Quantcast

O Muji...

Una_zg

Početnik
Poruka
6
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.

U pilotskoj kabini: "**** te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otici u do djavola!"
 

black-devil

Primećen član
Poruka
544
Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!
 

Dynamite

Zainteresovan član
Poruka
144
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
***** ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !
 
Poruka
8
Lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih šta žele da popiju. - Viski, kaže Muja. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srećni što ste uopšte u avionu! - Okej, onda mi donesi sok - kaže Muja. - A vi, pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu
izmotavaš, ***** ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrč ido pilota, požali mu se na čudne putnike, on kaže da im ovaj put da to što su tražili a ako nastave da je maltretiraju - on će da sredi stvar. Stevka im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, ***** ti mater! Stjuardesa otrči do pilota, kaže šta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju,
papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel' ti znaš da letiš? - Ne, reče Muja. - Pa što se onda kurciš?
 
Poruka
8
Ide Mujo gradom i vozi biciklu. I sreće Hasu koji ga pita odakle mu bicikl.
- Idem ja tako nekom šumom, i sretnem Fatu kako vozi biciklu, i ona skine sve sa sebe i kaže:
- Uzmi Mujo sto ti srce želi.. - I ja uzmem biciklu...
 

Lilu

Veoma poznat
Poruka
13.471
Trci Fata, nosi sina u vodoravnom polozaju i kuka
Mujoooo, Mujoooooo sta da radim, mali progutao metak!
Mujo se baci u stranu i viknu:
Ne okreci ga ka meni **** ti on mater!!!!!!!
 

Lilu

Veoma poznat
Poruka
13.471
Pecaju Mujo i sin i upecaju zlatnu ribicu. I kako to vec biva obeca im ribica tri zelje...
- Babo, ja bih cuka...
- Cut, **** ti cuko mater
U to se zacu Fata:
- Mujooooooo skidaj ovog cuka s meneeeeeeeee.....
 

Janny

Početnik
Poruka
5
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo.Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
-Suljo ti si ratni profiter-napadne ga Mujo
-Nisam Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara
-Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim
-Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.
 

Crnka

Obećava
Poruka
77
Priča Mujo Hasi
-E moj Haso,ja sinoć iađem ranije s posla, odem kući,kad u spavaćoj sobi-Fata se *e*e sa crncem i kinezom.
-Ma nije moguće, šta si uradio?
-Polako sam ti ja uzeo foto aparat
-I?
-Napravio sam jedno 5-6 snimaka
-Dobro, dalje?
-Snimke sam poslao u 'Benetton', pa ćemo videti šta će dalje biti
 
B

bosanac

Gost
kupa mujo dijete u kupatilu a fata u kuhinji nesto radi... cuje fata, dijete vristi, nikako da stane i tako ona ode do kupatila kad ono tamo mujo uhvatio dijete za usi i mulja ga kroz vodu, lijevo-desno, lijevo-desno! fata ga napade: -kako bolan tako, mamlaze jedan, lijepo ga drzi, odozdo ga uhvati pa ga istrljaj, sta ga tako muljas! tek ce mujo: jes' ba pa da se ispurim...
 
K

Kissko

Gost
Vracali se Mujo i Haso iz kafane. Jutro je svanulo, Mujo pozvo Hasu kuci na kafu. Ispod kuce zagledaše Fatu, kraj potoka, kako pere rublje.
Mujo ce:"Fato, skuvaj kafu!"
"Skuvaj ju sam, pijanico," uzvrati mu ona.
"Zenooo, odma da nam skuvas kafu!," on ljutito.
"Skuvajte ju sami!" ne da se Fata.

Mujo uzme kamen, baci ga prema Fati, ona padne u potok...

Mujo Hasi: "Eto sad, upropastio mi kamenac jos jednu ves masinu"
 

Gost
Vratio se Mujo iz rata. Jedva ceka, da vidi Fatu. Fata ne moze da saceka pa mu kaze: "gle, Mujo, dok te nije bilo, zaradila sam 1001 marku!"
Mujo pomisli pa kaze: "pa od koga?"
"Od Unprofora."
Mujo jos razmislja pa pita: "Fato, razumem 1000 ali kako onu jednu?"
"Pa jednu po jednu."
 

Dynamite

Zainteresovan član
Poruka
144
Napravljen najsavremeniji računar. Poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tačno. Dolazi Francuz i pita:

Koliko šarafa ima u Ajfelovom tornju?
Računar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tačno. Došao Mujo i konta šta će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluče oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad računar dimi li dimi, uhvatio se oblak do nebesa. Pitaju oni Muju:

Bolan, Mujo, šta si mu radio?
Ništa, majke mi, samo sam ga pitao šta ima?
 

Dynamite

Zainteresovan član
Poruka
144
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz Kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

Recimo Haso da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.

I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME *EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
 
A

Andjela007

Gost
Pita Fata Muju :Kako je bilo na vozackom ispitu?
Ma pusti, tuzno ce Mujo-*ebali me na raskrsnici, pa na parkingu, pa na semaforu.......
E svasta,kaze zacudjena Fata, a mene samo u garazi!
 
B

BISTRO

Gost
Isao Mujo u pozoriste,te prica poslije Hasi kako je bilo u pozoristu:Haso predstava je bila onako,a najbolje je bilo na kraju kad su se dijelili kaputi.
 
Top