Skupljeni vicevi Tema: Pirot i Vranje

skura58

Stara legenda
Poruka
99.796
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'Đe si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
• Što ja, časti ti!


Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!
 
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!

Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
 
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".
 
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: "Što plačeš, bre, komšija?".
Piroćanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Piroćanac 2: "Ma će kupiš drugi, nema veze".
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Piroćanac 1: "Pa sas dete".
Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti onaj ker nema rep?
• Ma, pusti, on će da ni se raduje na gosti.

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
 
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".

Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...".

Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
 
Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.

Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
• Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!

Pitao Piroćanac sina:
• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
• Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
• Će se razgazi.

Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne živi neko dole?
 
Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
Da se anti-bebi pilula više isplati.

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
• Ja više u Pirot da idem neću!
• Pa zašto, čoveče?
• Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

Jedan brica Piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE,
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!".

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
 
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.

Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

Dolazi Piroćanac u restoran i viknu kelneru:
- "Daj mi pola leba i jedno ćevapče!"
Kelner mu donese i mrzovoljno dobaci:
- "Pazi da se ne prejedeš."
Nakon 15 minuta opet doviknu onaj Piroćanac:
- "Kelner, jos pola leba za izedem ono ćevapce."

U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.
-Bravo gazda Trajce - rece odusevljeno jedan gost - postao si savremeni ugostitelj nabavio si cackalice.
-Sum, sum - prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce - upitase razocarani gosti - gde su cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.
Dosadi mi da gi skupljam po podu.

-Kazi ti meni pobratime,kako je postala zica?
-Ne znajem pobratime, otkuda bi znaja.
-Pobratime toj ti ovakoj:Isli po put Vranjanac i Pirocanac, kad na put dinar.Skocise obojica za dinar.
Potepase se do krvi ali ne pusta ni jedan. I tako jedan za jednu drugi za drugu stranu pocese da viku dinar i tako nastane zica.
 
Dva Pirocanca udjose u restoran da rucaju.Tek sto su poceli jedan nadje musicu u supi i pozva kelnera:
-Cini mi se-rece-da bi ste mogli biti malo pazljiviji.Ne zalim, ali u jednom restoranu ovakve klase, to me malo iznenadjuje.Kelner poce da se izvinjava i sve se zavrsi time da je Pirocanac ipak nastavio da jede.
Pred kraj jela drugi Pirocanacodjednom odlozi noz i viljusku i uzviknu:
-E, ovo je preko svake mere!
Posto kelner ponovo pridje, on mu se obrati:
-Gledajte!Opet musica, sad u pirincu!Budite sigurni da cu vam napraviti dobru reklamu!Dajte mi odmah racun!
Kelner ne znade sta vise da radi poce moliti Pirocance da prihvate rucak kao besplatan.Tako je i bilo.
Dva Pirocanca uzese kapute i kad izadjose iz restorana jedan od njih izvadi kutiju iz dzepa, otvori je, pogleda i zadovoljno rece prijatelju:
-Ostala je jos samo jedna musica, mozemo negde da popijemo kafu.
Udala se mlada ubava devojka.Prve bračne noći legnala,u krevet i vika na muža koji se skidaja.
-Čuj, majka mi je reknala da me ne diraš dok ne porastem.
-Samo ti rasti dok se ja ne raspašem - vika muz.
Jed`n seljak, iz okolinu Vranje, teraja koze preko avtoput. Naisja jed`n stranac udarija kozu s kola i na mestu gu utepaja.
-Leelee...što si mi napravija? Utepa mi kozu - udari u kuknjavu Vranjanac.
-Dosta bre ne kukaj, daću ti za nju 300 maraka - pokušava da ga uteši jugo-švaba.
-Lele, a na koga ću pisujem tolko - vika Vranjanac.
-Pi, al si zaostao? Nisu to poštanske marke!
-Kuku, da sam zaostaja i ja bi završija kako koza - vika Vranjanac.
Dva brata Vranjanca imali prijatelja u Crnoj Gori. Umreja on i braća krenu na saranu. Dođjev na groblje i slusav naricanje jednog rođaka:
-Vukašine snago naša, rodio si se ka` ptić, živeo ka` ptić, umro ka` ptić..!
Na to ce mlađi brat starijem:
-Abe, batke, sas praćku li ga utepaše?
Oženija se neki Vranjanac koji shvata da posle 40 godina pored mistriju i teslu treba i ženu da ima. Polegnaja oni u krevet, a devojka kako nije imala kud, vika:
-Slušaj moram da ti priznam: nesam nevina. Uzeja mi nevinost komšija Stanko.
A ov`j će:
-Ajde mori, ne sekiraj se za toj.
On je na mene uzeja mistriju pre dve godine i još mi gu je neje vratija.
 
Vranjanac je rad da pozajmi novac komšiji, ali ga opomonje:
-Da znate kod mene je interes 9%.
-Obično je 6%-reče komšija.-Zar se ne bojite da bog gleda sa neba!..
-Pa šta, on moju devetku sigurno vidi kao šesticu!

Dolazi Pirocanac kuci, pa kaze sinu:
• Sine, kazi dragicka!
• Dragicka - rece sin.
• Umalo da ti kupim patike!

Razgovaraju komšije crnogorac i piroćanac, I pita ga piroćanac :
- Komšija ‘oćeš li da pucaš za Novu godinu ?
- Hoću
- Sigurno ?
- Ma ne brini, u ponoć pucam iz levora.
I pred novu godinu skupio piroćanac decu ispred jelke da čekaju poklone, kad crnogorac zapuca : Dum, dum, dum….
Na to će piroćanac :
- E ****** deco, ubiše Deda Mraza !

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.
Ide Pirocanac ulicom i padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
-Mrtav!
Na to ce drugi:
-Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
-Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!

Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

Kako je nastala Grdelicka klisura?
Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi...

Popravlja pirocanac krov pa se oklizne i nekako zadrzi na oluku. Jedva se odrzavajuci da ne padne pozva zenu:
- Zenooo...
- Sta je?
- Nemoj kuvas za mene rucak ce rucam u bolnicuuuu..
 
Vraca se pirocanac sa sluzbenog puta pa tiho udje u kucu i vide zenu sa ljubavnikom pa odmah izadje i ode do govornice odakle pozva zenu i rece da brzo dolazi kuci. Kad je stigao kuci ceka ga postavljena vecera i nasmejana zena. Muz razmislja:
- "Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa zenom."

Zasto Pirocanci pustaju pornic unazad?
Vole da gledaju kako q***va vraća pare musteriji.

Zasto je pirocanka ...dobra za sex?
Zato sto stiska i kad daje.


Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena pozeleo je
njegov kum da ga obidje, ali mu je bilo pomalo glupo posto nije poznavao
put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita
kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ides tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa
treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udji u zgradu
otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zasto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neces valjda doci praznih ruku?

Našla se tri druga, Šapčanin, Nišlija i Piroćanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se šta će koji da uradi:
- Ja ću da donesem pečeno jagnje - reče Šapčanin.
- Ja ću si ponesem sirenje - reče Nišlija.
Razmišlja Piroćanac pa odvrati:
- Ja ću si povedem brata!!!

Kladila se dva pirocanca u dva dinara ko ce duze da izdzi pod vodom.
Udovice su podelile po dinar.

-Nemogu da zaustavim auto,otkazale mi kocnice-kaze taksista musteriji Pirocancu.
-Pa iskljuci taj taksimetar.

Razgovaraju dva Vranjanca:
- Je li, bre, sinoć si bio sa devojku?
- A jesam.
- Šta si radio?
- Sam vatao, sam pipao...
- Si *hebao*?
Tek će ovaj drugi sebe šakom po čelu.
- Uuu... *hebiga*****, sam zaboravio!
 
Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu

U Sicevackoj klisuri dodje do sudara izmedju Vranjanca i Pirocanca.
Izadju oni iz kola i rec po rec samo sto ne dodje do tuce oko toga ko je kriv....
Jednog trenutka Pirocanac kaze:
- Dobro bre Vranjanac, sta se ja i ti tu svadjamo. Jeste steta ali mi treba brate da slavimo sto smo ostali zivi, pogledaj taj ambis dole, mogli smo da izginemo ko pilici.
Razmislja Vranjanac i vidi da je ovaj u pravu.
Nego, nastavi pirocanac;
- Ja sam posao kod drugara na slavu, sad od toga nema nista, nego da ja i ti proslavimo to sto smo ostali zivi.
Slozi se Vranjanac.
Pirocanac vadi balonce iz gepeka i vec kao dobri drugari daje ga Vranjancu da potegne. Ovaj dooobro potegne i pruza ga pirocancu koji mu kaze:
- A, neka hvala, ja cu ipak da sacekam policiju da zavrsi uvidjaj....

Ušao Piroćanac u radnju i tražio nešto protiv muva.
Evo,ovaj preparat košta 30 din. i dovoljan je da ubije 100 muva,a ovaj ovde je 50 din. i bez većih teškoća eliminiše 200.
Piroćanac ga lepo sasluša i onda krenu iz radnje.
-Pa,gde ćete sad čoveče?-našao se u čudu prodavac.
-Idem da gi izbrojim mušice.

Ode Leskovcanin na pijacu da kupi prase za slavu. Obilazi i nikako da se odluci. Pridje jednom seljaku koji je imao 5-6 prasica i svinju, i posto dogovori cenu, zatrazi jedno prase.
- Hoces ovo? - pita ga seljak.
- Necu crno, neka bude belo - kaze kupac.
- A ovo? - pokaza seljak na drugo.
- Necu ni to, ima golem stomak.
Seljak, da ne bi vise gubio vreme, rece:
- Gospodine, ti da si kupis svinju ...
- Sta ce mi svinja?
- A bre, kupi pa si pravi praci kakvi oces.
 
Vraca se zena sa prvog casa vozacke obuke.
- Kako je bilo? - pita je muz.
- Ma, u celini gledano, nije lose.
Al’ mi sad zal za instruktora. Bese mnogo dobar covek.

- Nesto me ovo kuce gleda neprijateljski.
- Ne sekiraj se nista, i ne obracaj paznju na njega.
Ono uvek tako gleda kad neko jede iz njegovu ciniju!

Najkraci Pirocanski vic:
-Komsija?
-Nemam!

Upisuje otac, Pirocanac sina u srednju skolu i kaze mu da ako zavrsi s odlican, ce mu kupi tatko sta oce.
Zavrsi sin srednju skolu i tatko ga pita sta ce.
-Lubenicu da gi sam izjedem, kaze sin.
I upise sin fakultet, a tatko mu kaze da ako zavrsi s odlican, ce mu kupi sta pozeli.
Zavrsi sin fakultet i tatko ga pita sta ce.
-Pivce da gi sam popijem, kaze sin.
-Eeeee, ne ide pivo na lubenicu, ce tatko.
 
Отишла Врањанка здете у Београд у гости. И јед'н д'н, шетав се они такој по град кад дете ће викне.
- Мамо, мамо, поглеј оној кутре што је убаво!
А мајка му ш'пна.
- Сине, не се тој овдек вика кутре, тој је пас.
- Лелеее, а што личи на кутре!
 
"Драги мајке и татко!
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да
се не секирате.
Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не
река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину
, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро,
смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу.
Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се
т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше
убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде
волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва
дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови
зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је
могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се
брани, вика: " Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар". Ма ја верујем
на Трајче да си је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус
пијан.
Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру ,
да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не
тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво.
Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес
колко га је ошамутило.
Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој
изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам
бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку
к'д га видимо.
Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова
грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на
пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо
што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан
док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да
вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев,
само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање
у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам ,ја
га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по
воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби
искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам.
Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за
пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се
скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му
тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на
прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два
прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке
повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја
мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо
да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор,
отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се
довучев по рану.
Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре
ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од
глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам
добро.
Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам
тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против
тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се
не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .

Писмо сина Врањанца са камповања

Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви!
Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на
камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем
писмо.
Е такој!
Ваш јебиветар...
 
Dosao Pirocanac kod *****:
On: Posto?
Ona: 100€.
On: Al' ja uz to i bijem.
Ona: Onda 200€.
Skida se ona,tek...
Ona: Je li, a dokle ces ti da me bijes?
On: Pa dok mi ne vratis pare.

------------------------------------------------------------

GRADACIJE NA VRANJANSKI NAČIN:

Ružna - poruzna - najruzna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najeftin - braca Kinezi
Merak - pomerak - najmerak - komsijina zena
Glup - poglup - najglup - bulca - duduk
Golem - pogolem - pasent - garnisla - motka potpiraljka
Slab - poslab - osusija se - pritka
Bogat - pobogat - najbogat - Djura - jos ga nesu uvatili
Siromasan - posiromasan - najsiromasan - rabotija u Jumko ili Kostanu!
 
Смува Врањанац рибу и одведе је у парк и онако уз разговор крене да јој милује колена и пита је:
- Осићаш ли нешто?
- Јок, одговори она.
Крене руком испод мајице, почне да јој милује груди и поново упита
- Осићаш ли с'д нешто?
- Јок, ништа.
Затим јој завуче руку испод сукњице, па онда испод гаћица и крене да је прстима обрађује и упита:
- А с'д?
- Не, одговори оно правећи балон од жваке.

Затим отвори шлиц извади ону ствар и посади је себи у крило и крене да је креше.
А с'д кучко, осићаш ли с'д нешто:mrgreen:

- Упуваја* си се:hahaha::hahaha1::hahaha1:

______________________________

Глагол који означава нечујно испуштање гаса из задњице, веома непријатног мириса који се брзо шири на целу просторију, и остаје релативно дуже време, далеко опасније од прдежа!
 
Sprema se Pirocanac da podje u diskoteku i otac ga zaustavlja
-Kude si posaja nesreco?
-Eve pape idem u diskoteku> Jel imas neki savet kako da pridjem devojci?
-Pa kazi joj nesto ,da ostane bez teksta
Doso on u diskoteku,picnuo se,crne pantalone,kosulja...muzika bije. Ugleda tako on jednu lepu brinetu,utegnutu,izbacila grudi....pije pice sa drustvom.
Posle nepunih pola sata ona ustaje i prolazi pored njega. On je gleda i polazi za njom. Ona kroz hodnik ,on kroz hodnik. Ona niz stepenice ,on niz stepenice. Ona ulazi u zenski wc,on zastade ispred vrata,nalaktio se i ceka. Posle 5 minuta ona otvara vrata ,a on ce
-Cao,cujem ke*njala si!
 
"Драги мајке и татко!
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да
се не секирате.
Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не
река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину
, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро,
смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу.
Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се
т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше
убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде
волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва
дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови
зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је
могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се
брани, вика: " Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар". Ма ја верујем
на Трајче да си је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус
пијан.
Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру ,
да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не
тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво.
Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес
колко га је ошамутило.
Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој
изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам
бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку
к'д га видимо.
Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова
грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на
пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо
што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан
док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да
вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев,
само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање
у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам ,ја
га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по
воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби
искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам.
Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за
пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се
скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му
тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на
прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два
прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке
повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја
мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо
да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор,
отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се
довучев по рану.
Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре
ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од
глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам
добро.
Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам
тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против
тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се
не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .

Писмо сина Врањанца са камповања

Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви!
Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на
камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем
писмо.
Е такој!
Ваш јебиветар...

icepi se od smejane :rotf::rotf:
 
dva pirocanca prijatelja
dodje jedan kod drugog na kafu
ovaj kad je voda prokljucala stavi zrno kafe i sevira
prodje neki dan ode sad drugi kod prvog
ovaj kad je prokljucala voda uzme zrno i provuce ga iznad dzezve
pita prvi: "sta radis to pa kako tako kuvas?"
a tek ce prvi: "ma ona tvoja bila prejaka"
 
1661499_1427059557548188_7249137194656355841_n.jpg
 

Back
Top