Quantcast

SEXY HUMOR

raindog

Domaćin
Poruka
3.810
Stvarni clanak Los Andjeles Tajmsa:



"Iz ove perspektive, to sto sam upalio sibicu mi je bila velika
greska. Ali samo sam pokusao da povratim zamorca." rekao je Erik
Tomaszevski zbunjenim doktorima sa odeljenja za opekotine gradske
bolnice u Solt Lejk Sitiju.
Tomaszevski i njegov homoseksualni partner Endrju "Kiki" Farnum, su
primljeni u hitnu pomoc nakon homoseksualne seanse koja je krenula
ozbiljno naopako.
"Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum i ubacio Ragota, naseg
zamorca. Kao i obicno Kiki je povikao 'Armagedon' i ja sam pomislio
da mu je bilo dosta. Pokusao sam da izvucem Ragota, ali on nije hteo
da izadje, pa sam zavirio u tubu i zapalio sibicu, misleci da ce
svetlo da ga privuce."
Pred zanemelom konferencijom za stampu, spokesman bolnice je opisao
sta se desilo nakon toga.
"Sibica je zapalila dzep crevnog gasa i plamen je izbivsi kroz tubu
spalio kosu Tomaszevskog i ozbiljno mu opekao lice. Vatra je takodje
zahvatila zamorcevo krzno koje je zapalilo veci dzep gasa dublje u
crevu, izbacujuci glodara kao djule."
Tomaszevski je pretrpeo opekotine drugog stepena i slomljen nos od
zamorca koji ga je udario, Farnum je pretrpeo opekotine prvog i
drugog stepena na anusu i donjem delu intestinalnog trakta.

PRIMEDBE UREDNIKA: Deset najstrasnijih stvari u ovoj prici:

10. "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum..."

9. "... pa sam zavirio u tubu..." (Izvinite, ali to je kao gledanje
kroz teleskop u pakao. Radije bih dvogledom gledao u sunce.)

8. Taj jadni zamorac (koji ocigledno pati od kompleksa nize
vrednosti) je bio ispaljen iz necije bulje kao djule.

7. Pretrpeti lom nosa od zamorca lansiranog iz necijeg anusa.
Nagadjam, ali ozbiljno sumnjam da je zamorac bio svez kao prolece
posle putovanja u Kikijev "ljubavni tunel".

6. Ljudi se setaju okolo sa tim vulkanski eksplozivnim gasovima u
svojim rektumima!!!

5. Ljudi koji cine ovakve stvari i posle priznaju sta su radili kada
ih odvedu u hitnu pomoc. Izvinite, ali mislim da bih izmislio neku
pricu o bandi ludih, analnih piromana koji su provalili u moju kucu i
sodomizirali me gorivom za upaljace, pre nego sto bih priznao istinu.
nazovite me staromodnim, ali ne mogu da zamislim da gledam u doktora
i kazem: "Pa, doco, ovako je bilo. Vidite mi imamo zamorca koji se
zove Ragot i uzeli smo kartonsku tubu..."

4. " Opekotine 1. i 2. stepena na anusu". Ne bi li prema tome goruci
svrab i nelagodnosti hemoroida izgledao kao dobrodoslo olaksanje. I
smrad izgorelog anusa mora da je u prvih pet najgroznijih mirisa na
planeti.

3. Ljudi koji se zovu "Kiki", sto je ocigledno Polinezanska rec za:
"Idiotski beli covek koji gura glodare u dupe."

2. Kakva je to bolnica koja pravi konferencije za stampu povodom
ovakvih stvari?

1. Ovo se dogodilo u Solt Lejk Sitiju. Kakvi su to ljudi ti Mormoni???
 

Nesi

Domaćin
Poruka
3.764
Svako od vas je sigurno, iz znatizelje, procitao neki licni oglas gde ljudi pokusavaju da nadju "osobu svog zivota". I sigurno ste primetili da su gotovo svi oglasi slicni. Da biste ih bolje razumeli, prilazemo vam tabelu pojmova koji se koriste pri sastavljanju oglasa:



POJAM U OGLASU
STVARNO ZNACENJE

Nezavistan mislilac
Lud

Zivahnog duha
Lud, hiperaktivan i baca stvari

Slobodnog duha
Lud i neodgovoran

Atraktivna
Prosecna i uobrazena

Slatka
Ruzna

Prosecna
Ispod proseka

Punija i zivahna
Debela alapaca

Vitak
Zgoljav

Dinamicna
Napadna

Izricita
Napadna sa gadnim izrazom lica

Tuzna
Manicno - depresivna

Nepredvidiva
Manicno - depresivna, bez lekova

Dusevna
Manicno - depresivna i tiha.

Poeticna
Manicno - depresivna i dosadna

U potrazi za g. pravim
U potrazi za g. bogatim

Dete u dusi
Narcisoidni matorac

Slobodoljubiv
Nepouzdan

Mlad u srcu
Preko 40

Mladalacki
Preko 50

Pricljiva
Nikako da umukne

Smesan
Gleda previse TV-a i nikako da umukne

Opusten
Lenj

Ne pijem...
Upravo zavrsio program za odvikavanje

Samozaposlen
Nezaposlen

Finansiski obezbedjen
Ima posao

Trazim finansiski obezbedjenog...
Bogatog

Nezan
Napaljen

Romantican
Napaljen

Strastven
STVARNO napaljen
 

Nesi

Domaćin
Poruka
3.764
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izadje musterija, a trgovac ce Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes je.bat makar operi prozore."
 
I

iluzionista

Gost
Pitalice...

Sta je zajednicko za elektricne vozice i sise?

Nastali su zbog dece, ali uvek tata zavrsi igrajuci se sa njima.


Zasto je covek izmislio alkohol?

Da bi i ruzne zene mogle da imaju sex.


Sta je zajednicko za soju i vibrator?

I jedno i drugo su zamena za pravo meso.



Marke kondoma:

Nike Condoms: Just do it.
Toyota Condoms: Oh what a feeling.
Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.
Pringles Condoms: Once you pop, you can't stop.
Mentos Condoms: The freshmaker.
Flintstones Vitamins Condom Pack: Ten million strong and growing.
Secret Condoms: Strong enough for a man, but pH balanced for a woman.
Macintosh Condom: It does more, it costs less, it's that simple.
Ford Condoms: The best never rest.
Chevy Condoms: Like a rock.
Blockbuster condoms: Go home happy.
Dial Condoms: Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody did?
New York Lotto Condoms: Cause hey - you never know.
California Lotto Condoms: Who's next?
Subway condoms: The way a sandwich should be.
Avis Condoms: Trying harder than ever.
KFC Condoms: Finger-Licking Good.
Coca Cola Condoms: Always the Real Thing
Maxwell House condoms: Good to the last drop.
Lays Condoms: Betcha can't have just one.
Campbell's Soup Condoms: Mmm, mmm, good.
General Electric Condoms: We bring good things to life!
AT&T Condoms: Reach out and touch someone.
America Online Condoms: No wonder it's number one!
Bounty Condoms: The quicker picker upper.
Microsoft Condoms: Where do you want to go today?
Energizer Condoms: It keeps going and going and going....
M&M condom: It melts in your mouth, not in your hands!
Taco Bell Condoms: Get some; make a run for the border.
MCI Condoms: For friends and family.
Doublemint Condoms: Double your pleasure, your fun!
Big Red condoms: Make it last a little longer.
The Sears latex condom: One coat is good for the entire winter.
Delta Airlines Condoms travel pack: Delta is ready when you are.
United Airlines Condoms travel pack: Fly United.
The Star Trek Condom: To Boldly Go Where No Man Has Gone Before.
Southwestern Airlines condoms: Friends fly free.
Verizon Wireless: We never stop working for you.
 

Suzy

Iskusan
Poruka
6.938
Momak se trebao zeniti i 2 dana pre svadbe ode na momacko u javnu kucu i slomi onu stvar
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili ga moraju seci
Ovaj sta ce kad mora, nek ide onda u gips

Prva bracna noc!

Kaze mlada:



Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,

vidis li ove grudi, to niko dirao nije,

a ovo dole, to niko nije ni video a kamo li sta drugo!

On nju gleda pa ce na to:



Meni nesto govoris

Pa pogledaj, nov neotpakovan

:wink:
 

Suzy

Iskusan
Poruka
6.938
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku... dok mi se ****** nije razradila"
:wink:
 
S

Shag Ivory

Gost
Things not to say during the sex

- is it in?
- that's it?
- you've got to be kidding me.
- (phone rings) hello? oh nothing and you?
- do you know what some female spiders do after sex?
- i'm hungry.
- i'm thirsty.
- zzzzzzzzzzzz…
- God, that is small!!
- hold on, let me change the channel...
- a second time? i barely stayed awake the first time!
- smile for the camera, honey!!!
- get your hand out of there!!
- i think the condom broke 10 minutes ago.
- can i borrow 5 bucks?
- what the hell noise was that?!
- shut up, bitch! (worse if the girl says it)
- did i leave the iron on?
- by the way, when i drove over here, i ran over your dog....
- oh susan, susan... i mean donna.... sh*t.
- is it o.k. if i never see you again?
- suck my di*k, bitch.
- how much do i owe you?
- How come we each have a penis?
- of course you can't be on top, you're too fat, you'l kill me!
- just use your finger, its bigger.
- get off me, i'll do it myself!!!!
- can you hold this sandwhich for me?
- Damn girl! my tits are bigger than your's!
- wanna see me take out my glass eye?
- did i tell you, i have herpes?
- mooooo!!
- let me spell it out for you, b-r-e-a-t-h m-i-n-t.
 

Gost118

Elita
Poruka
22.412
Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar.
Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak.
Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija.
Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat
da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta.
Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila.
To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis
vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.
Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu.
Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu(analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom.
Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama.
E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i
sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.

Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.
 
stanje
Ova tema je zatvorena zbog neaktivnosti. Molim objavite novu temu i pridružite se diskusiji.

Top
  Blokirali ste reklame
Dragi prijatelju, nemojte da blokirate reklame - isključite Ad Blocker na Forumu, jer će tako mesto vaših susreta na Krstarici ostati besplatno za korišćenje.