali upaljač:
On: Ko se to tamo kreše!?!
Vesna u zadnjoj klupi našla pauka i čupa mu noge; prof. Ćetkovic vidi pa kaže: A kako bi bilo da ja tebi izčcupam noge!?!
Srednja Mešovita škola Jablanica BiH
"Djeco, vi nista djeca. Vi ste idioti, a ima i kretena."
Tisina! Pa kakav je to način, šta se dovikujete?! Nisam ja PASLA ovce sa vama!
Pazite, sad ja ću da pićem po tabli a vi prepisujte, ali nemoj da je neko nesto prepisao sa table dok ja ne završim ono što sam hteo.
Momak se preziva Kresojeviš, kad še njemu profesor matematike:
"Trubajišu!"
kaže njemu momak:
"Profesore, nisam ja Trubajić vec Kresojević."
Na to će profesor:
"A znam da nešto radiš ili trubiš ili krešeš."
Profesorica srpskog: "Gilgames je preminuo na rukama svog veš davno umrlog prijatelja."
Profesorica srpskog: "A, vidi Zorica nešto piše, a ja mislila ona nešto prepisuje"
Odgovara Goran i kaže: "Hartija je osnovni kancelarijski namjestaj."
Igramo mi "Gradova" i sada nam treba drzava na "s" , kad ce ti Bojana ko iz topa " Švabija"
Odgovara Vanja istoriju i sada treba da kaze fra Petar. svi joj šapću " fra Petar", kad će ti ona "fraćko"
Ovo su biseri iz gimnazije Sveti Sava i Hemijske skole.
Prof. biologije Ljubica
-Nešto sam opalila dečake.
-Ko želi da popravi 1 na 2 i 3 na 4 i obrnuto neka dodje sutra.
-Proteini su meki, dugački, tvrdi.
Prof. istorije
-Da nije bilo reke Egipat, ne bi bilo ni drzave Nil.
Prof. fizike Živana Cekić
-Odakle ste s' Marsa pali.
-U pluralu jednine
-kad ja udjem čas se zavrsio, kad ja izadjem čas je počeo.
Prof. fizike Milenija i Janko:
-Koje vrste sudara znaš?
-elastični, lančani, ljubavni, bicikliste i bandere.
- Vidim ja, vidim... nisam gluva!
Profesorka engleskog( 4. beogradska gimnazija): Da si naučio lekciju napamet 10 puta
Likovno i na slici gola devojka i neka džukela.
Profan: Ovo mora da je bila slikareva kuca pa ju je naslikao.
a onda ce Vuk: Ma mani bre kucu čija je ovo maca na slici?
Iz Gimnazije u Bajinoj Bašti:
- U srpskim narodnim pesmama često se pominju Vile, recimo: "Vila gnezdo 'tica-lastavica"
- Za njega kažu da je pisao 40 sati dnevno... Ustvari.... 14 sati dnevno.
- Jankovicu, ko te to šisao, i sa čim ?
- Ti kad naučiš nešta o srpski, mi onda možemo pričati nešta o engleski !
- Joj profesore, nemojte mene, jela sam danas neke trešnje...
- trojka ! - ali profesore... - četri manje, ne može više !
potpitanje u vezi malog nivoa pismenosti u Kini:
prof: Pa koliko u Kini ima slova ?
učenik: K - I - N - A, četiri slova !?
- Profesore, možemo nešto da otpevamo za dvojku?
- Može, volim samo crnačku duhovnu !!!
10*sin3x=10*sin + 10*3x
Matematicarka:
-Dat vam je trougao ABCD.
Ivana:
-Ako polomim mamu ubice me štikla.(mislila je obrnuto)
-Podigni malo da moše da udje i guraj jače.
-A jer se katolici prste sa dva krsta.
Hoću da čujem tisinu
Rimljani su imali dvokolice sa konjima na dva točka
Tribuni su digli tri bune
Njutnov zakon: svako tijelo baceno u vis, da **** picku svoje matere, mora pasti na zemlju
Delfini, znam, to su ti one ribe što plešću prednjim peraima i viču guu, guuu (foka)
komentar drugoga: nije budalo to su bezkičmenjaci
Ko se zadnji smeje, poslednji se smeje!
nastavnica matematike: "Rešenje je da nema rešenja"
nastavnica srpskog: "Nema teksta, samo piše"
-Nemoj toliko da razmisljas koristi malo mozak!
-Gledam gde da nestanem!
-Moram da operem ruke,od Rexa(psa) su mi!
-"Ispašće ti zubi"
-"A što?"
-"Pa od slatkog,to se tako kaže da bi zvučalo!"
FAKULTET TEHNIČKIH NAUKA-NOVI SAD
Prof. Dušan Kovačević
-Tata ti radi na faksu, jel da? A, mama iz Urbisa, to ti je mama?
Prof. Slobodan Lukic, arhitekta
-Mali grad - mala bolnica, veliki grad - velika bolnica.
-Sir i kajmak se uglavnom pravi od mleka.
-Oprema enterijera, to vam je kao kad se ljepa djevojka obuce u finu haljinu pa kad ode u hotel i vidi enterijer kaze: "Aha, to je taj isti materijal samo malo tvrdji."
-Ne mozete vi u bolnici spustiti prozor do poda, a tamo lezi covek koji treba da umre
-Pozoriste ne trpi da tamo neki autobus brekce
-Gradjevinac radi do smrti - nema penzije!
-Liftovi su komunikaciona sredstva za punjenje i praznjenje etaza ljudima.
-Dečko nedaj Bože da ti to nemas žvaku!
Profesorica fizičkog, učenici koja preskače kozlić i učeniku, koji drži kozlić da se ne prevrne:"Treba da ga preskočić, a ne da sednes na njega,
a ti ga dobro drzi ne sme da se klima!"
Učenik redar: "Profesore, mogu li da izadjem na kratko samo sundjer da pomokrim."
Profesor:"Ma, daću ja tebi da pomokrić"
Profesor ćita imena redom iz dnevnika, moje ime nije proćitao.
"Profesore mene ste preskočili!" "Kako sam mogao kad se nisam pomerio sa mesta."
Profesorica ispituje učenike, odakle su poreklom:"Odakle si ti Pećanac?"
Ja: "Aa?" Profesorica: "Iz Bosne, vidim."
Arhitektonska tehnička škola (ats)
Razredna( Danica ) nervozno pita: Šta da radim sa tobom !?!
Učenik: Bacite ga lavovima!!!!
Polovina (matematičar): "Ljubiša reci ti nama jedan mnogougao"
Ljubiša: Krug !
Profesor savetuje učenicu da manje puši pošto kašlje na času.
Učenik odgovara: "Profesore nije to od pušenja to je od cigara!"
Grafička škola Novi Sad:
Prof, Rajka: "Šta mi stojiš tako iznad glave - stoji mi na glavi (razredu)"
Prof, Rajka: "Mamu mi donesi" misleći, da se mama dovede!!!
Profesor iz istorije u gimnaziji u Bačkoj Topoli (pre 2-3 godine):
"... i Turci su se zakucali na vrata Bosne!", i to je rekao mrtav ladan.
Nastavnica ulazi u učionicu i pita:
Koga nema? Učenici u glas:Svi ga imamo
-Šta me gledate na šta vam ja ličim?
-Biologičarka: Sada se vraćam na novi pojam!
-Deco ovo je bila zarubljena piramuda!
-Mrvo i prvo...
Umesto da kaže:"Kod Hrama Svetog Save", rekao je:"Kod Sama Svetog Hrame"
Zaga:"U sredu ću vam dati nenajavljeni kontrolni."
Mira:" Upali svetlo da se bolje čuje!"
"A šta vam predaje ta fizičarka?"
Profan informatike se šećka ucionicom i ne može da veruje da nemamo pojma pa kaže:
-Pa to već i deca na grani znaju.
Moj omiljeni iz srednje:
sociolog je kod nas imao običaj da svaki čas propita nekoga malo, pa tek posle nekoliko pitanja da ocenu. Upada na čas
-Ivana, da li smo mi već...?
-Tri puta profesore. (bura u razredu)
Profesorku fizike, dok je pokušavala da naelektrise polivinilsku šipku, je prekinulo zvono, i pošto smo svi mi nestrpljivo ustali rekla je: "Vama se diže a ja jos nisam svršila"
Deco, i mi profesori smo nekada bili ljudi! ...
Nisam ja čudo od deteta, nego imam preglupe roditelje ...
Ja neću da tražim krivca, ja ću sama da ga nadjem.
Neko je žvakao žvaku i nastavnica fizike kaže:
"Idi kući mami zvaći!"
Informatičarka
-Ti si usamljen slučaj!
-Niste vi sijamski blizanci, pa da mora da sedite zajedno.
-Nije ovo autobuska stanica pa da nju čekaš.
-Nemoj da ja tebi zavijem šiju, pa ćeš stalno biti okrenut.
-Nemoj da me masiraš
-Da ne bi ja tebe umacila!
-Ušušti da ne šušui! (TV)
-Ako si hteo da gledaš TV trebao si da ostaneš kod mame kući!
-Rasturio si se kolko si uradio ovo!
-Nemoj da prežvakavas žvaku!
-Nisi ti u galeriji pa da sediš tu.
-Ja ne držim red voznje kod sebe!
-Zar ne čuješ da cvili TV !
Nepoznati autor:
A Vama se ne diže kad ja ulazim?
Arandjelovac, 1988-1992 Gimnazija, Smer - jezički:
Suzana: "Svi su odsutni"
Vesna: Koji si ti korov u mojoj bašti?
Prof. Srpskog: ,....a ti bi mene Marija pozvala kod tebe, da ti operem sudove i umesim kolače, jer bih ja to sigurno bolje uradila nego ti,..
Isidora iz zadnje klupe: Evo možete da dodjete kod mene...
Prof. Srpskog: Sama pitam, sama odgovaram, mrtvo more!
Prof. Biologije (Gane); na početku školske godine: Bliži se bliži leto.
Nestanak struje na popodnevnim časovima: Prof. Ćetkovic (Logika) proziva; neko pali upaljač:
On: Ko se to tamo kreše!?!
Vesna u zadnjoj klupi našla pauka i čupa mu noge; prof. Ćetkovic vidi pa kaže: A kako bi bilo da ja tebi izčcupam noge!?!
Srednja Mešovita škola Jablanica BiH
"Djeco, vi nista djeca. Vi ste idioti, a ima i kretena."
Tisina! Pa kakav je to način, šta se dovikujete?! Nisam ja PASLA ovce sa vama!
Pazite, sad ja ću da pićem po tabli a vi prepisujte, ali nemoj da je neko nesto prepisao sa table dok ja ne završim ono što sam hteo.
Momak se preziva Kresojeviš, kad še njemu profesor matematike:
"Trubajišu!"
kaže njemu momak:
"Profesore, nisam ja Trubajić vec Kresojević."
Na to će profesor:
"A znam da nešto radiš ili trubiš ili krešeš."
Profesorica srpskog: "Gilgames je preminuo na rukama svog veš davno umrlog prijatelja."
Profesorica srpskog: "A, vidi Zorica nešto piše, a ja mislila ona nešto prepisuje"
Odgovara Goran i kaže: "Hartija je osnovni kancelarijski namjestaj."
Igramo mi "Gradova" i sada nam treba drzava na "s" , kad ce ti Bojana ko iz topa " Švabija"
Odgovara Vanja istoriju i sada treba da kaze fra Petar. svi joj šapću " fra Petar", kad će ti ona "fraćko"
Ovo su biseri iz gimnazije Sveti Sava i Hemijske skole.
Prof. biologije Ljubica
-Nešto sam opalila dečake.
-Ko želi da popravi 1 na 2 i 3 na 4 i obrnuto neka dodje sutra.
-Proteini su meki, dugački, tvrdi.
Prof. istorije
-Da nije bilo reke Egipat, ne bi bilo ni drzave Nil.
Prof. fizike Živana Cekić
-Odakle ste s' Marsa pali.
-U pluralu jednine
-kad ja udjem čas se zavrsio, kad ja izadjem čas je počeo.
Prof. fizike Milenija i Janko:
-Koje vrste sudara znaš?
-elastični, lančani, ljubavni, bicikliste i bandere.
- Vidim ja, vidim... nisam gluva!
Profesorka engleskog( 4. beogradska gimnazija): Da si naučio lekciju napamet 10 puta
Likovno i na slici gola devojka i neka džukela.
Profan: Ovo mora da je bila slikareva kuca pa ju je naslikao.
a onda ce Vuk: Ma mani bre kucu čija je ovo maca na slici?
Iz Gimnazije u Bajinoj Bašti:
- U srpskim narodnim pesmama često se pominju Vile, recimo: "Vila gnezdo 'tica-lastavica"
- Za njega kažu da je pisao 40 sati dnevno... Ustvari.... 14 sati dnevno.
- Jankovicu, ko te to šisao, i sa čim ?
- Ti kad naučiš nešta o srpski, mi onda možemo pričati nešta o engleski !
- Joj profesore, nemojte mene, jela sam danas neke trešnje...
- trojka ! - ali profesore... - četri manje, ne može više !
potpitanje u vezi malog nivoa pismenosti u Kini:
prof: Pa koliko u Kini ima slova ?
učenik: K - I - N - A, četiri slova !?
- Profesore, možemo nešto da otpevamo za dvojku?
- Može, volim samo crnačku duhovnu !!!
10*sin3x=10*sin + 10*3x
Matematicarka:
-Dat vam je trougao ABCD.
Ivana:
-Ako polomim mamu ubice me štikla.(mislila je obrnuto)
-Podigni malo da moše da udje i guraj jače.
-A jer se katolici prste sa dva krsta.
Hoću da čujem tisinu
Rimljani su imali dvokolice sa konjima na dva točka
Tribuni su digli tri bune
Njutnov zakon: svako tijelo baceno u vis, da **** picku svoje matere, mora pasti na zemlju
Delfini, znam, to su ti one ribe što plešću prednjim peraima i viču guu, guuu (foka)
komentar drugoga: nije budalo to su bezkičmenjaci
Ko se zadnji smeje, poslednji se smeje!
nastavnica matematike: "Rešenje je da nema rešenja"
nastavnica srpskog: "Nema teksta, samo piše"
-Nemoj toliko da razmisljas koristi malo mozak!
-Gledam gde da nestanem!
-Moram da operem ruke,od Rexa(psa) su mi!
-"Ispašće ti zubi"
-"A što?"
-"Pa od slatkog,to se tako kaže da bi zvučalo!"
FAKULTET TEHNIČKIH NAUKA-NOVI SAD
Prof. Dušan Kovačević
-Tata ti radi na faksu, jel da? A, mama iz Urbisa, to ti je mama?
Prof. Slobodan Lukic, arhitekta
-Mali grad - mala bolnica, veliki grad - velika bolnica.
-Sir i kajmak se uglavnom pravi od mleka.
-Oprema enterijera, to vam je kao kad se ljepa djevojka obuce u finu haljinu pa kad ode u hotel i vidi enterijer kaze: "Aha, to je taj isti materijal samo malo tvrdji."
-Ne mozete vi u bolnici spustiti prozor do poda, a tamo lezi covek koji treba da umre
-Pozoriste ne trpi da tamo neki autobus brekce
-Gradjevinac radi do smrti - nema penzije!
-Liftovi su komunikaciona sredstva za punjenje i praznjenje etaza ljudima.
-Dečko nedaj Bože da ti to nemas žvaku!
Profesorica fizičkog, učenici koja preskače kozlić i učeniku, koji drži kozlić da se ne prevrne:"Treba da ga preskočić, a ne da sednes na njega,
a ti ga dobro drzi ne sme da se klima!"
Učenik redar: "Profesore, mogu li da izadjem na kratko samo sundjer da pomokrim."
Profesor:"Ma, daću ja tebi da pomokrić"
Profesor ćita imena redom iz dnevnika, moje ime nije proćitao.
"Profesore mene ste preskočili!" "Kako sam mogao kad se nisam pomerio sa mesta."
Profesorica ispituje učenike, odakle su poreklom:"Odakle si ti Pećanac?"
Ja: "Aa?" Profesorica: "Iz Bosne, vidim."
Arhitektonska tehnička škola (ats)
Razredna( Danica ) nervozno pita: Šta da radim sa tobom !?!
Učenik: Bacite ga lavovima!!!!
Polovina (matematičar): "Ljubiša reci ti nama jedan mnogougao"
Ljubiša: Krug !
Profesor savetuje učenicu da manje puši pošto kašlje na času.
Učenik odgovara: "Profesore nije to od pušenja to je od cigara!"
Grafička škola Novi Sad:
Prof, Rajka: "Šta mi stojiš tako iznad glave - stoji mi na glavi (razredu)"
Prof, Rajka: "Mamu mi donesi" misleći, da se mama dovede!!!
Profesor iz istorije u gimnaziji u Bačkoj Topoli (pre 2-3 godine):
"... i Turci su se zakucali na vrata Bosne!", i to je rekao mrtav ladan.
Nastavnica ulazi u učionicu i pita:
Koga nema? Učenici u glas:Svi ga imamo
-Šta me gledate na šta vam ja ličim?
-Biologičarka: Sada se vraćam na novi pojam!
-Deco ovo je bila zarubljena piramuda!
-Mrvo i prvo...
Umesto da kaže:"Kod Hrama Svetog Save", rekao je:"Kod Sama Svetog Hrame"
Zaga:"U sredu ću vam dati nenajavljeni kontrolni."
Mira:" Upali svetlo da se bolje čuje!"
"A šta vam predaje ta fizičarka?"
Profan informatike se šećka ucionicom i ne može da veruje da nemamo pojma pa kaže:
-Pa to već i deca na grani znaju.
Moj omiljeni iz srednje:
sociolog je kod nas imao običaj da svaki čas propita nekoga malo, pa tek posle nekoliko pitanja da ocenu. Upada na čas
-Ivana, da li smo mi već...?
-Tri puta profesore. (bura u razredu)
Profesorku fizike, dok je pokušavala da naelektrise polivinilsku šipku, je prekinulo zvono, i pošto smo svi mi nestrpljivo ustali rekla je: "Vama se diže a ja jos nisam svršila"
Deco, i mi profesori smo nekada bili ljudi! ...
Nisam ja čudo od deteta, nego imam preglupe roditelje ...
Ja neću da tražim krivca, ja ću sama da ga nadjem.
Neko je žvakao žvaku i nastavnica fizike kaže:
"Idi kući mami zvaći!"