SEXY HUMOR

[Nesi]

 

[Shag Ivory]

.........................................................................

 

[d1]

Koja je to "rodeo" poza u sexu....

kada zena zajase muskarca i u sred odnosa mu kaze "imam sidu"

 

[Gugleta]

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
Pa dobro, gde si ti dosad?
Malo sam se zajebala - kaže Sosa.
Šta ti to znači?
Pa...kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

 

[Gugleta]

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:
Iju!
A Crnogorac će:
Ne boj se, držim ga...

 

[Nesi]

 

[McMillan]

Ovaj je sjajan...
Budi se lik, glava mu puca, opet se sinoc napio k'o zemlja... Kad je malo dosao sebi, vidi na stocicu pored dorucak, onako, bogat, djus, palacinke... Spavaca soba sredjena, cakum-pakum... "Ma, dal' je ovo moja soba? Ma, moja je... Sta je ovo...?" Ustaje, odlazi do WC-a, a tamo sve oribano, plocice blistaju, kada k'o nova... Ispisa se on, odlazi u dnevnu sobu a ona usisana, prozori oprani, sve na svom mestu... Iz dvorista zena pevusi i prostire ves... "Ma, koj k..>?"... Ode on u kuhinju, a tamo nigde prljavih sudova, sve mirise na Mr.Propera, ma, jednom! Pita on sina, "jeli, sine, sta je bilo sinoc, tata se nesto ne seca..."
"Matori, opet si se ubio k'o majka, zapis'o frizider, srusio vazu u dnevnoj sobi, ispovracao se u kadi... Keva ustala, odvela te u sobu... Ma, nisi znao za sebe! I, kad je htela da te svuce i ubavi u krevet, ti se brecnu: "Molim vas, gospodjo, smirite se! Ja sam ozenjen!"

 

[Suzy]

Pise Cigancica psihologu u nekom casopisu: "Imam vec 11 godina, a jos sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?


Dodje Mujo kuci sa posla i kaze Fati:
- Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popusi.
Na to ce Fata:
- 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u casu, pa cu ja ujutro popiti!


Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Medjutim, biznis lose ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaze Mujo:
- Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!
Haso:
- Ja vala spavam k'o beba!
- Kako bolan spavas k'o beba?
- Fino. Sat spavam, sat placem!


Bezi zeka kroz sumu i vice:
- ******! ******!...
Vidi to meda i upozori ga:
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko...
Na to ce zeka opet:
- ******! ******!
A meda:
- Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na bradi, a tako vices...
Zeka:
- Nije mleko! ******! ******!

 

[absonic]

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila ***** tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

 

[absonic]

Dođe Mujo kući sa poslaq id kaže aFati:
• oUmoran sam, mrzi cmen da se mazim,p 'ajd ymi gae samo cpopuši.
Na to će Fata:
• n'Ajme, umornav sam uio ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu,e pa ću ja ujutro popiti!

 

[Shag Ivory]

......................................

 

[Shag Ivory]

............................

 

[Pop Relja]

Razgovaraju dve picajzle u proleće. Jedna vesela, a druga kija, kašlje, prdi.
- Šta ti je, šta je bilo?
- Prezimila sam u brkovima nekog ludog motocikliste, smrzla se ko pi... (ženski polni organ, p.a.)
- Što ne uradiš kao ja. Nađeš neku stjuardesu, smestiš se u međunožje, uvek su tople, obiđeš svet džaba!

Sledećeg proleća opet ista scena.
- Dobro, što me nisi poslušala?
- Jesam, jesam. Našla stjuardesu, smestila se, fino, toplo, uspavala se. Odjednom osetim hladnoću, budim se, kad ja na brkovima ludog motocikliste!!!

 

[virked]

 

[Nesi]

Bre, jel vi to svi citate isti zabavnik?
Mislim, nemam ja nista protiv da se podsetim povremeno nekog fazona, ali bas ne mora da bude na istoj strani...bem vas corave

 

[virked]

Bre, jel vi to svi citate isti zabavnik?

Izgleda

 

[Nesi]

 

[Nesi]

Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka da vidi sta ce one uraditi s tim novcem.


Prva je otisla u salon za ulepsavanje. Sredila je kosu, telo, nasminkala se, doterala, kupila novu odecu i sredila vrlo lepo za tog coveka. Rekla mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.


Covek je bio impresioniran.


Druga zena je otisla u radnje da mu kupi poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu garderobu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sav novac na njega jer ga jako voli.


Ponovo je bio impresioniran.


Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego sto je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem i tada je odlucio.


Ozenio je onu koja je imala najvece sise.


Takvi su muskarci.

ZAKLJUCAK


Danas se u svetu potrosi vise novca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.
:wink:

 

[Nesi]

Dobro jutro, buđenje = Michidupe Widikoko Imasati

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadaš = Chetekara

Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu = Begamore
Tuchichute

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

Trenutno je zauzet = Ribukara

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Očuh = Mamukara

Maćeha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Pol muški = Imakitu

Pol ženski = Imapitsu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Želim seks (M) = Nakitu Minayashi

Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu

 

[Shag Ivory]

.....

 

[intra]

Bre, jel vi to svi citate isti zabavnik?
Mislim, nemam ja nista protiv da se podsetim povremeno nekog fazona, ali bas ne mora da bude na istoj strani...bem vas corave

Ne trebaju samo Fati kapi za oči...

 

[Nesi]

Opasna Fata...

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobrom sexu ali ga Fata odgurnu i rece mu:
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Hehehhe

 

[virked]

 

[Nesi]

Heheh...ovo ko Titanik bre...il Crveni oktobar

 

[Nesi]