Ovo mi je primarni problem koji sam kasnije zamaskirao raznim drugim problemima. Ne mogu da nadjem devojku niti uopste umem da prilazim. Ne trazim nista ozbiljno, samo neki opusteniji ali i dugotrajniji odnos. Presao sam 30-u, i dalje sam nevin, jasna je situacija. Zivim sa roditeljima i nemam gde da dovedem potencijalnu devojku jer mi je ekstremno i neizlecivo glupo od njih, sto mi totalno unistava samopouzdanje, nisam ni materijalno u mogucnosti da bih mogao da koristim neke smestaje, prezivljavam samo. Nisam ni neka prilika jer sam zbog usamljenosti skroz propao u drustvenom funkcionisanju, a postao sam i puno razocaran i nepoverljiv prema suprotnom polu. Bezbroj puta sam razmisljao da nekako totalno i trajno ugasim potrebu za ljubavlju i seksualnost jer nema potrebe da se opterecujem time jer znam da nikad nece biti nicega, to mi predstavlja ogroman teret koji cini da se puno osecam lose, iako su me neki razuveravali da ne treba tako da razmisljam, ali to gasenje svega nije ni realno i kad-tad pocne da mi nedostaje nesto tako.
Visok sam 170-ak santimetara i sitnije sam gradje, to mi ne predstavlja nikakav kompleks, ali veliki kompleks mi predstavljaju materijalna situacija i drustveni polozaj, koji su skoro na dnu, jedino sto nisam beskucnik ili sto ne zivim u nekakvoj cergi. Stidljiv sam jako, sebi se ne svidjam, ali izgleda da drugima mogu da budem dopadljiv jer sam dobijao neke direktne ili indirektne komplimente na racun mog izgleda, ponekad i bez povoda, imam neki izgleda dar da izgledam dopadljivo, tako da, objektivno mozda i jesam lepuskast, svejedno, uopste ni dalje nemam samopouzdanja i sebi nisam lep. Svoju sliku nikom ne bih ni mogao da pokazem, uzivo sam manje stidljiv kada je u pitanju moj izgled u licu, a sliku cak i nemam, tj. imam samo neku od pre 5-6 godina na kojoj sam sebi za nijansu lepsi, inace isto i sada izgledam kao i tada. Tamnije sam kose i ociju, osrednjeg tena, izgledam dosta mladje za svoje godine i svi se zacude kad cuju koliko imam godina. Srpske sam nacionalnosti i iz Beograda sam. Jedinac sam.
Trenutno vec neko vreme ne radim jer nisam bas dobro, poslovni zivot mi je ogromna rak-rana, ali inace kad radim radim privremeno-povremene poslove, nisam uopste u zavidnoj materijalnoj situaciji za drustveni i ljubavni zivot iako za samog sebe imam dovoljno da prezivim iako je to dosta skromno, sebi imam dovoljno ali ne i za ljubavni zivot. Nemam niti auto niti vozacku. Ambiciozan sam bio puno u zivotu ali mi se totalno srusio svet sto se tice toga, propale mi sve ambicije koje sam imao. Nemam ni ikakvo drustvo cak ali veci prioritet mi je nekakav odnos sa devojkom. Inteligentan sam ali svojim stavovima nikom ne idem niz dlaku, mnogima se to ne svidja ali razni moji stavovi su najbitniji meni, po nacinu razmisljanja sam jako na svoju ruku iako sam nenametljiv u tome, jedino mogu i da budem ponosan na svoje nacine razmisljanja i na svoju moc percepcije svega i svacega, i sve umem da lepo i opsirno argumentujem.
Za brak trenutno uopste nisam apsolutno nikakva prilika, niti imam mogucnosti za to, a i za sad ne zelim to. Decu trenutno ni u ludilu ne planiram, morao bih prvo jako dobro da materijalno stanem na svoje noge. Najvise bih voleo neki odnos koji je nesto sto je izmedju veze i nekog toplijeg prijateljstva, ali dugotrajni odnos, ne zanimaju me odnosi koji su za jednu, dve noci, i dovidjenja, to ne bih prihvatio i da imam prilike. Neki i jesu hteli da mi nameste prostitutku za jednu noc da mi pomognu, sto nisam prihvatio. Seksualan i jos vise strastven jesam ali volim takodje i emocije i neznost, i jedno i drugo mi je jako vazno, iako povremeno nekad budem skoro cista divlja strastvena seksualnost a nekad samo pateticno romantican bez seksualnih konotacija, znaci, i jedno i drugo mi je vazno iako se trenutni prioriteti razlikuju u skladu sa raspolozenjem. Izuzetno obozavam mazenje, toplinu, dodire golih tela, ali i neke seksi igrice, to bi bez problema i moglo da mi zameni osnovni seksualni cin, mozda jer sam nevin pa i nemam pravog seksualnog iskustva, a imam i neke velike strahove, npr. od devojcine neplanirane trudnoce jer sada nikako ne zelim decu, to me cesto uzasava da bih mozda mogao i da pristanem da uopste nemam pravi seks iako mi sve ostalo jako nedostaje, to da li ce biti pravog seksa neka bude devojcina odluka. Jako mi fali i sam dodir, rastopio bih se kada bih se mazio, grlio i dodirivao sa nekom devojkom, recimo da grlim i masiram ja nju ali bio bih u raju i kada bih osetio neki jako cvrsti i topli zagrljaj neke devojke. Prema devojci imam vecu potrebu da budem strastven ali ja licno imam potrebu da osetim i zensku briznost i neki osecaj zasticenosti, sto bi se reklo, ona mene da mazi i grli za gornji deo tela a ja nju za donji
Volim brizne i nezne devojke ali i sa kojima bi bio pomalo i neki blazi hate-love strastveniji odnos, strast po meni podrazumeva i bar neku malecku dozu hate odnosa. Privlace me devojke relativno krupnije gradje, obozavam obline i volim kada je malo ima. Volim kod zena svetliji ten, vise volim i blago "bich" fejs nego bejbi fejs, nije mi bitno da li je crnka ili plavusa niti da li ima svetle ili tamne oci. Ali izuzetno ne volim kada je devojci bitno materijalno stanje i status jer to mi je velika rak-rana, i ne daj boze nekog osudjivanja mene kao licnosti ili moga nacina zivota, i ja razumem tudje takve probleme, cesto sam dozivljavao neka ponizenja i osude u vezi toga kada sam trazio devojku. U seksu bih bio iznatprosecno podredjen i usluzan, ali uz neku granicu, nije ovde mesto da sad ulazim u detalje, voleo bih da ja tako usrecim devojku i ucinim joj nesto o cemu fantazira, mada voleo bih da menjamo uloge pa i ja sam mogu biti dominantan. Mislim i da imam lepe manire prema zenama iako zbog razocaranosti nemam stavove koje idu niz dlaku zenama i sto ne dozvoljavam da mene neko verbalno ponizava, te manire imam je mozda jer novcem i ne mogu toliko da pruzim a volim da nekako usrecim devojku. Nazalost, mogu se osecati pomalo ponizeno ako sam materijalno i drustveno neuspesniji od devojke ali mozda bih to i progutao ako ne bi bilo velikih ocekivanja od mene sto se tice uspeha u materijalnom i drustvenom statusu, jedino volim da budem ponizniji u ljubavnim odnosima ali uz neku granicu, sto ne iskljucuje da ni sam ne mogu biti strastveno dominantniji i ponekad malo divljiji u krevetu. Tabue nemam i sve mogu da razumem iako ne bih bas na sve i pristajao i stidljiv sam da sam govorim o svojim fantazijama, zavisi sta je u pitanju i to bi bila stvar dogovora.
Izvinite sto sam se toliko raspisao ali zelim da sto jasnije i preciznije opisem svoju situaciju. Mislim da sam svakako osudjen da do kraja zivota zivim u masti i da budem jako zeljan razmene ljubavi, samo eto, malo se kao nadam necemu... Ko zna, mozda me nekad sreca i ugleda, ali jako mi je tesko vise da cekam a jednom ce definitivno biti i kasno za sve, hocu da budem u lepim, neznim i strastvenim odnosima sa nekim dok sam jos mlad, u starijim godinama ko zna sta ce sve biti, sa 60 godina sigurno vise necu nikako moci da prvi put u zivotu zapocnem neki zivot..
Inace, nismo imali seks (iako bi pao da je bilo mogucnosti) i nismo bas puno vremena bili zajedno, ali ona je jedina koja je bila nezna i pazljiva prema meni, tako je nestvarna, sa njom sam se i prvi put poljubio i imao mazenje i bili smo zaljubljeni jedno u drugo, bas je moj tip i takve druge i ne postoje.. Raskinuli smo jer je i ona u depri i jer joj je bilo lose jer sam i ja u depri pa joj je bilo tesko zbog toga, tako nekako, ne iz neke svadje.. Ali tako nezna devojka, takve ne postoje vise....
