Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
BRAK - PRVI DEO

Tipični mačo muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava
joj pravila:
- Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
- Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti ljubavnog odnosa - bilo da si ti ovde ili ne!

BRAK - DRUGI DEO
Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zadihan muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati: 'Ovdje leži moja žena - hladna kao uvek'.
- A je li - odgovara ona. Kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati: 'Ovde leži moj muž - konačno ukočen i tvrd !

BRAK - TREĆI DEO

Muž, doktor, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Besan odlazi od stola i kaže :

- I da znaš, uopšte nisi dobra u krevetu!
Posle - na poslu, shvaća kako je preterao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona.
Muž je ponovo ljut:
- Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? - besni on
- Pa - potražila sam drugo mišljenje.
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
ŽENSKA MOŽDANA ĆELIJA

Nekada davno postojala je jedna ženska moždana ćelija koja je nekom slučajnošću dospela u glavu muškarca. Nervozno se osvrnula oko sebe, ali sve je bilo prazno i tiho.
- Ima li koga? - uzviknula je, ali niko nije odgovorio.
- Halo,ima li koga u blizini? - uzviknula je malo glasnije. Ali joj opet nije niko odgovorio.
Počela je da oseća usamljenost i to ju je plašilo. Ponovo je viknula, ovoga puta najglasnije što je mogla.
- Imali li koga u blizini? Trenutak kasnije, začula je glas iz daljine:
- Hej sestro ovde smo. Svi smo sišli dole !!!
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
BABA NA SUDU

ODBRANA: - Molim vas navedite vašu starost.
BAKA: - Imam 94 godine.
ODBRANA: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo?
BAKA: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
ODBRANA: - Jeste li ga poznavali?
BAKA: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
ODBRANA: - Šta se posle desilo?
BAKA: - Počeo je da mi trlja prepone.
ODBRANA: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
BAKA: - Ne, nisam.
ODBRANA: - Zašto niste?
BAKA: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Dragojlo preminuo pre 30 godina.
ODBRANA: - I šta se desilo dalje?
BAKA: - Počeo je da mi trlja grudi..
ODBRANA: - Jeste ga u tome sprečili?
BAKA: - Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
ODBRANA: - Šta se desilo posle toga?
BAKA: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula: 'Uzmi me mladiću, uzme me sada!'
ODBRANA: - Pa jel' nešto učinio?
BAKA: - Đavola! Viknuo je 'Aprililili' - I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
NAJTANJE KNJIGE NA SVETU

■ 'Titovo Školovanje' - izdanje Komunističke Partije Jugoslavije
■ 'Turistički vodič kroz Vukovar' - izdanje Turističkog saveza Hrvatske
■ 'Spisak ženskih vrlina i muških mana' - izdanje 'Praktične Žene'
■ 'Putovanja Franca Ferdinanda' - izdanje Habzburške monarhije
■ 'Istorija Srba' - izdanje školske knjige Zagreb
■ 'Uradi sam za Crnogorce' - izdanje književne zadruge 'Djetic'
■ 'Ljubavni život časne sestre' - izdanje katoličke crkve
■ 'Etiopski narodni kuvar' - izdanje edicije 'Kuhinje sveta'
■ 'Svi nenaoružani Hrvati danas' - izdanje Evropske Zajednice
■ 'Dobra dela Franje Tuđmana' - izdanje sabora Hrvatske
■ 'Zbirka bosanskih mudrosti' - izdanje Akademije Nauka Bosne i Hercegovine
■ 'Građanska prava u komunizmu' - izdanje Jugoslovenske Udružene Levice
■ 'Ikarova škola letenja' - izdanje grčke akademije nauka
■ 'O hranljivosti Coca-Cole' - izdanje Pepsi - Cole
■ 'Spisak crnogorskih udarnika' - izdanje sindikata udruženih crnogorskih radnika
■ 'Nekorumpirani srpski političari' - izdanje Skupštine Srbije
■ 'Pametni policajci Balkana' - zajedničko izdanje MUP-a Srbije, Hrvatske i BiH
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM
Tužni zbore dragi Miko, kao što vidiš evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes bre Miko i rasteraš sve u p**ku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Žiku pandur bez strah. Ne sećaš se Miko bre kada si bio primat na našu cigansku kapelu.
Svirao si Miko bre kao poganin u usta te j**em. Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tužni zbore, što je svirao Miko, da mu je*em tetku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira 'Kosku' pa 'Madam, j**em te fraj', a publika skiči u sav glas i nas ima da nas nema.
Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj k**ac, dođe mi bre Miko da idem u p**ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te j**em, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otišo na onaj svet, a evo ti moj k**ac što ćeš se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko, živeo.
4231466035d92040571f7e016881987_v4_big.jpg

https://www.b92.net/news/pics/2019/09/30/4231466035d92040571f7e016881987_v4_big.jpg
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
AMERIKANCI PROTIV ...
...kako su oni pametni

Ovo je originalna zabeleška o razgovoru preko radija u noći između 9. i 10. oktobra 1995. koja se odigrala između admirala na nosaču aviona 'Linkoln' i kanadskih vlasti sa obale ostrva Njufaundlend.Razgovor je objavilo ministarstvo mornarice Kanade 10. oktobra 1995.

Amerikanac: Molim vas da skrenete sa našeg kursa za 15 stepeni na sever, da bi ste izbegli sudar sa nama.
Kanađanin: Mi Vam odlučno preporučujemo da skrenete sa našeg kursa za 15 stepeni na jug, da bi ste izbegli sudar sa nama.
Amerikanac: Govori Vam lično admiral sa ratnog broda mornarice SAD. Ponavljam, skrenite sa vašeg sadašnjeg kursa, odmah.
Kanađanin: NE! Ponovo Vam kažem, skrenite sa vašeg sadašnjeg kursa! Hitno.
Amerikanac: Govorim Vam sa nosača aviona ratne mornarice SAD 'Linkoln' drugog ratnog broda po veličini u Atlantiku. U našoj pratnji nalaze se tri razarača, tri krstarice i veći broj ratnih brodova koji nas štite na zadatku. Zahtevam ultimativno da odmah skrenete sa sadašnjeg vašeg kursa plovljenja za 15 stepeni severno. Ukoliko to ne učinite bićemo prinuđeni da preduzmemo određene kontra-mere protiv vašeg broda da bismo obezbedili sigurnost naše flote na cijem je čelu nosač aviona 'Linkoln' sa kojeg vam govori lično admiral flote O'Bredi.
Kanađanin: Nismo u mogućnosti da udovoljimo vašem ultimativnom zahtevu, pošto se nalazimo na svetioniku ostrva Njufaundlend i nismo u pokretu. Molimo da nam odgovorite da li ste razumeli našu poruku!
(Sledi pauza od dva minuta)
Amerikanac: Admiral flote O'Bredi nema vremena da vam odgovori pošto skreće čitavu flotu za 45' stepeni na jug i to hitno!
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
:zcepanje::hahaha:
TIPOVI PRDEŽA

Klasični - prdež vulgaris - Prdež za svaku priliku, ne naročito smrdljiv i posebno primenljiv tokom lakih šetnji. Ne treba ga ispuštati u ljutini ili u prevelikom oduševljenju jer bi mogao i da prevari.
Treba ga nesebično deliti sa prijateljima i bližim rođacima.

Salonski poetizirani prdež (Salonis Phoetida) - Tipičan za zatvorene prostore i izazvan nedostatkom želje da se ustane i izađe napolje radi pražnjenja na kakvom pogodnijem mestu: dovoljno je složiti facu nevinašceta, malo podići nogu i gledati sagovornika sa fingiranim gađenjem kako bi se sa sebe otklonila svaka sumnja.

Prdež uz simulirani kašalj - Prdež prikriven napadom simuliranog kašlja: spada u riskantne vrste jer od izvođača zahteva odmereno dozirani potisak i dobru koordinaciju. Najčešće se primenjuje u kancelarijama, kafanama, bioskopima, ukratko na dobro posećenim mestima gde miomiris za čas može biti asimiliran: jedan udisaj po glavi stanovnika i nema ga više.

Prdež vlažnih mrlja (Humidis Maculatae) - Jedan od najnezgodnijih. Naziv mu potiče od karakterističnih tragova koje ostavlja na gaćama. U stanju je da u trenu užasno iskomplikuje život jer zahteva hitnu upotrebu bidea radi uklanjanja viškova i pranja jadnih ostataka. Odlično se prikriva tamnim gaćama.

Prdež zornjak (Matutinis Albae) - Ima li boljeg načina da se započne novi dan od ispuštanja jednog jetkog jutarnjeg prdeža pod toplim pokrivačem u trenutku kad po prvi put otvorimo oči? Primetićete sa zadovoljstvom kako vaš(a) partner(ka) izleće iz kreveta brzinom koja se nikako ne bi mogla očekivati od nekoga ko se upravo probudio. Zovu ga još i samoživim jer je teško pronaći nekoga ko je spreman da ga podeli sa vama.

Prdež vlažnog prstena - Tipičan je za škole, kancelarije i ostale ambijente u kojima je stražnjica primorana na blizak kontakt sa stolicom. Na gaćama ostavlja prsten čija je veličina upravno srazmerna mekoći stolice.

Progorevajući, vulkanski prdež (Deflagrantae Vulcanica) - Koliko zastrašujući - toliko i omražen. Dok se ispaljuje ima se osećaj koji je veoma nalik depilaciji: kao da se dlake na dupetu čupaju ispod flastera. Počuj ga kako zvuči pa ga nazovi kako ti drago.:zcepanje::zcepanje::hahaha::hahaha:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
Nečujni otrovni prdeži

Dele se na tri vrste:

Puvanjak – još uvek ali jedva čujan za ljudsko uho, ali zato veoma snažno prisutan u nozdrvama. Zovu ga još i đavolskim prdežom što zbog mirisa sumpora što zbog pripadajućeg mu pitanja koje glasi: kog si to đavola jeo, za boga miloga!?

Čuma – potpuno bezvučan prdež koji neminovno izaziva buru prezrivog negodovanja okoline. Primenljiv je u prenatrpanim tramvajima, autobusima, vozovima, metroima. Dovoljna su samo dva pražnjenja da bi se došlo do slobodnog mesta za sedenje.

Pomor – najtiši, ali zato ekstremno vruć što veoma doprinosi njegovom brzom rasprostiranju. Efekti su užasni. Najčešće ni sam autor nije u stanju da ih podnese.:srecan::nisamja:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
UPUTSTVO U SLUČAJU NATO NAPADA

U slučaju ponovnog napada na Srbiju, treba učiniti sledeće:

1. U pravcu neprijateljskih aviona koji dolaze sa neba treba uperiti TV na kome se nalazi snimak dnevnika RTS. Kada avioni počnu da beže od ovog užasnog prizora, postepeno pojačavati zvuk.

2. Dok fijuču bombe uhvatiti najbližeg komšiju za koga sigurno znate da je iz politički suprotne stranke i tući ga kad počnu zaglušujuće eksplozije. Pošto bombe neće dugo padati, treba ga tući težim i tvrdim predmetom.

3. Ukoliko se u komšiluku pojave strani vojnici, tražiti im ulaznu vizu i naplatiti taksu za ulazak u zemlju.

4. Izvaditi okvir prozora iz zida, uperiti u protivničku avijaciju i pljunuti im pod prozor.

5. Ako kroz vašu ulicu prolazi tomahavk (raketa), trčati za njom i objasniti joj natenane ciljeve albanskih separatista i terorista, kao i nepravednu ulogu stranih medija na prostorima bivše Jugoslavije.Možda se predomisli i skrene prema njima.

6. Probajte da potplatite pripadnike stranih armija lokacijom za kiosk ili povlašćenim položajem na tenderu za privatizaciju.

7. Prikačiti na tomahavk crnogorsku registarsku tablicu i sačekati da ga zaustavi saobraćajna policija.

8. Za vreme bombardovanja, dok nisu gužve u samoposlugama, otići i naći jeftiniji zejtin.
9. Pokazati agresoru ček od penzije i sačekati da umre od smeha.

10. Naplatiti stranom pilotu taksu za njegov motor koji garantovano ima više od 5000 kubika.:aha2:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
TURISTIČKI VODIČ
Prilikom korišćenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindžaa Mare. Ukratko ćemo opisati lepotu ovog grada i njegove živopisne i divne okoline:​
Grad Mindžaa Mare nalazi se u dolini šume Butin-brda okružen živopisnom okolinom i gustom crnom goricom. Na Sen Trbuhu nalazi se ugašeni vulkan Sen Pupis, odakle se pojavljuju divne goleti Mente Sisi, koji sa svoja dva vrha dominiraju celom okolinom. Na vrhovima Monte Sisi nalazi se moderni mleko kombinat.
Sam grad Mindžaa Mare okružen je crnom goricom zvanom Brucvald. U Brucvaldu se s vremena na vreme pojavljuju divlje životinje, koje nisu opasne, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se graciozni tunel zvani Sen Rupis u kojem je turistima, uz neznatnu cenu, skoro dozvoljen pristup. U tunelu je uvek mokro i klizavo, pa nije na odmet obući gumeni mantil. U samom centru grada, na ulazu u Sen Rupis, nalazi se monumentalni spomenik Monte Sikiljlj. Još ni jedan turista tuda nije prošao, a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu. Prilikom ulaska u Sen Rupis naročitu pažnju treba obratiti da se ne zameni ulaz u susedni tunel, zbog čega je preporučljivo imati vodiča.
Klima Mindžaa Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme. Nedaleko od grada, nalazi se velika i do sada neispitana planina Monte Dupis sa jos živim vulkanom koji svakodnevno ispušta gasove i retku lavu. Erupcija je graciozna pojava, samo je preporučljivo gledati je sa veće udaljenosti.
Skrećemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindžaa Mare vrlo temperamentno, tako da se svakog meseca odigravaju krvavi sukobi, u koje vreme je turistima zabranjen pristup.
S' poštovanjem
Turisticki savez Mindzaa Mare:zcepanje::zcepanje:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
RASE BEOGRADSKIH PASA

■ Rakovački Otimač Vozova
■ Zemunski VotVajleV
■ Dedinjski Žderač Kavijara
■ Čukaricki Brodogled
■ Mokrolučki Zapišavač Kontejnera
■ Savamalski Pomijar
■ Batajnički Lovac Presretač
■ Takovski Drekavac
■ Dorćolski Sizer
■ Jerkovački Obijač Podruma
■ Vračarski Sizoid
■ Karaburmski Decojur
■ Senjalka Pudlijera
■ Novobeogradski Lajavac
■ Palilulski Kokainer
■ Batajnički Bum Bum
■ Straževički Rupobroj
■ Zemunski Brodoljub
■ Zemunski Kioskar
■ Kalemegdanski Travopas
■ Mirijevački Antisatanizer
■ Ovčarski Ovčar
■ Mirijevski Decogriz
■ Beogradski Trotoarski Brzopič
■ Vidikovački Reketaš
■ Miljakovački Porcijač
■ Dedinjski Presretač
■ Marakanski Gonič Baklji
■ Zbrljani Beogradski Hoštapler
■ Kalemegdanski Pobednik
■ Terazijski Picojed
■ Zemunski Cigoter
■ Knezmihajlovski Kestenjar
■ Tašmajdanski Kokičar
■ Avalski Strmopizd
■ Šumički Dupeliz
■ Voždovački Avlijaner
■ Bežanijski Gonič Poštara
■ Srpski Uniformomrz
■ Beogradski Kućni Plizavac
■ Beogradski Šenlučlija
■ Skadarlijski Gumogriz
■ Banjički Koskoček
■ Trpezarijski Linjavac
■ Obrenovački Kobasičar
■ Slavijski Repojur
■ Novobeogradski Zapišavač Parkova
■ Bulbuderski Ser-Ser
■ Surčinski Ptičar
■ Pacin Brdski Gonič
■ Dorćolski Miner
■ Kalemegdanski Gonič Tramvaja
■ Vračarski Gonič Pacova
■ Koteški Davitelj Pilica
■ Terazijski Hamburger
■ Terazijski Hot-Dog
■ Savski Stihijski Neplivač
■ Sokački Mlekoliz
■ Gardočki Strmolet
■ Medakovićki Saćeliz
■ Konjarnički Kantožder
■ Borčanski Svaštojed
■ Makiški Kiseličar
■ Bulevarska Masna Fleka
■ Savski Flekavac
■ Rakovački Samojed
■ Pančevački Bombardijer:whistling::zcepanje:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
ZNAŠ DA ŽIVIŠ U 2021. KAD...

■ Slučajno uneseš password u brojčanik mikrotalasne.
■ Nisi igrao soliter sa pravim kartama već godinama.
■ Imaš listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 člana svoje porodice.
■ Šalješ email osobi koja sedi za stolom do tebe.
■ Tvoj razlog zašto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj što oni nemaju email!
■ Parkirao si se u dvorištu vlastite kuće, uzimaš mobilni i zoveš da vidiš ima li koga u kući da izađe i pomogne ti da izneseš namirnice iz auta!
■ Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana. 8. Napuštanje kuće bez mobilnog aparata je razlog za paniku (koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina života) i razlog da se vratiš kući i uzmeš ga.
■ Ustaneš ujutro i ideš online čak pre ispijanja prve kafe.
■ Počinješ pokretati svoju glavu levo desno da se nasmeješ. : )
■ Čitaš ovo, klimaš glavom i smeješ se.
■ Još gore, tačno znaš kome ćeš proslediti ovu poruku!
■ Tako si zauzet da nisi primetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi!
■ Sad si zastao i proveravaš da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi.
SAD SE SMEJEŠ SAMOME SEBI !!!:hahaha::hahaha:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
ZBRKA NA SUDU

Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog ubistva s predumišljajem (ubio je svoju ženu).
Sudija: Ovde se radi o teškom deliktu, krvavom ubistvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete svoju odbranu i olakšavajuce okolnosti.
Optuženi: Bila je glupa... morao sam da je ubijem.
Sudija: To ne smatram olakšavajucom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uverljivije.
Optuženi: Pa dobro, cenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je to stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pravi pirineji.
- Mislila si pigmeji?
- Ne, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To su pigmenti.
- Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog umetničkog dela.

Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objašnjavam da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo da čitam novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče da čita deo nekog teksta.

- Dušo, pogledaj ovo: \"Sunčana terasa od ručne torbe je učiteljica 15. makroa.\"

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: Draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: \"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV\", a to znači da je markiza de Pompadur ljubavnica Luja XV. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. \"La Marquise\" je sunčana terasa, \"Pompadour\" je ručna torba, \"La Maitresse\" je učiteljica, a \"Louis XV\" je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba išla na časove francuskog jezika i još imala dodatne vežbe sa svojim legionarom.
Misliš, sa lektorom?
- Ne, Lektor je jedan grčki junak.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj se zove Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
- Valjda je to bio duet?
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je ućutala.
Sudija: Optuženi se oslobađa. Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.:zcepanje::zcepanje:
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
ŠTA SE SVE MOŽE DESITI NA PUSTOM OSTRVU

Ako se zadese na pustom ostrvu:

dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja,
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

nastavlja se...
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
Mesec dana kasnije, na tom čarobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogađalo se štošta:

■ Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
■ Dva Francuza i Francuskinja su srećno živeli zajedno u menage a trois.
■ Dva Nemca su se striktno pridržavala nedeljnog rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.
■ Dva Grka su se u međuvremenu zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.
■ Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.
■ Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
■ Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju.
■ Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći dalja uputstva. Čekajući odgovor, u senci trešnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
■ Dva Kineza su otvorila restoran, biljnu apoteku, diskont pića, samoposlugu, praonicu i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.
■ Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istraživanja o tisućgodišnjoj nazočnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proučavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveučilište za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.
■ Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.
■ Dva Amerikanca su prvo ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg dečka koji je uvazavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio lepše nego njih dvojica, o podeli kućnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.
■ Dva Irca su otvorila podrum pića i počela da piju viski od kokosa. Pošto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo teško da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Južno. Od muke i Irkinja je počela da drinka.
■ Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve učinili da ispune Božju zapovest: 'Množite se i napunite zemlju.' Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zaštitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će jednog dana, po povratku u 'Obećanu zemlju', dati prilog za sinagogu.
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
DA BABA IMA...

■ da baba ima kremen bila bi upaljač
■ da baba ima kazaljke bila bi sat
■ da baba ima 'L' bila bi auto-škola
■ da baba ima sijalicu bila bi bandera
■ da baba ima poklopac bila bi tegla
■ da baba ima metalni kaiš bila bi dizelaš
■ da baba ima tufne bila bi kravata
■ da baba ima tri noge bila bi klavir
■ da baba ima rogove bila bi bik
■ da baba ima mač bila bi kralj Artur
■ da baba ima dlakave grudi bila bi odvratna
■ da baba ima zelenu kožu bila bi aligator
■ da baba ima prorez na glavi bila bi flopi drajv
■ da baba ima bolid bila bi Šumaher
■ da baba ima penziju bila bi srećna
■ da baba ima puno vode bila bi Dunav
■ da baba ima teleskop bila bi Hubble
■ da baba ima plutonijum bila bi radioaktivna
■ da baba ima boju bila bi stampač
■ da baba ima upaljač bila bi bomba
■ da baba ima hologram bila bi original
■ da baba ima task-bar bila bi Windows XP
■ da baba ima novac bila bi bogata
■ da baba ima kvačilo bila bi auto
■ da baba ima korice bila bi knjiga
■ da baba ima sliku bila bi poster
■ da baba ima žbice bila bi točak
■ da baba ima bodlje bila bi kesten
■ da baba ima sijalicu bila bi luster
■ da baba ima kvaku bila bi vrata
■ da baba ima kvačicu bila bi slovo ć
■ da baba ima staklo bila bi prozor
■ da baba ima propeler bila bi avion
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
■ da baba ima metalnu kacigu bila bi Robokap
■ da baba ima svetlosni mač bila bi Dart Vejder
■ da baba ima bombu bila bi smrtonosna
■ da baba ima kečap bila bi pizza
■ da baba ima lepu unuku bila bi prababa
■ da baba ima rak bila bi mrtva
■ da baba ima fleku na glavi bila bi Gorbačov
■ da baba ima saksofon bila bi Klinton
■ da baba ima mikroprekidače bila bi džojstik
■ da baba ima buve bila bi džukac
■ da baba ima peraja bila bi riba
■ da baba ima oblak bila bi nebo
■ da baba ima gumu bila bi gaće
■ da baba ima alkohola bila bi viski
■ da baba ima uvrnut kabl bila bi telefon
■ da baba ima omot bila bi kaseta
■ da baba ima jaja bila bi deda
■ da baba ima puno para bila bi opljačkana
■ da baba ima proliv bila bi mršava
■ da baba ima antene bila bi vanzemaljac
■ da baba ima zube bila bi čudo
■ da baba ima auspuh bila bi bučna
■ da baba ima goriva bila bi benzinska pumpa
■ da baba ima surlu bila bi slon
■ da baba ima bradavicu bila bi sisa
■ da baba ima valjak bila bi pisaća mašina
■ da baba ima brojeve bila bi kalendar
■ da baba ima kraste bila bi žaba
■ da baba ima vodeni žig bila bi novčanica
■ da baba ima vonderbra bila bi Pamela Anderson
■ da baba ima felnu bila bi točak
■ da baba ima vunu bila bi ovca
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
EKSTRA RECEPTI

■ VODA ZA KAFU NA SEOSKI NAČIN - Zahvatite kofom vodu iz bunara, šerpicom zahvatite vodu iz kofe, šoljicom prespete željeni broj kafa u džezvu - i voda za kafu na seoski način je spremna.
■ PAPRIKAŠ - U usta turite jednu supenu ili dve kafene kašičice i kada vam krene pljuvačka poželećete da papite kašike i eto vam gotov paprikaš. Kašike mogu biti metalne, ali i plastične, pa ih možete i podgrejati. Samo ne preterujte, od vrele kašike dobijaju se plikovi na jeziku. Nije preporučljivo da se paprikaš pravi od zarđalih kašika potpredsednika vlade.
■ KANTELIJA NA SRPSKI NAČIN - Čim ošacujete berićetnu kantu za đubre uskočite u istu i već na trpezi imate spremnu kanteliju. Bitno je da odmah za sobom spustite poklopac da vam neko drugi ne bi otimao sočne zalogaje iz usta. Kantelija je najkonkretnije jelo u našem drustveno-političkom sistemu, kojim ćete, sem želuca, obradovati i svoja pluća.
■ TOPLI NOS - Čim vam se stomak zalepi za kičmu, savijete se tako da vam nos uđe u dupe i eto vam nove i korisne poslastice. Sem što možete dobro da omirišete šta je mama danas kuvala, tokom hladnih dana neće vam ozepsti nos. U narodu se ovaj specijalitet još zove i 'oči na dupetu'.
 

Lada

Legenda
Moderator
Poruka
51.444
MALA ŠETNJA KROZ ISTORIJU

■ NIKOLA TESLA: Pronašao naizmeničnu struju, najkorišćeniju u Srbiji - čas je ima, čas je nema.
■ TARZAN: Svojim krikom dozivao je slonove i lavove. Voleo je da kaže: 'Dobar glas daleko se čuje - kao i dobar pasulj'.
■ TRNOVA RUŽICA: Ubola se na otrovni trn i spavala, sve dok nije došao princ na belom konju i rekao: 'Ustaj bre, dok ja po ceo dan rintam, ti samo spavaš!'
■ ALEKSANDAR MAKEDONSKI: Stari Grk. U današnje vreme bi se verovatno zvao Aleksandar B. J. R. Makedonski.
■ GROF DRAKULA: Omiljena knjiga mu je bila 'Daleko je sunce'.
■ KARAĐORĐE PETROVIĆ: Vođa prvog srpskog ustanka. Imao je običaj da kaže: 'Ma pusti me kume, ne znam gde mi je glava!'
■ AHIL: Starogrčki junak. Njegove poslednje reči bile su: 'Ijao, ekser!'
■ RENDGEN: Izumitelj opasnog aparata sa rendgenskim zracima. Pomoću njega svako može da prati rad unutrašnjih organa.
■ PRAISTORIJSKI ČOVEK: Otkrio je vatru. Da nije došlo do tog otkrića, mi danas ne bismo imali na čemu da skuvamo kafu kad nestane struja.
■ ATLAS: Čovek koji je bio osuđen da nosi celu zemlju na svojim leđima. Iz navedenog se može zaključiti da je bio radnik.
■ IBEFIDIS: Čovek koji je pretrcao Maratonsko polje da bi doneo vest o pobedi svoje vojske. Mora da se neprijatno iznenadio kada su mu rekli da je prestupio na cilju.
■ DŽENIS DŽOPLIN: Pevala je čuvenu pesmu: 'Bože, kupi mi mercedes-benc', što je paradoksalno, ako znamo da su kod nas 'mercedese' najviše vozili oni koji nisu verovali u Boga.
■ ĆIĆOLINA: Rođena je u znaku Device. Ali, samo rođena.
■ MAGELAN: Prvi čovek koji je oplovio zemlju, i tako dokazao da je zemlja plovna.
■ ANTONIO VIVALDI: Komponovao je četiri godišnja doba. Mislim da kompozitori koima treba godinu dana da nesto iskomponuju nisu uopšte na ceni.
■ MIKELANĐELO: Mnoge njegove skulpture nemaju ruku, nogu ili glavu. U to vreme je bilo teško naći prave modele.
■ GALILEO GALILEJ: Rekao je onu čuvenu rečenicu 'Ipak se okreće'. Posle toga više nista nije rekao.
 

Top
  Blokirali ste reklame
Dragi prijatelju, nemojte da blokirate reklame - isključite Ad Blocker na Forumu, jer će tako mesto vaših susreta na Krstarici ostati besplatno za korišćenje.